E NOOOOOO il pallone è mio

Grazie gifa ma io non sono bravo come voi .
Poi sui carabinieri ce ne sono talmente tante, stereotipati
fin dalla notte dei tempi.
Come quella di due carabinieri che devono prendere il brevetto
di lancio, e a bordo dell' aeroplano cominciano a chiacchierare:
« ma sai quanto fa questo aereo?350 all'ora» e l'altro« siiii...350, 400 all'ora» e l'altro« si vabbe' 400...ora VOLA!».

Non è vero che non sei bravo, te la cavi molto bene, vai pure avanti, però attento a frangi, è un ex carabiniere, potrebbe offendersi a sentire qualche barzelletta sui carabinieri!!

Chi è qui' bbischeraccio che osa raccontà barzellette sui Carabinieri?? (ciao Tedeusrat, e son Toscano anch'io, importato in Veneto!)

Due colleghi Carabinieri: "perché ti gratti la testa senza toglierti il cappello?".
"Ma perché, tu quando ti gratti il c*** ti togli i pantaloni?"

L'allenatore del milan in una rassegna stampa:siamo stati senza Inzaghi infortunato, senza Sheva anche lui infortunato ma una settimana senza KAKA' proprio non possiamo!!!

Notizia: è morto Kinder Pinguì, è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno, ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi? Kinder Sorpresa!!!

Pesce suicida trovato a 500 metri di altitudine con un palloncino legato al collo

Siete forti

Un avvocato viene citato come testimone e si presenta in Tribunale. Con un sorriso il Presidente gli dice: "Avvocato, dimentichi per un momento la sua professione e ci dica la verità!"

Un giudice durante un processo molto affollato tenta faticosamente di richiamare il silenzio in aula. "Il primo che dirà una sola parola verrà espulso per sempre dall'aula"
L'accusato si alza e grida: "Cucù!"

Un dottore visita un tale per conto di una società di assicurazioni sulla vita. Il medico chiede: “Mi dica, suo padre è morto di morte naturale?”
“No signore, lo hanno assistito due medici...!”

"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto oggi?"
"Certamente!"
"E potrò anche leggere e scrivere?"
"Sicuro!"
"Oh, sono così contenta! Fino a ieri ero analfabeta..."

“Dottore, un pitbull mi ha dato un morso sulla gamba!”
“Ci ha messo qualcosa sopra?”
“No...gli è piaciuta così...”

Il medico va a visitare una paziente a casa e le dice: “Lei non mi piace affatto, ha una faccia che non mi va...”
Risentita, la donna gli risponde: “Ma dottore, viene a vedere un'ammalata o una regina di bellezza?”

Come mai l'ora legale è sempre un grave problema per i contadini? Perché non riescono mai a mandare avanti il gallo!

“Gianni, ma lo sai che ieri nel tuo orto ho visto una vipera enorme?”
”Ma grazie Mario! Finalmente è arrivato il momento di mandare mia suocera a raccogliere i pomodori”.

Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi.
- Belli questi funghi.
Il contadino: - Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria!
- Allora nè prendo 2 chili e li pago domani.
Il contadino: - Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perché se le capita quello velenoso...
domani come mi paga ?!

Un contadino incontra un altro contadino: Eilà, come và Peppo?
Ah, sapessi, ho trovato una gallina che fa le uova d'oro.
Orpo, che bello!! Chissà come sei contento!
Ma và, non riesco più a fare una frittata decente...

Un astronauta a un suo conoscente: “E' stato un momento terribile, il motore era fermo, la nebbia impenetrabile...”
“Ma è terribile! Come hai fatto a salvarti?”
“Bhé, abbiamo rinviato la partenza!”

Su Marte
Un giornalista chiede ad un astronauta di ritorno da una spedizione:
“Sia sincero, come sono i locali notturni su Marte?”
”Beh, niente di particolare!” Confessa l'astronauta. “Li ho trovati decisamente...privi di atmosfera!”

Uno scienziato esegue degli esperimenti su una pulce e trascrive le sue osservazioni su un block notes. Quando toglie una zampa alla pulce e le chiede di saltare osserva che l'animale salta e scrive quindi “la pulce senza una zampa salta”.
Poi, toglie una seconda zampa e fa la medesima richiesta, arrivando a scrivere “la pulce senza due zampe salta” e così fino a togliere tutte le zampe alla pulce.
Tolta l'ultima zampa la pulce non salta e lo scienziato scrive “la pulce senza zampe diventa sorda!”

