Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: 'tu chi sei?'
ed il cane : 'sono il cane lupo'
'non può essere ! Uno, o è cane o è lupo'
ed il cane con tanta pazienza gli spiega: 'mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il 'cane lupo'

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce 'e tu chi sei?'
ed il pesce; 'sono la trota salmonata'
'non è possibile, uno, o è trota o salmone'
e la trota: 'mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io'

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto 'e tu chi sei?'
e l'insetto: 'sono la zanzara tigre'
e il passerotto: ' Ma vaffanQulo….......!

Avete visto la nonna di Batman?

1
Il marito telefona a casa dall`ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l`ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di` che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
(...un paio di minuti dopo....)
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cos`è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo zio Franco?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l`avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cavolo ho sbagliato numero!"

2
E' una bella giornata, il sole splende alto nel cielo. Un automobilista colto da un'impellente bisogno fisiologico si ferma in un autogrill per poter "evacuare" con calma. Entra nella toilette e si appresta, detto in parole povere, a ******! Dopo cinque minuti comincia ad esclamare:
"Speriamo che il tempo regga! Speriamo proprio che il tempo regga!"
Un uomo, impegnato nel suo stesso sforzo nel gabinetto accanto, lo ascolta proccupato e si domanda fra sé e sé:
"Vuoi vedere che mentre ero qui dentro la giornata si è guastata e va a finire che viene pure a piovere?"
Detto questo, finisce di allacciarsi i pantaloni ed esce dal bagno. Appena è fuori, vede uscire il suo vicino di gabinetto. Al ché gli chiede:
"Mi scusi... era lei prima che si chiedeva se il tempo avesse retto? Ma guardi un po' che bella giornata abbiamo fuori!"
"Ma no... non ha capito, è solo che avevo preso il Messaggero e mi si è rotto fra le mani!"

3
Non solo fiumi di parole... io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena e gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante l'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...

Buone risate a tutti

bellissime!! soprattutto quella di zio franco!!

Gifa, sono tutte fortissime...

bellissime gifa!!!!!

Un uomo sotto la doccia si sta "Toccando"
Entra la moglie e vedendolo esclama: "Brutto sporcaccione! ti sembrano cose da fare?"
e lui di rimando: "Ma non posso nemmeno lavarmi alla velocità che voglio???"

ps: bravi tutti, tante me le fate tornare in mente... 'nnaggia la memoria!

Non è nuovissima, ma...

Gigi è un ragazzo appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti, da sembrare nuova...
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!"
Gigi compra subito la moto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore.
Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tr*mba anche con lei. Neanche una parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta: "E vabbé, adesso è troppo!!! Li lavo io 'sti c**** di piatti!!!"

e vaiiiiiii Sphynx

Bella Sphynx!

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo:
- Cara, mi hai mai tradito?.
Lei:
- Oh, caro, ma Perché' chiedi questo?
Lui:
- E' importante, lo devo sapere.
Lei:
- Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?.
Lui:
- Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?
Lei:
- Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?'
Lui:
- Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?'.
Lei:
- Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?

quest'ultima mi sembra un luogo comune qui in Italia......

Ma va????????

1
Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice:
"Nonno"
e il nonno poco dopo muore.
Un anno dopo il piccolo riparla e dice:
"Zia"
... e poco dopo la zia muore.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice:
"Papa'"
e poco dopo muore ... il postino!

2
Re Artu' deve partire per la guerra.
Preoccupato della fedelta' di Ginevra si rivolge a mago Merlino.
Questi confeziona una speciale cintura di castita': chiunque avesse tentato di intromettersi in Ginevra avrebbe subito una istantanea castrazione.
Re Artu' a questo punto parte tranquillo.
Al suo ritorno riunisce tutti i cavalieri della tavola rotonda ed ordina loro di spogliarsi.
Sono tutti sprovvisti del loro nobile augello tranne Lancillotto.
Re Artu' si commuove di fronte alla prova di fedelta' del cavaliere e lo incita:
"Dai Lancillotto diglielo tu a questi traditori cosa significa rispettare il proprio re e la sua donna!
E Lancillotto:
"Allll NGHEOV... GGGCCCYYAAA".

3
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte.
Il marito dice
"OK".
La donna dice:
"Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli".
E il marito:
"Certo, cara".
La moglie continua:
"E le potrai dare anche la mia auto".
"Certo, cara".
"E le potrai dare la mia argenteria".
"Certo, cara".
"E le potrai dare tutti i miei vestiti".
"No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!".

4
Un marito mori' ed ando' in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informo':
"Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, ricevera' cinque punture".
Cosi' il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese:
"Posso aspettare un po' prima di entrare? Sapete, mia moglie e' morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti".
San Pietro sorride:
"Non si preoccupi per sua moglie. E' ancora sotto la macchina da cucire!".

5
Un ricco signore torna a casa dopo una lunga giornata lavorativa.
Giunto nella sua villa ed entrato nella sua camera da letto, con sorpresa trova la moglie nel letto con un amante.
Con molto autocontrollo chiama il maggiordomo e chiede:
"Ambrogio, mi porteresti la mia spada?".
Il maggiordomo provvede. Il signore ricco prende la spada ed entra nella camera.
Dopo pochi minuti esce ed esclama al maggiordomo:
"Ambrogio, un cerotto per il signore ed un cavatappi per la signora!".

buone risate a tutti

Devo avere da qualche parte delle vignette...

aaghh....che dolore