Bellissima quella della rete elettrificata

Ci sono uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, sono tutti seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo: Prendiamo un gatto!
Dice il sadico: Sì si, prendiamo un gatto e lo torturiamo!
Dice l'assassino: No, prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!
Dice il necrofilo: No prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!
Dice il piromane:No prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!
Dice il masochista:........... miao..miaaoo...miaaooo ...!

Un signore con delle orecchie enormi, stanco di sentirsi anormale decide di andare dal chirurgo plastico per eliminare questo suo problema.
Il medico lo visita, e al termine:
- Guardi lei ha delle orecchie troppo grandi non possiamo operare con della semplice chirurgia plastica dovremo fare un trapianto.
Il paziente un pò perplesso ma disperato accetta la proposta del medico. Attende pazientemente un donatore, finchè un bel giorno viene chiamato in ospedale. Lo operano e dopo alcuni giorni gli tolgono le bende. Il signore tutto soddisfatto per le sue orecchie nuove se ne torna a casa.
La settimana dopo il medico si vede arrivare in ambulatorio il signore dalle grandi orecchie.
- Buongiorno mi dica c`è qualcosa che non và ?
- Dottore perché mi ha trapiantato le orecchie di una donna ?
Il medico un pò sorpreso:
- Mi scusi ma come a fatto a capire che erano orecchie di un donna ?
- perché sento tutto ma non capisco un c***o!.

quella dei vecchietti è straordinaria!!

A-RI-CC
Un carabiniere ferma marito e moglie che stanno tornando in macchina da una festa:
carabiniere- non avete rispettato il limite di velocita` di 50kmh ma guidavate a 70kmh
marito- ma no...sig. carabiniere andavo al massimo a 60....!
A questo punto la moglie si fa avanti:
moglie - non e` vero io ho visto sul tachimetro che andavi a piu` di 70...
carabiniere - se e` cosi` allora vi multero` anche x il mancato funzionamento dello stop sinistro
marito - mi scusi ma proprio non sapevo che non funziona...!
moglie - ma come no??? sono 2 settimane che ti dico di cambiare il peretto e tu niente!!!
carabiniere - molto bene...non avevate neppure allacciata la cintura di sicurezza, pagherete anche x questo!
marito - ma come no... l`ho slacciata quando mi ha fermato...
moglie - non e` vero, tu non allacci mai la cintura di sicurezza!!!
Al che il marito tutto arrabbiato grida alla moglie: "STAI BUONA E FAI SILENZIO!!!!!"
carabiniere - signora mi scusi...ma suo marito grida e la offende sempre cosi?
moglie - ma noooo...... solo quando e` ubriaco!!!!

Bravo frangi forte.

forti!!!

Fortissimi!!!

Quelle sui vecchietti bellissime
Le ho lette ed ho provato un pò di tenerezza

A proposito di tenerezza...
ma questo l'avete visto?

alla fine fa tenerezza...
Però al minuto 3.35 sono cappottato dalla sedia dal ridere! Guardatevelo tutto.
Giuro che sembra un film d'autore dagli episodi che vi accadono (e invece è pura realtà!)

Bel video!

Una coppia di inglesi in vacanza a Taormina, dopo una bella escursione sull'Etna, si rendono conto di essersi persi.
Non riuscendo a ritrovare la strada per il ritorno, si accostano ad una vettura con i vetri tutti appannati per chiedere informazioni, e bussando al vetro, il cui si abbassa di un poco, chiedono, mi schiusi .....Taommina?
Nooo.......Ma sta sucannu.

Io l'ho visto questa notte su facebbok......ho cominciato a ridere tanto che mio figlio si è alzato per vedere che succedeva...

Io l'ho visto poko fà in tv.... Madò che ridere ahahahahahahahahahahah

Questa mi è capitata in prima persona.

Una sera dopo una sosta con la mia vettura con i miei colleghi, non mi accorsi di aver dimenticato gli indicatori di direzione tutti accesi, (le classiche quattro frecce), dopo un pò che procedevo per i fatti miei, chiaccherando con i colleghi, un signore con una vettura che procedeva dietro di me, suonando il clacson e sorpassandomi mi disse: Ma si pò sapiri a unni a annari a destra o a sinistra?, (tradotto....Ma si può sapere dove devi andare a desta o a sinistra?).
Solo allora mi resi conto di aver dimenticato le quattro frecce.......non vi dico le risate quella sera.

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore:
"COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposerò mai! Questo sarà mio marito d'ora in poi!".
La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore.
"Che diavolo stai facendo?" urla!
E lei: "Ho già detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avrò mai un mio uomo, così questo sarà mio marito!".
Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di calcio alla televisione.
"Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange!
E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

2
Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e trova la moglie in salotto completamente nuda.
"Cara, cosa fai nuda in salotto?" chiede lui sorpreso.
E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti !"
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa:
"Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, Buonasera Ragioniere, uno blu, uno nero...."

3
Ad un ricevimento di gran gala le mogli stanno parlando tra di loro.
L'argomento della discussione cade sugli hobby dei mariti:
- Mio marito ha la passione degli acquari ....
- Il mio invece studia cinese ...
- Il mio e` numismatico ....
- Il mio e` SIFILITICO ....
Si ode un grido del marito dal fondo della sala :
- FILATELICO, Maria !!!!

4
Una moglie snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano.
Quando lui arriva, completamente ubriaco, la moglie gli chiede:
“Disgraziato, lo sai che ore sono?”
E il marito: “No!”.
“E’ l’una di notte”, e gli dà un colpo con il matterello.
La moglie: “Anzi, no, sono le due, deficiente!”, e gli dà due colpi con il matterello. Lei: “Ti dirò di più, sono le tre!”, e gli dà tre colpi. “Vai, vai a letto, incosciente!” – gli dice la moglie arrabbiata nera.
E il marito: “Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!”

Una pattuglia di carabinieri ferma un automobilista.
Prego documenti, esso gli porge la patente, e mentre controlla i dati della stessa, il conducente spazientito gli dice, lei non sa chi sono io!
No signore lo sò chi è lei, dato che sto controllando il suo documento, ma l' automobilista insistendo, lei non sà chi sono io!
No signore lo sò chi è lei! E il conducente ancora più indispettito.... lei non sà chi sono io.
Il carabiniere rivolgendosi al collega gli dice: collè chiama un ambulanza perché il signore sta male!

il video l'avevo postato anch'io nella sezione video divertenti!!!

CHIAMATA AI POMPIERI


Signora agitata telefona ai pompieri:
"Venite presto! La mia casa sta bruciando!"
I pompieri: "Va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua"
La signora: "Eh? Ma con quel camioncino rosso, no?"

BACIARE UNA DONNA


Una bella signora al suo amante:
"Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!"
"Dove?"
"Acapulco e Miami".

PASSEGGERI IN NAVE


Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedì: il comamdante mi ha sorriso.
- Mercoledì: il comandante mi fa la corte.
- Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
- Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.