Istruzioni per pulire il gabinetto

1. sollevare il coperchio e l'asse del servizio ed aggiungere 1/8 di tazza di
shampoo per animali nell'acqua.
...
2. prendere dolcemente il gatto e portarlo in bagno.

3. con un movimento dolce ma veloce, mettere il gatto dentro la tazza e
chiudere il coperchio. È consigliabile eseguire una lieve pressione su di
esso per mantenerlo chiuso durante l'intera operazione.

4. il gatto si agiterà da solo e farà molta schiuma. Non vi preoccupate dei
rumori che provengono dalla tazza… il gatto si divertirà enormemente.

5. tirate tre o quattro volte la catena. Ciò permetterà di pulire e di
sciacquare correttamente la tazza con la forza dell'acqua.

6. chiedete a qualcuno di aprire la porta d'entrata ed assicuratevi che
nessuno ostruisca il passaggio tra il bagno ed essa.

7. tenendovi a debita distanza, sollevate il più velocemente possibile il
coperchio del servizio.

8. il gatto uscirà come una freccia, passerà come un lampo attraverso il
bagno, e correrà fuori casa per asciugarsi.

9. il servizio ed il gatto saranno quindi debitamente puliti.


Con stima,
il cane

Fortissima..... ahahahahahahahahahah

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l’ha ancora dimenticato: cio’ l’ha portata ad una forte depressione.
Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare.
Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche’ l’uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna.
Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere.
Lui la guarda e le chiede:
“Perché’ le mutandine?”.
E lei:
“Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la’ sotto io sono ancora in lutto”.
L’uomo capisce che per quella notte non c’e’ niente da fare.
La notte successiva la scena e’ la stessa:
lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma con un profilattico nero.
Lei lo guarda e gli chiede:
“Che cos’e’ quel preservativo nero?”.
Lui replica:
“Vorrei venire a porgere le mie condoglianze”.

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una chat. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un cyber cafè, e nel bagno la mamma voleva fare un paio di download dal joystick del papà. Quando poi il papà era pronto per l'upload, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun firewall, purtroppo era già tardi per premere cancel o escape e la finestra "vuoi veramente eseguire l'upload" l'avevamo già disattivata all'inizio sotto opzioni e proprietà. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'update, e non ha riconosciuto il blaster worm del papà. Così abbiamo premuto il tasto enter e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione "tempo previsto per il download: 9 mesi"!

fantastiche

fantastiche

Finalmente il ''Berlusca'' è riuscito a fondare il suo nuovo partito...........

il P.D.L.V.

che stà per ......Partito Della Libertà V...................

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....V I G I L A T A !!!!!!!

saluti clod

Onde evitare spiacevoli diverbi fra utenti vi invito ad evitare barzellette "politiche"
....come da regolamento art 1.5
Grazie

Ops .........ok !!!

Mamma Emily aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa con 2 ore di ritardo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommy giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio, disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
“Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film”. “ Cosa avete guardato?” chiese mamma Emily? “I dieci Comandamenti” rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò di nuovo giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse: “ mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso”.
“Mi vergogno di te” disse papà John “alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori". Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia.
Emily piegata in 2 dalle risate disse “questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Bobby dopotutto è Tuo Figlio”.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Emily e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad Internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la manda ad un altro indirizzo. La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di controllare i messaggi ricevuti. Suo figlio, rientrando a casa poco dopo, trova sua madre svenuta davanti al computer e sul monitor legge l'e-mail: 'Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio... N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale!!!'

Dopo che la moglie ha superato l'ottavo mese di gravidanza il marito e' costretto a dormire sul divano. Una sera, ormai convinto di passare la solita brutta notte, la moglie lo guarda con sguardo compassionevole, capisce che e' un uomo e che ha certi bisogni da soddisfare. Cosi' in uno slancio di generosita' prende 200 Euro dal suo portafoglio e gli dice: "Mio povero caro, a causa mia tu dormi male e in piu' non ti posso offrire cio' che ti da' tanto piacere. Prendi questi soldi e va dalla vicina. Vedrai che sara' d'accordo di dormire con te... Ma a patto che tu mi giuri che questa sara' la prima e unica volta, d'accordo?! Io lo faccio solo Perché' ti voglio bene". Il marito non crede alle sue orecchie, ma prende subito i soldi e se ne va dalla vicina. Poco dopo e' però di ritorno col viso tutto disilluso. Lui restituisce i soldi a sua moglie e le spiega: "Ha detto che non era abbastanza. Lei vuole 400 Euro". Allora la moglie si infuria e grida: "Ah, che zoccola!... Quando era lei incinta ed e' venuto da me suo marito, io gli ho chiesto solo 200 Euro!...".

A proposito di barzellette sul matrimonio.

1
Una notte la moglie sente rumore in cucina e sveglia il marito:
"Svegliati! C'e' un ladro qui a casa! Si trova in cucina e credo che stia mangiando il resto della cena."
"Cerca da dormire cara" risponde il marito "Domani sepellirò il povero ladro!"

2
"Mia moglie e io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera."
"Lei voleva andare all'opera e io al cinema."
"E com'era l'opera?"

3
In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!

Bellissime...

Complimenti a Roby ed a tutti gli altri, purtroppo non riesco più a frequentare come una volta... però vi leggo sempre volentieri!
Questa per non farvi venire nostalgia:

Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice: " ... devi cercare un altra persona che possa intervenire ..."
Cavolus! Questo si dice ... "... all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo?" Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice: "Senti ... dovresti venire con me a un pranzo.
Mi raccomando solo di una cosa ... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare ... evita di parlare per non farmi fare brutte figure ..."
Vanno al pranzo e dopo che questo e' terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce: "... rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici ..."
La contessa gli chiede: "Come ha trovato il pranzo ?"
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde: "Ahhh .... Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali"
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice:"bravo ... bravo ... continua cosi ...".La contessa a questo punto gli chiede: "E gli invitati che le sembrano ?"
E lo stalliere (esaltato dai complimenti): "Persone veramente squisite il fior fiore della societa' ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede: "E mia figlia ... che ne dice di mia figlia ?"
Lo stalliere: "Una ragazza veramente superba ... un fiore che si nota in una societa' in cui i ragazzi non hanno piu' ideali ... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre piu' orgoglioso continua a congratularsi
La contessa prosegue e chiede allo stalliere: "Ma personalmente che pensa di mia figlia ?"
E lo stalliere: "... ha un cu.lo pazzesco ... mmmm ... me la scoperei ..."
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli "...recupera...recupera"
E lo stalliere, alzando le mani: "... pagando, naturalmente!"

Bentornato frangi.

frangi non si smentisce mai...