MOLTI UOMINI


"Quanti uomini hai avuto?"
risposta:
"5 o 6"
"non è tanto, consideranto come vanno le cose oggi..."
risposta:
"E' stata una settimana un pò fiacca!"

FIDANZATO BRUTALE


Una ragazza si confida con la sua migliore amica circa la brutalità del suo attuale fidanzato:
- Ha cercato di prendermi con la forza ed io gli ho dato un ceffone. Ma lui ha insistito...
- E tu che cosa hai fatto?
- Gli ho detto che non lo volevo più vedere!
- E lui che ha fatto?
- Ha spento la luce!

VISUALE RIDOTTA


Una bionda sta guidando lungo l'autostrada in una tempesta di neve, zigzagando come una pazza. Un poliziotto la ferma, la fa scendere e le chiede spiegazioni sul suo modo di guidare.
"Non sarei mai andata avanti a zig zag se non fossero sbucati di fronte a me tutti quei pini!"
Il poliziotto guarda la bionda e chiede "Pini? Quali pini?"
Quella si siede al posto di guida e spiega "Allora, stavo guidando in seconda corsia quando all'improvviso un pino appare proprio di fronte a me; allora io sterzo a sinistra. A quel punto mi ritrovo nella corsia di sorpasso, ma anche lì mi appare un pino, così mi butto in prima corsia."
Il poliziotto guarda la bionda, l'abitacolo dell'auto e poi di nuovo la bionda
"Ha per caso provato a spostare l'arbre magique lontano dal parabrezza?!"

1
Un uomo è convocato al commissariato di polizia.
- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
- Si sono io!
- Bene, l'abbiamo ritrovata!
- Ah, e che ha detto?
- Niente!
- Niente!?! Allora non è lei!

2
Un uomo è stato rapinato. Il giorno dopo il commissario lo convoca dicendo di aver catturato il ladro. L'uomo domanda ansioso al commissario:
- Posso parlare al ladro?
- Per dirgli cosa?
- Ascolti commissario, quell'uomo è entrato in casa mia alle due del mattino ed è riuscito a non svegliare mia moglie. Se mi spiega come ci è riuscito, ritiro la denuncia!!

(per i diversamente nordici nosele = nocciole in dialetto veneto; "zio can" credo non serva tradurlo...) (hooops)

Ehm... scusate, ci sarebbe anche questa...

si l?ultima era gia stata postata un centinaio di pagina fa.......ma è sempre forte

Un poliziotto, un finanziere e un carabiniere passeggiano in una domenica di sole, sul lungomare.
Il finanziere dice:
"Mio figlio e` stato promosso e gli regalo una bella Porsche, che ci teneva tanto".
Il poliziotto dice:
"Mio figlio e` stato promosso e gli regalo la moto che ha sempre desiderato".
Il carabiniere nero di rabbia rimane in silenzio.
Il finanziere allora gli chiede cosa avesse fatto il figlio a scuola e il carabiniere:
"Quel disgraziato si è fatto bocciare".
E il poliziotto:
"Mi dispiace. Beh allora potresti regalargli una bella enciclopedia"
Il carabiniere:
"L`enciclopedia? A piedi deve andare!!!"
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Un carabiniere manda il figlio alle elementari.
Al suo ritorno dalla scuola gli chiede:
"Amore, com`è andato il primo giorno, raccontami qualcosa..."
Tutto bene papà, oggi ci hanno fare delle crocette sul quaderno a quadretti e io ho riempito dieci pagine, mentre gli altri solo cinque...
"Bravissimo, figlio mio mio, ma sai, sei figlio di un carabiniere, quindi sei più bravo degli altri. E poi che avete fatto?"
"Abbiamo fatto le cornicine sul quaderno a righe, ed io ne ho fatte venti, mentre gli altri solo quindici..."
"Figlio mio, tu sei figlio di un carabiniere, sei meglio degli altri, non devi stupirti. E poi che è successo?"
"Poi," risponde il figlio, "siamo andati al bagno a fare la pipì, e ho visto che tutti hanno il pipino piccolo, mentre io ce l`ho di venti centimetri... è perché sono figlio di un carabiniere, vero papà?"
"No amore" risponde il padre "è così perché hai quarantadue anni..."

RIBALT!!!!!!!!

Il maresciallo al carabiniere:
“E tu cosa facevi da civile?”
“Ero interprete. Padroneggiavo dieci lingue!”
“Dieci lingue?!? Allora andrai a incollare francobolli!”

Fortissimi!!!!

Ci sono Bush e Berlusconi al telefono: "Ciao Bu." "Ciao Be, e Bi?" "BOOH!!?"

Che diffrenza c'è tra l'arringa di un avvocato ed una manifestazione pacifista? L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale.

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella m****.

Due amici americani si incontrano.Uno fa all altro: " Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani? "." Votero per i Democratici.Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e cosi anche io sono democratico! "." Ma che discorsi sono questi? ! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti? ".l' altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell amico.Poi ammette: " Beh, credo che allora sarei repubblicano! "

Che differenza c'è tra la Lega e la sega? Nessuna: sono entrambi movimenti del c****...

In un paese dell est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino! Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?