Questo per insegnare ai ragazzi che le cose vanno sempre chiamate con il loro vero nome.

1)-Una signora telefona al dottore e dice : <<dottore dottore me figghiu si manciau 1 euru lei pensa ca mori >> il dottore risponde : <<signora in italia s'anna muccatu i miliardi e ancora su tutti vivi>>

2)-Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "perché?" "Come perché?" "perché qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

3)-L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa:
"Posso restare qui una settimana?"
"Certo"... e ho chiuso la porta.

4)-Il paradiso è:
un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano, il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è:
un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero, e l'organizzazione affidata agli italiani.

5)-Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...


5)-Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.


6)-Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!

7)-Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:
- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"
- E tu che hai fatto?
- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

8)-Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:
"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?"
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?"
"Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa è cattolico."

9)-Un vecchietto di oltre novant'anni viene presentato al congresso della Lega Antialcoolica, e gli viene chiesto:
- Lei ha mai bevuto?
- Mai toccato un goccio d'alcool in vita mia! - risponde il vechietto.
- Ecco spiegata la sua longevità! - esclama il Segretario della Lega Antialcoolica.
- E ci dica, - gli domanda ancora il Segretario - come va la salute?
- Va benissimo!
- E la vita? Le sue giornate sono tranquille e felici?
- Tranquille proprio non direi - fa il vecchietto - perché ogni notte ritorna a casa mio padre ciucco come una spugna, e mi sveglia sempre con il baccano che combina!!!

grande!!!!

occhio ragazzi...è un attimo finire così

Per fortuna non sono in facebook.....

io ci sono....e lei ha pure la password......e pure mio figlio

Già dalla creazione del mondo ci sono stati malintesi................

Pian pianino mi stò rimettendo in sesto, allora mi butto

1
Scuola di paracadutismo:
"Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute".
Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca.
Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice:
"Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

2
Due balbuzienti passaggiano per il paese.
Uno dei due vede una magnifica biondona e dice balbettando all'altro:
"Oh, A... A... ntonio, l'hai vi... vi...sta que... que... lla?".
Ma il secondo non fa in tempo a vederla e il primo dice:
"è già pa... pa...ssata".
Poco dopo il primo vede una magnica mora e dice all'altro:
"Oh, A... A...ntonio, l'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
"Do... do... ve?".
Ma la donna è scomparsa.
Poco dopo il primo dice:
"L'hai vi... vi... sta que... que... lla?".
E il secondo balbuziente, non volendo fare la stessa figuraccia delle due volte precedenti, dice:
"Si', sta... sta... volta l'ho vi... vi... sta!".
E l'altro:
"E all... all... ora pe... pe...rchè l'hai peee... peee... stata?"

3
Un balbuziente telefona al servizio informazioni:
"Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame Ame Ame America?!?"
"Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."

4
Un balbuziente incontra un suo vecchio amico in piazza.
"E-ehi c-c-ciao c-co-come s-s-stai?"
E l'amico:
"Ciao! Molto bene, grazie! Ora ho un lavoro bellissimo! Lavoro in parlamento, guadagno un sacco di soldi! Anche in famiglia tutto bene. E tu, invece, che cosa mi racconti?"
"I-i-io a-anche ho-ho un-un la-la-lavoro! S-s-sto a-a-al co-co-comune. So-so-solo che l-l'altra v-v-volta mi-mi è su-successa u-una c-c-cosa mo-molto bru-bru-brutta: sta-stavo an-an-an-an-andando a da-dare da m-m-mangiare a-alle ga-galline, so-solamente c-che p-per f-farle u-uscire da-dalla g-g-gabbia do-dovevo di-dire 'co co co co' e l-loro u-u-uscivano. I-i-invece p-per fa-fa-farle e-entrare do-dovevo d-d-dire 'ci ci ci ci'. A-a u-un ce-ce-certo punto do-dopo aver da-dato l-loro da ma-ma-mangiare co-comincio a fa-fare 'ci ci ci ci ci'. E-entrano tu-tutte t-t-tranne u-una a-allora co-comincio a-a-a in-in-inseguirla e a fa-fare 'ci ci ci ci'. N-n-non entrava e dopo un po mi-mi scappa d-di dire 'E-e c-c-che d-d-due co co co co co.lioni!' e so-sono ri-ri-riuscite tutte!"

