ahahahahahahaahahahah.... Bravissimo.....

Un ritorno cor botto, bravo positano.

Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano.
Il Presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se io ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa.
Dopo un po' ritorna dal Presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor Presidente, lei in casa non c'è"
A questo punto il Presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure".
Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!"

ahahahahahahahahahah.... Fortissima....

Vignetta.

Non sono bravo ... cerco solamente.

Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:
Buongiorno signore, avete dell'aspirina?
Sì, certamente
Antidolorifici ne avete? Sì.
E gli antireumatici? Certo!
Avete del Viagra? Sì, ma serve la ricetta del medico.
Gel per le emorroidi? Naturalmente...
Lenitivi per il fegato? Nessun problema... ma...
Antidepressivi? Certo, ma non senza ricetta!
Sonniferi? Idem come sopra: serve la ricetta!!
Qualcosa per aiutare la memoria? Si, abbiamo anche questo...
Pannolini per incontinenti? Certamente, sono là...
E avete... Senta signora, questa è una delle migliori farmacie
della città, offriamo tutti i servizi migliori.
Cosa le serve esattamente?
Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!

Bravo roby

edit by steve.1.11

A steve.1.11 Capisco che con le mie ultime barzellette io possa aver offeso qualcuno, ma non capisco il perché tu le abbia bloccate.
Le barzellette, come sai, sono delle storielle a volte assurde per le situazioni che vi si raccontano e per questo divertenti, allora che dovrei dire io che faccio il Carabiniere di mestiere, non dovrei offendermi?
Eppure non lo faccio, divertendomi per le assurdità raccontate sui Carabinieri.
Se vuoi, puoi cancellarmi definitivamente dal sito, dato che non intendo scusarmi per materiale che ho trovato in internet e liberamente pubblicato e letto da milioni di utenti.

In data 13 febbraio 2013 eri già stato invitato in PM da parte di un altro mod. ad evitare di pubblicare qui barzellette volgari e che potrebbero offendere alcune categorie di persone, visto che sembra te ne sia dimenticato te lo riporto:

"Ciao positano64, ti invito ad usare termini meno volgari nelle barzellette che posti, il forum è pubblico e lo legge chiunque, potresti ferire la sensibilità di qualcuno, soprattutto con termini tipo "fr...., fi...."
Si rende benissimo l'idea delle barzellette anche usando termini meno volgari e più decenti.
cordialmente, aspettando le tue prossime barzellette, ti auguro una buona giornata."

Quindi o rispetti queste regole oppure tutto quello che pubblicherai farà la stessa fine di quello che avevi postato sopra e verrà avviato un procedimento disciplinare a tuo carico.

ahahahahahahahahah....
Grande cuocone....

Nella foresta. Passa una zebra e vede una rana stesa al sole: “Ciao rana cosa fai?”
E la rana “Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un c**o così”
Poi passa una scimmia: “Ciao rana cosa fai?”
“Prendo il sole, mi rilasso, e se passa il leone gli faccio un c**o così”.
Dopo un po’ il leone, che era stato avvertito dagli altri animali di quello che aveva detto la rana, va da lei e le dice: “Ciao rana cosa fai?”
E lei: “Mah, prendo il sole, mi rilasso… e ogni tanto dico qualche c*****a!!!”

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor.
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra.
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!





UNA DONNA RIENTRA A CASA E TROVA IL MARITO A LETTO CON UNA BELLA E GIOVANE RAGAZZA:
-Porco schifoso! Com'è potuto farmi questo? Una donna fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente e chiederò il divorzio!!!
IL MARITO:
-Eh,un momento, lascia almeno che ti spieghi una cosa.
LA MOGLIE:
-Va bene, tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto!
L'UOMO INIZIA IL RACCONTO:
"Uscito da lavoro, stavo entrando in macchina per tornare a casa quando ho visto questa ragazza che mi ha chiesto un passaggio, sembrava smarrita e impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, malvestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni, così, preso dalla compassione, l'ho portata casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo cucinato per te ieri sera, quelli che tu non hai voluto mangiare per paura di mettere su peso. Beh, li ha divorati in un istante!!
Visto che era sporca, l'ho invitata ad andare a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi vestiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che non aveva più niente con cui vestirsi le ho regalato i tuoi jeans di Armani, quelli che ti ho regalato qualche anno fa, quelli che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato l'intimo che ti avevo regalato per il tuo compleanno, che tu non usi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche quella camicetta sexy che ti ha regalato mia sorella a Natale, ma che tu non usi per farle un dispetto, e le ho dato quegli stivali che avevi comprato in quella costosa boutique che però non metti mai perché in ufficio una ne aveva un paio uguali. "
A QUESTO PUNTO L'UOMO TIRA LUNGO RESPIRO E CONTINUA:
Mi era così grata per l'aiuto e per la comprensione, che quando l'ho accompagnata la porta mi ha guardato in lacrime e mi ha chiesto:
"Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più???"

fortissima...

Fortissime tutte

Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo. Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima, completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l’uomo:
“Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo”
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all’uomo. La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c’e’ scritto:
“Affinché io accetti questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un milione di dollari in banca e 20 cm nei pantaloni”
Dopo aver letto il biglietto, l’uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c’e’ scritto:
“Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca… Ma… neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm”. PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA