La casa produttrice, dice dhe nn riesce a smaltire tutti gli ordini

Forse va somministrato a razione doppia o meglio se tripla.

e questo lo conoscete? era molto usato fino a qualche tempo fa....

nooo bellissimo...questo mi mancava

per tutti quelli che lavorano nel settore IT....ci hanno scoperti!!!!

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima. Magari, conoscendone il meccanismo, potrete evitarla....

Domenica scorsa sono andato a fare la spesa all'ipercoop. Terminati gli acquisti, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa in auto, sono stato avvicinato da due ragazze molto appariscenti (forse russe e comunque dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato; una bionda e una mora, veramente molto carine e provocanti.

Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e, ovviamente, lo fanno in modo sensuale e provocante, appoggiando i seni sul vetro e cose simili.

Quando offrite loro una mancia, rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto.

Questo ovviamente vi distrae dalla guida; all'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a farvi un .....

Poichè è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato; a quel punto la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in un rapporto sessuale.

Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dall'auto, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate di inseguirla, così anche la mora scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose, io stesso sono caduto nella loro trappola.

Lunedi mattina mi hanno rubato una cassa di San Benedetto e la sera un litro d'olio d'oliva.
Martedi un pacco di biscotti.
Mercoledi uno spazzolino da denti.
Giovedi mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta.
Venerdi all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio una confezioni di Vivident.
Sabato in tarda mattinata una lattina, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.

Suggerisco MOLTA cautela!!

Ora scappo, devo andare a fare la spesa: ho finito il caffè.....

Evviva l' ipercoop! Adesso che ci penso vado anche io... ho finito il succo di frutta alla papaya...

Due emigranti siciliani, dopo una settimana di duro lavoro in una pizzeria di Brooklyn, si vanno a vedere un bel film di prima visione.
Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando i pop corn facendo un grande baccano.
Uno dei due fa all'altro:
“ Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di minchia che ci sta seduto dietro di smetterla attrimenti gli tagghiu la gola da ricchia a ricchia!”
“ Va bene, Calogero, stai tranquillo.... che io ora glielo dico!”
Così detto si rigira e fa al giovane teppistello americano:
“ Il mio amico disse che la devi fare finita di fare tutto sto baccano…..!!”
Il bullo, alzando il dito medio della mano destra:
“ FUCK YOU!”
Il siciliano si rigira e l'amico gli chiede:
“ Allora... che ti disse?”
“….disse che non lo fa chiù!

mitico gigio

Non me ne abbiano gli amici siciliani del forum

1
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minchia, ma allora e' un calmante!"

2
Un Siciliano è emigrato in germania per cercare lavoro, lasciando a Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie:"Sta per nascere nostro figlio STOP Torna Presto STOP".

Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi per andare in ospedale... Giunto in ospedale la trova col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede:
"Come MINCHIA è possibbile?"...
La Moglie:
"Eh, Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, nivuru venne!"...
Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede:
"Matri, Ma ti pare possibbile?"...
La Madre:
"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!"

3
Per finire una in video

Mitico Tanuzzo

tutte molto belle!!!

Ravviviamo questo topic, ultimamente è un mortorio

1
Un cieco va in cucina, apre il frigo, tocca la grattugia e dice:
"Chi ha scritto ste' cretinate"

2
Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese
"Adamo, cosa c’e' che non va, ti vedo molto giu'"
e Adamo piagnucolando gli disse che non aveva nessuno con cui chiaccherare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagnia, una donna!
"Questa persona"
disse Dio
"ti procurerà il cibo, cucinerà per te, quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni, anzi, sempre le condividera'. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il malditesta e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio
"Ma quanto costa una donna così?"
"Un braccio e una gamba"
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
e il resto è storia...

3
Un marinaio di professione torna a casa dopo essere stato sei mesi in mare. Naturalmente, non appena vede la moglie, la prima cosa che gli viene in mente è di fare l'amore! Dopo sei mesi di astinenza è ben comprensibile. La moglie, sapendo del ritorno, aveva preparato una deliziosa cenetta a lume di candela. Il marito la prende per un braccio trascinandola in camera da letto:
- Vieni cara che io e te abbiamo qualcosa in sospeso!
- Ma caro, mangia prima qualcosa, ho passato tutto il giorno a cucinare. Anche tu mi sei mancato moltissimo, ma posso aspettare!
- Io no, vieni... spogliati!
Nudi sul letto, il marito incomincia a far l'amore di gran carriera tanto che la sponda del letto d'ottone sbatte ritmicamente sul muro.
Dopo cinque minuti di quel trambusto si sente bussare sul muro:
- Basta... che cavolo!! Ogni sera la stessa storia!!

Due carabinieri discutono se un certo albero sia maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi a lati all'albero.........
Ecco, adesso considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

vai così gigio

ed ecco un'altra maglietta interessante...