Fantastiche......

Un generale di corpo d'armata in visita presso una caserma dove si addestrano le reclute sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria:
« Tu soldato, come ti chiami?»
«Mario Rossi, signor generale»
«Bene... come mai sei ricoverato qui?»
«Ho le emorroidi, signor generale!»
«E come te le curano?»
«Con spennellature di tintura di iodio!»
Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
«E tu recluta, come ti chiami?»
«Serafino Contorti, signor generale!»
«E come mai sei qui?»
«Ho anch'io le emorroidi, signor generale»
«Vieni curato bene?»
«Signorsì, signor generale, con spennellature di iodio!»
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
«Tu come ti chiami?»
«Carlo Bambozzi, signor generale»
«E come mai ti trovi in infermeria?»
«Ho le tonsille infiammate!»
«E come ti curano?»
«Con spennellature di iodio, signor generale»
«Hai qualche desiderio in particolare?»
«Si, signor generale... un pennello tutto mio...»

bellissima!!!!

Bellissima!!!

Mi aggancio al discorso di gigio

1
Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri:
"Che gelati ci sono?".
Chiede il commilitone.
"Vaniglia e cioccolato"
risponde con voce molto roca il carabiniere di turno al bar.
"Che hai la laringite?".
"Macche'... ho solo vaniglia e cioccolato!".

2
Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina:
“Vorrei un organo due volte piu’ grande di quello del mio cavallo”.
Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa e’ cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina.
Ed infatti la trova:
“Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo”.
Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso:
“Chi e’ quel cretino che mi ha sellato la cavalla?”.

3
Al distretto militare:
"Giovanotto... dove vuoi essere arruolato?"
"In Marina!"
"Ah bene... un giovane deciso! A proposito... sai nuotare?"
"Perché le navi sò finite?"

4
Un capitano della marina militare sta navigando in tempi di guerra. Fa cenno al mozzo di avvicinarsi e gli ordina:
"Portami la camicia rossa, per favore".
Il ragazzo ubbidisce, ma chiede curioso al capitano:
"Come mai vuole la camicia rossa?"
"Semplice", risponde il capitano, "Così se mi colpiscono nessuno vede il sangue!"
Il giorno dopo il mozzo si avvicina al capitano e gli annuncia:
"Ci sono cinquanta navi nemiche all`orizzonte!"
E il capitano risponde:
"Portami subito i pantaloni marroni!"

5
Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume.
Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi.
"Gli ordini sono ordini"
e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina:
"1a Compagnia... attenti !".
E i soldati si mettono sull'attenti.
"1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !".
E i soldati obbediscono.
"1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !".
Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi.
"Svelti, e' un ordine!".
I soldati obbediscono.
"1a Compagnia... abbassatevi le mutande !".
Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente:
"Sergente, vada a prendere le tenaglie".
Dopodiché si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti.
Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio.
Il comandante lo legge ed esclama:
"Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !".

Il sergente entra tutto trafelato nell'ufficio del comandante del reggimento alpini al fronte gridando:
- Signor Capitano! Signor Capitano! ci sono 5 alpini che si stanno incu.lando la mula... -
- Sergente! Effettivamente la cosa non è proprio piacevole, ma questi poveri ragazzi che stanno sacrificandosi qui al fronte, in qualche modo dovranno pur sfogarsi! -
Passano 20 minuti ed il sergente corre nuovamente dal comandante:
- Signor Capitano! adesso ci sono 20 alpini che si stanno incu.lando la mula... -
- Sergente! guardi, come le ho già detto capisco che la cosa sia sconveniente, ma insomma... questi poveri alpini... lasci perdere via! -
Dopo altri 20 minuti riecco il sergente che entra nell'ufficio del comandante:
- Capitano! tutto il battaglione si sta inculando la mula! -
Stavolta il capitano non può soprassedere. Si alza e chiama l'adunata.
Tutto il battaglione nel piazzale della caserma di fronte al capitano che urla:
- Battaglioooone aaaaattenti! Tutti quelli che si sono inculati la mula facciano un passo avanti! -
Tutto il battaglione si muove, tranne un alpino.
Il Capitano si avvicina a lui:
- Mi devo congratulare con lei alpino! malgrado la lontananza da casa e dall'ambiente familiare e dalle proprie donne, lei ha resistito all'istinto animale di questa mandria di soldati e non si è aggregato al loro misfatto. Mi dica il suo grado, nome e cognome! -
Risposta (con tono effemminato): - Caporale Antonio La Mula! -

Sono tutte strepitose, bravi tutti!!!

Scaglionamento!!

Uè! che si fa, si dorme?

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco.

Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi? ".
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io ".
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi ".
I tre mangiano mugugnando un po'.

Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama "Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo! "
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa.

Il poliziotto esclama febbrile "Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io! "
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.

Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
È rimasto solo con due cadaveri. "Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno.
Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, dopo aver scritto un biglietto di spiegazioni per i familiari, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.

Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro "Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, iltimballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?... "

La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
"Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu che il panino te lo preparavi da solo... "

grande !!!!!

mitico!!!!

Grande come sempre!!!

Spettacolare...

Continuo io

1
Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna

2
Il marito dopo l'ennesima settimana in bianco affronta la moglie e le dice:
"Ammettilo, l'unica ragione per cui stai con me è che mio nonno mi ha lasciato 20 milioni di euro".
La moglie:
"Sei ridicolo! Che cavolo mi interessa chi te li ha lasciati?".

3
Un bambino dice ad un compagno a scuola:
"Lo sai che il mio papà ha due piselli?".
Il compagno:
"Ma che cavolo dici?"
Il primo:
"Si, si te lo giuro! Ne ha uno piccolino per fare la pipì, e uno grosso che usa per lavare i denti della mamma".

4
Dentro una sauna due bambini si avvicinano a un uomo incuriositi dalla sua grande pancia e gli chiedono:
"Cos'hai lì dentro?".
L'uomo ridendo:
"Una bomba!".
Uno dei due bambini sussurra all'orecchio dell'altro:
"Dai facciamola scoppiare?".
L'altro:
"No, è pericoloso, non vedi che miccia corta che ha?".

5
La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate...

fortissime gifa!!!!

Gifa, sei degno concorrente di frangi.

gifa mi fai cappottare dalle risate ogni volta!!
a proposito di dentifricio...
Un ricchissimo Lord inglese decide di fare la traversata del deserto della Mongolia con un fuoristrada supermega attrezzato, dotato di ogni confort.
Parte ma dopo un giorno di viaggio il mezzo inspiegabilmente si ferma. Prova a farlo ripartire e niente. Chiama col telefono satellitare il meccanico che gli dà indicazioni... ma non succede niente, l'auto non vuole andare più in moto, prova con altri 5 meccanici famosissimi senza risultato.
Ormai disperato e rassegnato all'abbandono, vede in lontananza un guerriero mongolo a cavallo che si avvicina. Inizia a sbracciarsi per farsi notare ed in effetti il mongolo arriva da lui.
"che succede?" gli chiede con un inaspettato perfetto inglese.
Il Lord gli spiega che l'auto è ferma e che ha bisogno di farla ripartire o di essere portato alla città più vicina.
Il mongolo invece si propone come meccanico: "ci penso io a farla ripartire!". Il Lord, incredulo, gli dice di lasciar perdere "impossibile visto che ho contattato i migliori meccanici del mondo!"
"Vuoi scommettere? se io non ci riesco ti dò il mio cavallo per andare alla città più vicina, se invece ce la faccio... beh, qui nel deserto non ci sono molte donne e.... mi darai il tuo deretano per soddisfare le mie voglie!"
Il Lord ci pensa un attimo e poi, sicuro di vincere, accetta la scommessa.
Il mongolo apre il cofano, si piega in avanti ed inizia a smanettare col motore e dopo 5 minuti fa: "prova a mettere in moto!"
Il Lord gira la chiave e.... BRUUUM, l'auto incredibilmente parte! Ma immediatamente il pensiero va alla scommessa... Oddio, e adesso che faccio? non ho neanche un po' di pomata... una saponetta... poi vede il dentifricio, prende il tubetto e se lo spruzza fra le chiappe "meglio di niente..."
Scende. Il mongolo con un mezzo sorriso si avvicina, si cala i pantaloni e si impossessa del Lord.... uno, due, cinque minuti.... il Lord ha i sudori freddi: "ma quando viene questo?"... dieci minuti... venti!!
Dopo quasi un'ora, ormai disperato e stremato, appoggiato al finestrino del suo fuoristrada, intravede dal vetro il tubetto di dentifricio che aveva lasciato sul sedile e legge: FORMULA SPECIALE - NON FA VENIRE IL TARTARO...

mammammiacheddoloreeeeeee.........

povero lord!!!!!!

Il proprietario di una vecchia Fiat 500 in panne chiede aiuto in una strada extraurbana.
Si ferma un signore con una Ferrari che, preso a compassione, l'aggancia e comincia a trainarla.
Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare".
L'automobilista nella 500 suona spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto.
Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando: "Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !".
E dal comando: "E cosa c'e' di strano ?".
E l'altro: " Eeeh …..e che dietro c'e' una Fiat 500 che chiede strada !".