Targa:EF213PZ
Cilindrata:1560 cc
Potenza:85 KW
Direttiva Euro:5
Alimentazione:Gasolio

hai controllato sul portale dell'automobilista?

no...agenzia delle entrate...

comunque sono 115 i cv...mi sa che è una Ford...e con quella portata potrebbe essere una C-Max

Un piemontese e un siciliano si si
incontrano. Il piemontese dice: "Sai in
farmacia vendono delle pillole che se ne
prendi una puoi fare all'amore per tre
ore". E il siciliano:" ...e che m*****a
sono; calmanti?..."

Errori dal medico:

Dottore ho il polisterolo alto;

Dottore ho tricicli a 200.

Dette da un mio collega

"ho i gobbi bianchi alti " globuli bianchi

"sono andato nel bunker sul lago di gardaland" bungalow sul lago di garda

"ho comprato la panda yogurt per mia figlia" panda young

è un mito

Gifa63...... 'stupidario medico' hai dimenticato questa...

'' lei deve fare urgente la radiografia agli arti anteriori ''

Stupidario medico a raffica

DAL MEDICO

Dottore, da qualche giorno ho i cognati di vomito.

Dottore, ho la tosse schizzinosa.

Dottore, ho le gambe piene di narici.

Dottore, ho i tricicli del sangue troppo alti.

Dottore, ho le piastrelle del sangue troppo basse.

Scusi dottore, quant'è il suo onorevole?

− Lei russa?
− Sì, ma solo quando mi metto in posizione suina.

− Sente dolori allo sterno?
– No, solo all’interno.

IN OSPEDALE

Salve, vorrei prenotare una tic tac.

Buongiorno, vorrei sottoporre mio figlio a un ketchup completo.

Appena entrato in ospedale lo misero nella camera iberica.

È stato ricoverato per un'emozione cerebrale.

Quando è stato male hanno dovuto metterlo nella camera scettica.

L'hanno ricoverato per uno shock profilattico.

Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.

L’ambulanza è partita a sirene spietate.

DERMATOLOGIA

Dottore, ho delle erezioni cutanee in tutto il corpo.

DIETOLOGIA

Il medico mi ha prescritto una dieta ricca di idrocarburi.

ESTETICA

Mi sono fatta il leasing al viso.

GASTROENTEROLOGIA

Mi fa male lo stomaco, ho paura di avere l’ernia letale.

Dottore, da qualche tempo soffro di flautolenze.

A furia di bere gli è venuta la cirrosi apatica.

Dottore, sono giorni che non vado al bagno, ho un'occasione intestinale.

Ho la gastrite da stress: quando qualcosa non va, io sodomizzo.

Devo assolutamente fare una gastronomia.

Dottore, ho molte segregazioni gastriche.

GINECOLOGIA

Il ginecologo mi ha ordinato le pillole anticoncessionarie.

Ho avuto due gemelli monozotici.

Il ginecologo mi ha trovato la fauna batterica.

Vorrei prenotare un test gravitazionale per mia figlia.

NEUROLOGIA

Mia nonna ha il morbo di Pakistan.

ODONTOIATRIA

Dottore, credo di avere un accesso al dente.

OCULISTICA

L’oculista ha detto che mi mancano due diatribe all’occhio destro.

Mi manca una dottrina all’occhio sinistro.

Da vicino vedo bene, è da lontano che sono un po’ lesbica.

Ci vedo male ma non so se si tratta di miopia o di presbiterio.

L’oculista mi ha trovato una scatarrata nell’occhio destro.

ORTOPEDIA

Dottore, ho una costola inchinata.

Dottore, mi sono fratturata una faringe.

PSICHIATRIA

Dottore, non riesco a prendere l’ascensore perché soffro di gastrofobia.

REUMATOLOGIA

Per i reumatismi sono un toccasana sia le cure termiche che le insabbiature.

FARMACIA

Salve, vorrei una pomata per l'irpef sul labbro.

Salve, vorrei sei siringhe da buttare via.

Salve, mi servirebbe un container per le urine.

Mi dà una scatola di aspirine evanescenti?

Mi dà una pomata per le estorsioni?

Avrei bisogno di un'aspirina in supposte effervescenti.

incominciamo bene la domenica!!!!

Riapro il filone sull'Arma.

sentite di persona alla scuola allievi Carabinieri dove ho fatto il corso come ausiliario per il servizio militare:

Cosa sono gli obiettivi militari?
- Quelli che si mettono sulla macchina fotografica per fare i rilievi degli incidenti stradali -

Come si chiamano le guardie del Presidente della Repubblica?
- I Carrozzieri -

E per finire...
Carabinieri in ospedale:
"Che ti è successo?"
"Mentre andavo in moto questa notte, ho visto un faro venire verso di me. Pensando che fosse solo una motocicletta, ho sorpassato la macchina che era davanti a me. Ma non era una moto, era una macchina con un faro rotto!
Tu invece?"
Il carabiniere risponde:
"Ero in pattuglia di notte, mentre con la moto procedevo a discreta velocità, mi sono visto venire incontro due fari. Pensando che fossero due motociclette ho provato a passare nel mezzo!"

Mitico Frangi
P.S. di che corso eri?

Un sacerdote deve fronteggiare la grave crisi economica della parrocchia e, spinto dalla disperazione, decide di puntare alle corse.
Va all'ippodromo e nota che nella corsa successiva partecipa un cavallo mediocre, simpaticamente chiamato "Cu lo" perché è sempre dietro a tutti.
Con la speranza di realizzare molto, decide di puntare tutto su di lui.
Fatto sta che, con sorpresa generale, il cavallo arriva terzo e il giorno seguente tutti i giornali titolano:
"Sacerdote investe su Cu lo e si arricchisce".
Il sacerdote, emozionato dalla grande vincita, decide di acquistare Cu lo e lo prepara per la corsa seguente.
Questa volta il cavallo vince.
E l'indomani, i giornali titolano:
"Cu lo del sacerdote batte alla grande".
Ovviamente, il vescovo si preoccupa per questo tipo di cattiva pubblicità, chiama il sacerdote e gli dice di non far correre il cavallo alla prossima corsa.
Questa volta i giornali titolano:
"Vescovo frena Cu lo del sacerdote".
Questo era davvero troppo per il povero vescovo, che ordina al sacerdote di disfarsi immediatamente del cavallo.
Il sacerdote, triste, decide di regalarlo a una povera suora del convento del paese, e il giorno seguente si legge sui giornali:
"Suora del paese ora con Super-Cu lo".
Il vescovo ha una crisi e viene ricoverato in psichiatria.
Quando ritorna in sè, ordina alla suora di disfarsi del cavallo una volta per tutte e lei lo vende a un allevatore per 100 euro.
Il giorno dopo, su tutti i giornali, il titolo in prima pagina:
"Suora vende Cu lo per 100 Euro".
Il vescovo ha un colpo e viene sotterrato.
L'indomani, puntuali, i titoli sui giornali:
"Per colpa del Cu lo, muore vescovo".

Gifa sei grandissimo!!!

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio".
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra.
Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule.
Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
-"Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!"
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni.
Incuriosito chiede spiegazioni:
-"Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...e recuperiamo tempo".
-"Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?" chiede il cliente.
-"Non so gli altri, ma io personalmente uso il cucchiaio!"

Mitico gigio
Cuocone hai anche tu quei consulenti? e quel cameriere

Fortissima gigio!!!!

fantastica.......devo assumere uno di quei consulenti

Fortissimi tutti!