Lezione di scienze. “Luca, qual è l'animale più utile?”
“La gallina!”
“Perché proprio la gallina?”
“perché la possiamo mangiare prima che sia nata e dopo che è morta!”

Una sfera passeggia nel paese di Geometria.
Incontra un prisma che la saluta: "Buongiorno, signor cubo".
La sfera rimane un po' perplessa, si guarda, e poi prosegue la sua passeggiata.
Poco dopo incontra un parallelepipedo che la saluta: "Buongiorno signor cubo". La sfera e' ancora piu' perplessa, ma continua la sua passeggiata. Incontra un rombo che la saluta ancora nello stesso modo.
La sfera e' oramai molto preoccupata e la sua psiche sta vacillando quando incontra un icosaedro che le dice: "Buongiorno, signora sfera".
"Oh, finalmente uno che non mi prende per il cubo !"

Universita'.
Esame di Fisica.
Si presenta il primo studente.
Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento.
Fa caldo.
Che fai?". "Mah, apro il finestrino".
"Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...".
"No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa).
"No? (Pausa) Va bene, vada".
E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato.
Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento.
Fa Caldo.
Che fai?".
"(Sicuro) Mi tolgo la giacca".
"Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta".
"Ma fa ancora caldo.
Che fai?".
"Mi sbottono la camicia".
"(inc******) Si', ma fa ancora tanto caldo.
Che fai?". "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io il finestrino non lo apro".

“Dottore, la prego mi aiuti...sono impazzito! Credo di essere un biscotto!”
“Piccolo e secco?”
“Sì...”
“Sottile e salato?>
“Sì, proprio così...”
“Guardi che lei non è un biscotto, è un cracker...”

che carrellata

frangi mi dispiace deluderti, ma anch'io sono un trapiantato...precisamente da palermo a firenze da 15 anni...
beccatevi questa...

L'uccelletto in chiesa
Era d'agosto e un povero uccelletto
ferito dai pallini di un moschetto
andò a posarsi con un'ala offesa
sulla finestra aperta di una chiesa.

Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l'animale,
ma, pressato da molti peccatori
che volevan pentirsi degli errori,
richiuse le tendine immantinente
e si rimise a confessar la gente.

Mentre in ginocchio oppur stando a sedere
ogni fedele diceva le preghiere
una donna, notato l'uccelletto,
lo pose al caldo mettendolo nel petto.

A un tratto un improvviso cinguettìo
ruppe il silenzio nel tempio di Dio.
Rise qualcuno e il prete, a quel rumore,
il ruolo abbandonò di confessore,
s'arrampicò sul pulpito veloce
e di lassù gridò ad altra voce:
"Fratelli, chi ha l'uccello, per favore,
esca fuori dal tempio del Signore".

I maschi, un po' stupiti a tal parole,
lesti si accinsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale
"Fermi!" – gridò – "mi sono espresso male,
rientrate tutti e statemi a sentire:
solo chi ha preso l'uccello deve uscire".

A testa bassa e la corona in mano
cento donne s'alzarono pian piano,
ma mentre s'affrettavan di buon ora
il prete le gridò "Ho sbagliato ancora,
rientrate tutte quante figlie amate,
ch'io non volevo dire quel che pensate".

E riprese: "Già dissi e torno a dire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire,
ma mi rivolgo a voce chiara e estesa
solo a chi ha preso l'uccello in chiesa".

A tal parole, nello stesso istante,
le monache si alzaron tutte quante,
quindi, col viso pieno di rossore,
lasciarono la casa del Signore.

"Santa Vergine!" – esclamò il buon prete –
"Sorelle, su rientrate, state quiete,
perché voglio concluder, sissignori,
la serie degli equivoci e di errori,
perciò, senza rumore, piano piano,
esca soltanto chi ha l'uccello in mano".

Una fanciulla che col fidanzato
era nascosta in un angolo appartato
dentro una cappella laterale,
poco mancò che si sentisse male,
quindi gli sussurrò col viso smorto:
"Te lo dicevo, hai visto, se n'è accorto!".

è questa...che se non ricordo male era gia stata postata....ma è sempre troppo forte

Sempre fortissima! E fortissimi voi tutti.

Si sempre forte poi raccontata da un personaggio come lui è ancor meglio

Non per niente è uno dei capolavori der Trilussa

Il funzionario: "Lei divide il suo reddito con qualcuno?"
Il contribuente: "Sì, con il Fisco"!