Fortissime

La signora è ad una bancarella di intimo e chiede :
Signora:-Mi scusi quanto costa quel completo intimo?
Garzone:- Quello signora viene 50 euro...
S-Costa molto però
G-Beh viene 20 euro il reggiseno e 30 euro lo slip..
S-Non può farmi meglio ?
G- Allora facciamo 27 euro il reggi e 23 lo slip...va bene così ?
La signora pensa un po , poi si rivolge al garzone
S- come sarebbe...???? Lei mi ha alzato il reggiseno..mi ha abbassato lo slip....Non è che cerca di fotter-mi ???

Grandissimi, sono tutte fortissime!!!!

Dopo tanti anni due amici di cui uno balbuziente si incontrano e cominciano a raccontarsi le loro vicende vissute.
Il primo racconta di essersi sposato di avere due figli, di essersi comprato una nuova casa ecc.
Il secondo quello balbuziente, comincia a raccontare di sè, m...m...mi so..so..sono sp...sp...sposato abb....abb....abbiamo avuto un figlio, aveva dei pro...pro...problemi gr...gr...gravi.
A mi dispiace risponde l'altro ma come lo avete chiamato?
A...A....A.....Antonio gli fà l'amico no Am....Am....Amilcare no Am....Amm.....Ambrogio no Amm.......ittato

un angelo dice all`altro:-non vedo l`ora che venga
brutto tempo e che il cielo si riannuvoli!
-perche?
-cosi potrò finalmente sedermi!!

bravi tutti!!!!

Una bionda mozzafiato entra in un bar di un paese, dove al momento è presente solo il barista che è dietro al bancone.
Questi alza gli occhi e vede l'avvenente ragazza che, munita di tacco vertiginoso, minigonna e scollatura avanza verso il banco.
- Buongiorno, vorrei un Crodino! -
- Subito signorina! - risponde il barista, che si china a prendere la bottiglietta, la stappa, la versa e la porge alla cliente.
Lei beve ed improvvisamente sviene accasciandosi al suolo.
- Oddio! Signorina!! Signorina!! - grida il barista correndo verso di lei. Si china e cerca di far rinvenire la ragazza che non ne vuol sapere. L'occhio cade sulle curve della ragazza e la tentazione si fa forte. Corre all'ingresso, abbassa la saracinesca del locale, corre nuovamente dalla ragazza, alza la minigonna e.... si diverte. Poi prende la ragazza e la porta all'esterno ancora priva di sensi appoggiandola davanti ad un portone in una stradina limitrofa e poi riapre il locale tutto tranquillo.
Il giorno dopo alla solita ora, mentre nel locale ci sono 2 avventori, arriva la solita ragazza che entra e percorre il corridoio.
Il barista inizia a sudare freddo ma, quando la ragazza è vicina si sente chiedere - Buongiorno, vorrei un Crodino! -
La ragazza beve e stessa scena del giorno precedente: sviene ed il barista fa il giro del bancone e corre da lei, mentre si avvicinano anche gli altri due clienti.
Il barista si gira e fa: - Gino, vai a chiudere la serranda del bar! -
- Cosa?? -
- Fai come ti dico! -
Gino va a chiudere e il barista alza la minigonna, si diverte e poi fa divertire anche gli altri due.
Poi la caricano in spalla e la portano nella stradina a fianco ancora svenuta.
Terzo giorno. A quell'ora il locale è stranamente strapieno... la notizia della bionda si è diffusa e tutti attendono l'arrivo della strafiga.
Puntuale eccola che si presenta. Percorre il corridoio fra due ali di uomini che la osservano con la bava alla bocca ed arrivata al bancone si guarda intorno e poi guarda il barista dicendo: - Buongiorno, vorrei..... vorrei.... - attimo di titubanza.
Il barista con occhio sornione la guarda e le fa: - Un Crodino! -
- Mmm, no, meglio di no! Il Crodino mi sono accorta che mi fa venire il pizzicore alla passera.... -