grandissimi!!!!!!

-
Silvio Berlusconi sospetta d’avere problemi di cuore.
Per togliersi il pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta successivamente.
Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti.
Il Cavaliere compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche righe: “Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinquemila euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare che sono soldi rubati”.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila e la ringrazio. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con nessuno”.


-
La figlia minore di Berlusconi un giorno ha chiesto al padre:
“Papi, ma mi spieghi cos’è l’amore?”
“Tesoro…l’amore è….un uomo che arriva, ti porta a Venezia in un hotel a cinque stelle, ti porta a fare un giro in gondola, ti porta a mangiare in ristoranti di lusso, ti compra una Mercedes spider, un appartamento in centro a Parigi, un altro a NewYork ed una villa in Costa azzurra……..”
“Ma papi, e i sentimenti ? i batticuori ? i languori per la lontananza ?”
“Figlia mia….ma queste sono tutte caxxate inventate dai comunisti per trombare gratis……….”

Il papà a Pierino.
Vieni Pierino è arrivato il tempo di parlare del sesso.
E Pierino va bene papà.........cosa vuoi sapere?

Fortissimi!!!

La maestra chiede a Pierino cos'è una colonia penale?
E Pierino......è un profumo per il ca..o!

che bello ridere di mattina appena alzato

Ragazzi ho trovato questa barzelletta in internet, credo che rispecchi la realtà dei fatti che ci succedono quando abbiamo al nostro fianco le dolci metà.

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all`improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po` più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l`auto con te vicino...

bellissima questa!!!!!

noooooo....fantastica

Il governo ha già fatto un tentativo per inserire una nuova tassa !!!!

Quella di positano la metterò in atto domani all'ora del pranzo, speriamo di non prendere una padellata in faccia.

Quella della tassa sul ciondolo la trovo giusta, tanto a me che mi frega? Sto in pensione!!!

Spero di non essere citato in un giudizio di separazione.

Bellissime!!!!

Tranquillo positano, non divulgherò la fonte del consiglio.

Tre spadaccini di cui uno balbuziente si sfidano a chi è più bravo.
Il primo si avvicina ad un candeliere e con la spada ne taglia di netto le candele.
Il secondo si avvicina ad un lampadario a candele e con la spada ne taglia di netto gli stoppini.
Il terzo quello balbuziente si mette al centro della stanza e con la spada se la prende con una mosca che vola nelle vicinanze.
Gli altri due vedendo che la mosca continuava a volare lo prendono in giro dicendogli che non le aveva fatto nulla.
Allora egli tirando un bel fiato......a....a......al....allora v....v.....ve....vede...vedete ss....sss...se ppp....pu.....può fff....fa.....fare....a....a...an....ancora.....pp....pip......pipì!

La maestra a Pierino.
Pierino se in una tasca hai 5 euro, e nell'altra tasca ne hai 15, cosa hai addosso?
E Pierino..... di sicuro i pantaloni di un altro.

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l`ho bucato con un ago!". La terza amica non dice nulla e ... sviene!

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!

Due sane risate prima di andare a letto

1
Una coppia di giovani sposini, decide di arrivare vergini al matrimonio.
La sera prima della celebrazione, il papà prende il figlio in disparte e gli dice
"Visto che non avete avuto ancora un rapporto, ti spiego cosa devi fare. Durante la luna di miele, dovrai mettere, la parte più lunga del tuo corpo, dove si fa pipì, tutto chiaro???"
"Ok, si si...capito papà!"
Passa la luna di miele, e la figlia tornando a casa dai genitori si confida con la madre...
"Amore mio, insomma, come è andata questa prima notte d'amore"
"Mamma guarda, stai zitta! M'ha lasciato sola!"
"Ma come figlia mia ???"
"Ma che ne so, è stato tutta la notte con una gamba nel cesso."

2
L’impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d’attrazione della Terra risulta maggiore della forza d´attrazione della donna…

3
Della prima notte di nozze.........La moglie, molto , ma molto racchia, aspetta trepidante il marito chiuso nel bagno.... Passano dieci minuti, venti minuti, mezz'ora e non succede niente.... il marito è sempre chiuso là: Finalmente, anche per timore che "lui"si possa sentire male, si decide, si alza e guarda dal buco della serratura, E che ti vede.... lui, in piedi che , rivolgendosi al suo "coso" esclama :
"T'ho detto che è bella... lo vuoi capire?"

4
Due sposini durante la prima notte di nozze, lei è impaurita e trova scuse per non concedersi.
La prima notte ha mal di testa, la seconda mal di pancia e così via per settimane.
Esaurite le scuse/dolori decide di andare dal medico.
"Dottore, dottore, io ho paura di avere un rapporto sessuale con mio marito: ho esaurito tutti i dolori come scusa ed adesso cosa invento?"
E il dottore risponde:
"Signora non si preoccupi, lei dica a suo marito che ha l`ovulo morto e così vedrà che non avrà problemi."
Così la sera, quando il marito un pò nervoso le chiede di consumare il matrimonio, la sposina dice:
"Caro vedi oggi sono stata dal dottore e mi ha detto che ho l`ovulo morto."
Il marito, senza scomporsi, risponde:
"Qual`è il problema? Io entro un attimo, faccio le mie condoglianze e poi vado via!"

5
Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommaso, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
"Dove sei stato?" le chiese Paolo. "Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico" disse Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommaso giù dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità caro figlio adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola."
"Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film."
"Cosa avete guardato?" chiese la madre.
"I dieci Comandamenti" rispose Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone riscaraventò Tommaso giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommaso si alzò e disse:
“Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato “la regina del sesso”.
"Mi vergogno di te!" disse padre "alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!"
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Paolo giù dalla sedia.
Teresa, piegata in due dalle risate, disse:
“questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio."
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Teresa e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia…….

fortissime!!!!