povera macchina

Fortissime, quella del avvitatore era stata postata molto tempo fa.

..mai vista..

Quanti di noi si riconoscono in questa vignetta?

dbonaciti ti rispondo:
1 io mi ci riconosco.
2 con quelli airbag possono anche non servire le cinture.
3 (la migliore in assoluto) Credi che basterà???

è stata postata in un topic che (purtroppo) è da un pò che nn si usa più
Comunque è sempre bello rivederlo

viewtopic.php?f=117&t=1743&hilit=Video+divertenti&start=40

Mi piace di più il finale del secondo video, quello del cacciatore.

Gino e Luigia hanno 5 anni. Gino chiede a Luigia - da grande mi vuoi sposare?
E Luigia - mi piacerebbe, solo che da me in famiglia ci si sposa solo tra di noi: mamma ha sposato papà, nonna ha sposato nonno e così via!

Siamo nell'aldilà...
Si presenta un terrorista davanti alle porte del Paradiso. San Pietro lo guarda e dice: “Sei pazzo?! ma con quale coraggio mi chiedi di entrare qui dopo tutto quello che hai fatto ?”
Il terrorista: “Io non ho nessuna intenzione di entrare, siete voi che avete dieci minuti di tempo per uscire…”.

Durante una vendita all’asta, un uomo che ha smarrito il portafoglio, sale sul palco e fa un annuncio agli altri: “Purtroppo ho smarrito il portafoglio con 2.000 euro dentro… ne offro 300 a chi me lo riporta…”.
Dal fondo della sala si alza un signore e dice: “Io ne offro 500 !!”

io 510......

Una signora un po' bruttina esce di casa in vestaglia e ciabatte per andare a gettare la spazzatura. Non appena vede il camion dell'immondizia corre per raggiungerlo e buttare il suo sacchetto. Arrivata vicino al mezzo, chiede allo spazzino:
"Sono arrivata in ritardo?".
Il signore ridendo: "No signora, salti pure su!".

Ci sono cose che non si possono comprare. Per i parlamentari italiani c’è Mastercard!

Fortissimo positano!!!

Ricominciamo

1
Un distinto signore, che ha un difetto di pronuncia (gli manca la esse), sale su un treno ed entra nel vagone letto a lui assegnato.
Si e' appena sistemato che sente bussare e l'addetto alle cuccette fa entrare una bella ed elegante signora.
Lui si presenta educatamente e poi chiede alla signora:
"Prego, fignora, lei dove defidera fiftemarsi?".
"Oh, grazie, preferirei la cuccetta superiore!".
"Bene allora, lei fi mette fopra e io fotto!".

2
Impiegato: "Nome?".
Cliente: "Pie-pie-pie-pietro".
Impiegato: "Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!".
E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre è balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di buona donna!".

3
Il maresciallo Esposito manda l'appuntato Caruso, un giovane con difetti di ponuncia, dal tabacchino per una commissione.
"Buongiovno"
dice l'appuntato al negoziante
"Vovvei tve scatole di fiammifevi".
Il commesso distrattosi un attimo, chiede:
"Diceva?"
"No, di legno!"
risponde sicuro il milite.

4
Una signorina Inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles.
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo.
Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre:
"Mamma, purtroppo scoperto mio marito, solo un piede!"
La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre:
"Congratulazioni! Tuo padre solo 6 pollici!"

Fortissime tutte, ma l'ultima è fenomenale.