grande quella dei guanti

mi fate scompisciare!

@Binario: troppobbuono!

Tre scienziati, uno americano, uno giapponese ed uno italiano sono dentro un laboratorio.
Ad un certo punto si sente provenire un trillo dallo scienziato americano. Gli altri due lo guardano e lui con indifferenza poggia la mano a pugno vicino alla guancia, col mignolo ed il pollice alzati e parla.
Poi, terminato, rivolgendosi ai due colleghi, dice:" Questo essere mio nuovo modello di cellulare: microfono trapiantato nel mignolo, altoparlante nel pollice e posso parlare comodamente!"
Gli altri due con sguardi di stupore si complimentano per l'evoluzione tecnologica e si rimettono al lavoro.
Dopo 5 minuti un nuovo squillo, stavolta dallo scienziato giapponese.
Il tipo si mette a parlare senza muovere niente ed al termine si rivolge ai due colleghi dicendo: "questo essele mio nuovo modello di cellulale: miclofono impiantato nel mio molale supeliole destlo e altopallante con miclochip dilettamente nell'olecchio".
Gli altri due con sguardi di stupore si complimentano e si rimettono al lavoro.
L'italiano dopo un po' si guarda attorno e non sa cosa fare. Dice "scusate, vado un attimo in bagno". Quando rientra nella stanza i due colleghi notano un pezzo di carta igienica che penzola dal bordo dei pantaloni, ma lo scienziato italiano con indifferenza si gira e dice:" No, no, non preoccupatevi, mi è solo arrivato un fax!"

Grandissimi, ogni volta vi superate...

ridiamo un pò

1
La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire.
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova. Niente da fare, non riesce ancora a salire! Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova.
L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus. La tipa si gira incavolata, e da un ceffone all'uomo.
"Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di toccarmi il sedere!?"
"Pensavo si fosse instaurato un certo feeling"
dice l'uomo
"sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!!!"

2
Cliente:
"Mi scusi dottore, ha dei pannolini per anziani?
Farmacista:
"Sono per lei?"
"No, sono per mio padre!"
"Capisco... è incontinente?"
"No, è qui in Sardegna, ma si fa pipì sotto lo stesso…"

3
Una famiglia inglese in gita di piacere visita una graziosa casetta di proprietà di un pastore protestante che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive e decidono di affittarla. Tornati a casa però ricordano di non aver visto i servizi igienici e scrivono al pastore la seguente lettera
"Egregio pastore
siamo la famiglia che alcuni giorni fa ha stipulato il contratto di affitto per la casetta di campagna, ma non abbiano notato nessun W.C.
Voglia cordialmente illuminarci in proposito"
Ricevuta la lettera il pastore equivoca sull'abbreviazione W.C. e credendo si trattasse della cappella anglicana Wesley Chappel risponde così:
"Gentil signore
Ho molto apprezzato la Vs richiesta e ho il piacere di informarvi che il luogo che vi sta tanto a cuore si trova a circa 12 Km dalla casa, il che può risultare scomodo a chi è abituato ad andarci di frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione può tranquillamente portarsi da mangiare, in modo da poter rimanere sul luogo tutta la giornata.
Il posto si può raggiungere a piedi, in bicicletta o in macchina. E' preferibile andarci per tempo per non disturbare gli altri. Nel locale c'è posto per 50 persone a sedere e 100 in piedi, i bambini siedono vicino agli adulti, e tutti cantano in coro.
All'entrata danno un foglio di carta e chi arriva in ritardo si serve del foglio del vicino.
I fogli di carta devono essere utilizzati anche la volta successiva per almeno un mese
Vi sono amplificatori per i suoni affinchè si possano sentire anche all'esterno.
Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri
Ci sono fotografi specializzati a fotografare i presenti in tutte le posizioni in modo da realizzare un album fotografico da esporre in bacheca.
Io sarò lì tutti i giorni, mi auguro di incontrarvi e di partecipare et donare tutti insieme.
Distinti saluti

bellissima.......

Due anzianotti:
"Come va Tonino?.... è tre giorni che ti incontro fermo davanti al comune... ti vergogni? Entra e chiedi... cosa devi fare?"
"Ma stai zitto Arturo,..... sai...ho comprato intermet... per collegarmi e parlare con Maria... mi sono iscritto a sto fassboc... e ogni giorno mi dice che ho 5 amici in comune... sto qui perché voglio vedere chi sono..."

1
Una ragazza si sta confessando:
"Padre, ho peccato.... l'altro giorno sono andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona musica, siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile!"
e il prete:
"si dice volubile figliola, volubile!!!"
Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa:
"Padre, sono una peccatrice, è succeso di nuovo, questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio ragazzo, ma non so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo finiti sul tavolo della cucina, sa padre
sono molto volatile!"
"VOLUBILE figliola, volubile!!!"
Giorno seguente si ripresenta:
"Padre, mi aiuti, mi vergogno di me stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di tennis, finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola... volu... come si dice padre?"
"vacca, figliola, si dice vacca!!!!!! "

2
due ricche signore si incontrano dopo alcuni anni:
"ciao mary,come hai fatti a fare cosi tanti soldi?"
"facile,avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci.e tu?"
"avevo pompelmi e pini,un successone"

3
Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano.
La maestra gli chiede:
"Cosa porti?".
E Pierino:
"E' il canarino di mio padre".
"E perché l'hai portato a scuola?".
"perché stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".

4
un anziano signore passa e legge il cartello di una prostituta:
"75€ con preservativo, 125€ senza"
e poi le grida:
"te ne do 200 di € se me lo riesci ad infilare"

...pompelmi e pini...

Bravissimi, sono tutte fantastiche...

Lezioni di marketing:
C'è un tizio che decide di aprire un negozio di panini con la particolarità di poter offrire,a suo dire, panini con TUTTO!
Sull'insegna del negozio capeggia la scritta a grandi caratteri: "PANINI CON TUTTO!"
Un giorno un tale pensando di prenderlo per i fondelli, entra e chiede al commesso un panino con la BALENA. Il commesso prende tempo e dice al giovanotto: "Un attimo signore, ma per il panino con la BALENA devo chiedere al titolare."
Dopo qualche istante torna al banco e dice al giovanotto: "Ha detto il Capo che per 1 panino, la BALENA non la comincia nemmeno..."

che bello questo topic!!!!

Quasi quasi ci vado anch'io a prendermi un panino con la balena, così con due clienti può darsi che la balena la cominci...

Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.
Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di
scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra.
Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro per il trasporto in Italia!"
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia"
"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato...meglio non rischiare...."

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e
dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre,il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....

Ottime, anche se qualcuna era stata già postata.
Ma sempre ottime.