Grandissimi tutti e due!!!
Le barzellette sono veramente fortissime.

Due amici si incontrano al bar:
- Uè Gino, ho sentito che per il 25esimo anniversario di matrimonio come regalo hai portato tua moglie in una isola sperduta nel Pacifico! Chissà che farai per il 50esimo! -
- vado a prenderla per portarla a casa... -

BUON 2013 A TUTTI!

bravissimi tutti!!!!

Un uomo entra in un bar e si siede al banco e posa accanto a se un sacco chiuso che si rotola in continuazione.
Un altro avventore si accorge del sacco ed incuriosito chiede al nuovo arrivato cosa ci fosse in quel sacco.
Avevo trovato una lampada e strofinandola e uscito un genio, caspita che fortuna, altro che fortuna anzi la vuoi tu?
Si certo dice lui, mi raccomando però quando chiedi i desideri fallo ad alta voce perché il genio è un po sordo, come mai?
Per primo desiderio ho chiesto un miliardo, e che c'è di male, il fatto è che mi è piovuto in casa un biliardo, poi ho chiesto un ca..o di trenta centimetri, immagina un pò cosa c'è nel sacco.

Un siciliano esce dal carcere, va a casa sua, ma sorpresa non la riconosce più, e molto più bella di quando fu arrestato.
Entrando in casa chiede alla moglie:Maria ma come facisti a fare la casa cusì bedda fu na vincita? Un terno?
E la moglie.........fu ttennu fu ttennu.

Mario Monti ha promesso:.. non pagherete più le tasse...............saremo noi a prelevarle direttamente dal vostro conto corrente.

Eh, ma questa purtroppo rischia di non essere una barzelletta

Speriamo di no.

Un signore entra in un ristorante e ordina un piatto di spaghetti ai frutti di mare.
Arrivano gli spaghetti ma dei frutti di mare neanche l`ombra.Il cliente chiama il cameriere per avere delle spiegazioni.
"Sa com`è , molte volte si danno dei nomi alle pietanze ma non è detto che rispecchino la realtà.
Ad esempio,la torta della nonna quando ne mangia una fetta, mica c`è dentro la nonna.
"Ma lo sai che hai proprio ragione-replica il cliente convinto - l`altro giorno ho mangiato gli spaghetti alla puttanesca e mica c`ho trovato tua sorella dentro al piatto "!!!

Il bambino alla mamma: “Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?”.
La mamma tentennante: “Lo capirai da grande... Pompeo!

Bellissime

Fortissime.

Le mie prime vignette del 2013

Il bambino al papà:"Papà ma esistono i vampiri?" e il padre:"Zitto e mangia che si coagula la minestra!"

Una famiglia inglese trascorse le vacanze in Germania e durante una passeggiata la moglie osservò un casetta di campagna che sembrò loro adatta per le prossime vacanze estive .
Chiesero chi fosse il proprietario e seppero che era un pastore protestante, con il quale stipularono un contratto di affitto.

Ritornata in Inghilterra, la signora si accorse di non aver visto il W.C., e data la pignoleria inglese, decise di scrivere al pastore per delle spiegazioni.

"Gentile Pastore, sono la signora che alcuni giorni fa ha affittato la Sua casetta di campagna. Non ho notato però il W.C. Voglia pertanto illustrarmi in proposito.
Grazie e Distinti Saluti."


Ricevuta la lettera, il Pastore non comprese l`abbreviazione W.C., e credendo che si trattasse di una cappella chiamata Walles Chapel, rispose in questi termini:

" Gentile signora, ho apprezzato la Sua richiesta ed ho il piacere di informarla di quanto segue: il luogo che le interessa si trova a 12 Km dalla casa, il che è un po` scomodo, specie per chi è abituato ad andarci con frequenza.
Chi ha l`abitudine di trattenersi a lungo per le sue funzioni, è bene che si porti da mangiare in modo da restare nel luogo anche tutto il giorno.
Il luogo è raggiungibile a piedi, in bicicletta o in automobile.
E` preferibile recarvicisi al tempo giusto, per non rimanere fuori a disturbare gli altri.
Nel locale c`è l`aria condizionata per evitare l` inconveniente dei cattivi odori.
Vi sono 40 posti a sedere e 160 posti in piedi, i bambini siedono accanto ai grandi e tutti cantano in coro.
Si raccomanda di arrivarvi in tempo per trovare posti a sedere.
All`entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino.
I fogli devono essere riconsegnati all`uscita, di modo che possano essere utilizzati le volte successive per almeno un mese.
Vi sono amplificatori affinché i suoni si possano sentire anche all`esterno.
Tutto quello che viene raccolto viene devoluto ai poveri.
Poi, vi sono fotografi specializzati che scattano fotografie nelle diverse pose, in modo che tutti possano vedere queste persone in un atto tanto umano.
Distinti saluti.

