Una signora di mezza età perde i sensi.
Il medico, subito accorso, tranquillizza i presenti dicendo:
"Si tratta di un malore da nulla! Basterà qualche schiaffo, perché si riprenda!"
Interviene il genero, il quale scosta il dottore ed esclama:
"faccio io! Sono vent`anni che aspetto questo momento."

Povere suocere

Fortissime!!

Una donna va dal parrucchiere per farsi i capelli in vista di un viaggio a Roma con suo marito. Parla del viaggio al parrucchiere che le dice: "Roma? Chissà perché la gente vuole andare a Roma. È una città squallida, sporca e affollatissima. Bisogna essere pazzi per andarci. E con che compagnia vola?". "Prendiamo la Continental - risponde la signora - abbiamo avuto un`ottima tariffa". "Continental? - esclama il parrucchiere - è una compagnia orribile. I loro aerei sono vecchi, gli assistenti di volo brutti e maleducati e sono sempre in ritardo. Be` e dove alloggiate a Roma?". "Staremo in un alberghino esclusivo sul fiume Tevere che si chiama Teste. "Non andateci, conosco il posto. Tutti quelli che ci vanno pensano che sia qualcosa di speciale e di esclusivo e invece è una topaia". "Poi andremo anche al Vaticano, sperando di vedere il Papa". "Questa poi! - dice ridendo il parrucchiere, - voi e milioni di altre persone che cercano di vedere il Papa. Se lo vedete, vi apparirà in lontananza delle dimensioni di una formichina. Tanti auguri per il vostro viaggio: ne avrete certo bisogno. Un mese dopo la signora torna a farsi i capelli e il parrucchiere le domanda del viaggio a Roma. "E` stato splendido", dice la signora, non solo il volo della Continental è stato puntualissimo, ma siccome il volo era overbooked, ci hanno spostato senza supplemento in prima classe dove il servizio è stato eccellente con cibi e vini squisiti, e un gentilissimo steward, un bel ragazzo di 28 anni, a nostra disposizione. L`hotel poi era splendido. L`avevano appena restaurato spendendo 5 milioni di dollari e ora è un gioiello, il migliore della città. Inoltre, siccome anche loro erano overbooked, si sono scusati e ci hanno dato la suite presidenziale senza supplemento di spesa. "Bene, borbottò il parrucchiere, vi è andata bene, ma sicuramente non avrete visto il Papa". "Be`, anche qui siamo stati fortunati, perché mentre passeggiavamo per piazza S.Pietro ci si è avvicinata una guardia svizzera e ci ha detto che il Papa sarebbe stato lieto di incontrare qualcuno dei turisti che visitavano il Vaticano e ci ha chiesto se eravamo disposti ad andare nel suo appartamento dove il Papa ci avrebbe ricevuti in udienza privata. Noi abbiamo accettato con entusiasmo e così dopo pochi minuti il Papa era lì davanti a noi e mi ha anche stretto la mano. Io mi sono inginocchiata, mi ha messo una mano sulla testa e mi ha detto alcune parole. "Veramente?, dice il parrucchiere, e cosa le ha detto?". "Ma chi è quello ******* che ti fa i capelli ?"

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una
terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui
prende il suo costume e va. La moglie però, dopo aver dormito un`oretta e
sentendosi meglio, decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito
non conosce il suo costume, decide di divertirsi osservando come si comporta
quando e` solo.

Giunta alla festa, scorge suo marito mascherato in pista a ballare e civettare
con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto
può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non
resiste, la trascina in uno stanzino buio e succede di tutto.

Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei perfidamente
corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto per vedere
come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra, lei fingendosi appena
risvegliata gli chiede come è andata.

Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "Te lo giuro, non ho
ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro,
Antonio, Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo
giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se
credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume
mi ha assicurato di essersi divertito da matti!!!"

Caro amico, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa fare, e sono uscito in fretta dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto che, sorridendo, mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno d etto che era una prova per capire se io ero una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia perché avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina???

FANTASTICHE

In una parrochia

1
Un prete siciliano viene trasferito a Milano. Prima domenica in cui celebra un messa:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, gran #CENSURA#, prostituta del diavolo, tentatrice, MILANESE iera".
Alchè tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere se non vuole essere trasferito.
Il prete giura che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva:
"Allora, cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu figghiu ri su patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so mà fratricida e medda, MILANESE iera".
Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo dalla città Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva:
"Fratelli, oggi vi parlerò dell'ultima cena. ... e *** disse: Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà. Scende lo sconcerto fra gli apostoli ... San Pietro: - Signuruzzu beddu, ca pi ccasu sugnu iu?- No, no, 'n si tu ... Tu si n' bravu picciuttu devoto. San Giovanni: - Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu? - No, no, nun si mancu tu, nun ti prioccupare. Al che Giuda: Whelà PIRLA, non sarò miga mi?".

2
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato:
"Che vi è successo Don Salvatò".
"Nulla figlioli, ho inciampato nel bidè ... e mi sono rotto un braccio!".
Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.
"Marescià che cos'è sto bidè".
"E che ne so! So dieci anni che non vengo in chiesa!!".

3
Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco:
"San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro:
"Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro:
"San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro:
"E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro:
"Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino:
"Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice:
"Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".

Forte quella di San Gennaro, bravo gifa.

barzelletta sui carabinieri del lunedì mattina:

Un maresciallo dei Carabinieri nota una macchina sospetta con a bordo un uomo con borsello, occhiali da sole, baffi e bavero ben alzato, aggirarsi intorno alla caserma.
Decide allora di mandare uno dei suoi uomini migliori a fermare il sospetto.
Il carabiniere va in strada e ferma la vettura.
Dall`interno l`uomo abbassa il finestrino e con voce decisa dice: "DIGOS".
Il Carabiniere rimane per un attimo perplesso, poi s'illumina in volto e risponde:
"PATENTOS E LIBRETTOS"

Frangi sulle gazzelle dei carabinieri ormai ci sono questi cartelli che ti riguardano.

e.. di grazia, quanto offrono per la mia testa?

Ora raddoppio la mia taglia:

Tre negozianti discutono su chi fra loro sia il più bravo nelle vendite:
"Pensate... io ho venduto uno stereo ad un sordo!"
Un altro interviene e fa:
"Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis a un monco!"
Il terzo, con aria da vincitore:
"Beh...io ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere!"
"E cosa c'è di strano?"
"Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccello!"
-------------

ecco Gifa, mi costituisco.

Ma prima...

Due carabinieri sono soliti mangiare insieme durante la pausa per il pranzo. Un giorno il Maresciallo entrando nel ristorante che i due abitualmente frequentano, ne trova uno solo:
- Calvani, e il tuo collega dov`è?
- E` andato a mangiare nella trattoria di fronte!
- E come mai? Avete litigato?
- No, gliel`ha ordinato il dentista, siccome aveva un molare che gli faceva male, gli ha detto di mangiare dall`altra parte!

grandissimi!!!

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

x frangi io la sapevo con la battuta..... digos, los documentos por favor

Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi aromatizzati con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce... io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore!.
Si spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Pecorino!
E lui: Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo...

grandi tutti