Il marito torna a casa dopo il lavoro e la moglie gli va incontro e gli dice:" caro, il rubinetto perde." Il marito risponde:" E allora? mica sono idraulico io." La sera dopo la moglie dice al marito :"caro, la lampadina si è fulminata." Lui :"mica sono elettricista io." Il giorno dopo lei dice a lui :"caro, si è rotta la porta." E lui:" e quindi? mica sono falegname io." La sera dopo il marito torna a casa e vede che tutto è stato riparato, allora chiede spiegazioni alla moglie. Lei:"vedi caro, oggi è passato il vicino e mi ha detto che se volevo mi aggiustava tutto lui, però io o andavo a letto con lui o gli facevo una torta." Lui allora :"E tu gli hai fatto la torta?" Lei :"mica sono pasticcera io!".

fortissima questa!!!!!

1)-Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa… quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira… le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo… - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: “O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?”
- Sì… mi ricordo anche questo… e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia…
- Oggi sarei uscito!!!


2)-Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini e non voglio cambiarle. Al lunedi` sera vado al cinema con il miei amici, il martedi` sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi` sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi` c`e` il club del bridge, al venerdi` vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch`io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io s***o tutte le sere. Chi c`e`, c`e`...!".



3)-Un autobus pieno di suore precipita giù per un burrone... dato che sono tutte santissime suore finiscono alle porte del paradiso, dove San Pietro severo le fa mettere tutte in fila....

San Pietro chiama la prima e le fa una domanda:
dice: Suor Danila, ha mai lei toccato un pene?
lei risponde: certo santo padre, ma solo con un dito...
alchè risponde: va bene suor Danila immergi il dito nell`acqua santa e puoi entrare....

chiama la seconda....

Suor Geltrude, Ha mai lei toccato un pene?
lei risponde: si santo padre, ma solo con una mano...
alchè Pietro risponde: va bene sorella, immergi la mano nell`acqua santa e puoi entrare...

un secondo dopo dalla fine della fila a spintoni e gomitate si fa spazio Suor Marta per arrivar in prima fila... alchè San Pietro seccato le grida: SORELLA MARTA NON POTEVA RISPETTARE LA FILA????

e la suora risponde: scusi santo padre, ma vorrei fare i risciacqui di bocca con l`acqua santa prima che Suor Germana ci immerga il sedere!

4)-Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell`orecchio: - Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: -Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...


5)-Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papà ho trovato l` amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi è la fortunata? - Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella... Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: - Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Mina, orfana di madre. E inoltre è di colore! - Vedi figliolo...
- Ah, no... Un` altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Mina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!


6)-La moglie al marito:"caro,che ne diresti se per Natale mi facessi rifare il viso?"
Il marito dopo averla guardata: "vedi cara è come quando si rifanno le mattonelle al bagno, il cesso rimane sempre!".


7)-Nel cortile di un convento, alcune suore vanno su e giù in bicicletta ridendo e facendo molta caciara.
All`improvviso arriva la madre superiora e le rimprovera:
"Sorelle! O fate più piano o rimetto i sellini alle biciclette!"

8)-Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all`improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall`ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C`è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall`emozione, dopo aver pensato per un po` mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d`oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell`orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato eh!!!!"





9)-Una suora viene colta di sorpresa da un diluvio su una strada di campagna.
Una macchina elegantissima si accosta, il finestrino scende e una bellissima signora offre un passaggio alla suora.
La suora tutta bagnata accetta l`offerta e sale. Sull`auto, rimane stupita dal lusso e dall`eleganza della signora. Timidamente chiede: "Mi scusi l`indiscrezione signora, ma... quella collana è veramente bellissima... è costata molto?"
La signora, per nulla imbarazzata: "Bè, le dirò, mi è costata abbastanza... almeno tre notti d`amore con un amico commenda..."
La suora arrossisce e tace. Dopo un po`, però: "Ehm, signora... mi scusi ancora, ma... quella pelliccia che indossa... è costata molto?"
La signora: "Ehhhh... questa almeno dieci notti d`amore con un attore"
La suora arrossisce e tace. Quasi arrivate a destinazione però, la suora decide di fare l`ultima domanda: "Signora, mi scusi ancora, ma quanto le è costata questa meravigliosa macchina?"
La signora: "Eh, non me ne parli... un paio di mesi di notti d`amore con un ambasciatore"
La suora tace, e arrivate al convento, saluta con gratitudine la signora e torna alla sua misera cella. Nel cuore della notte, ormai a letto, sente bussare timidamente alla porta. Persa ogni timidezza, la suora urla: "A don Lucrezio! ma vaff....ulo te e le figurine dei santini!!!!!!!!!"

10)-Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari`...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?


11)-Due amici s`incontrano e si raccontano le ultime avventure . "Sai con l`ultima con cui son stato abbiamo fatto la posizione del rodeo".
"E com`è"? chiede l`altro .
"Sai la metti carponi poi tu da dietro, nel momento migliore del rapporto le dici in un orecchio: a tua sorella piace molto.Il bello stà nel restare "in sella" almeno 10 secondi .


12)-C`è un tale che va in un negozio di articoli da giocattolo e chiede al commesso "vorrei comprare una Barbie per mia figlia, quali avete?" e il commesso "c`è Barbie dottoressa a 19 euro, Barbie Night Club a 19 euro, poi abbiamo Barbie a cavallo semopre 19 euro, e poi c`è Barbie divorzio a 375 euro" e l`uomo " come mai a 375 euro quella Barbie?" e il commesso "xk insieme ci sono la casa di ken, il cane di ken, la macchina di ken, i vestiti di ken..."

che carrellata...