Domenica di risate.

1
John sta aspettando di attraversare la strada quando un cieco arriva col suo cane guida.
Il semaforo e' verde e invece che aiutare il padrone il cane alza la zampa e gli piscia sui pantaloni.
L'uomo prende un biscotto e lo porge al suo cane.
John ci rimane malissimo e chiede al cieco: "Se fosse stato il mio cane gli avrei tirato un calcione nel c***!".
Con calma il cieco risponde: "E' quello che sto cercando di fare, ma prima devo almeno trovare la testa!".

2
Un signore porta il cane dal veterinario e gli chiede di tagliare la coda all'animale. Il dottore lo visita e poi chiede alla padrona:
“Il suo cane gode di ottima salute, perché vuole tagliargli la coda?”
“perché domani arriva mia suocera e non vorrei che, vedendolo scodinzolare, credesse di essere la benvenuta!”

Fortissime.....

Grandissimo!!! Sono tutte fortissime!!!

Due del centro africa stanno camminando per la strada quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto: "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo:
- Ca..o! Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai?

Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo cinquecento. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo allora entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo e' diventato bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene:

- Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire!

- Ma vatti a trovare un lavoro, n...o!

- Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
se l'Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS

se l'Unita' Sanitaria Locale si chiama USL...

Perché' la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?

Un uomo e' in trepidante attesa di diventare padre. Sta fumando una sigaretta dopo l'altra nella sala aspetto del reparto maternita'. Dopo un'ora circa arriva il dottore nella stanza ed avvicina con tatto il neo-padre, questi lo assale:
- Allora, dottore, e' nato?

- Si e' nato! però, deve essere forte, ci sono delle brutte notizie!

- Oh mio Dio! E' successo qualcosa a mia moglie?

- No, purtroppo suo figlio e' nato senza gambe...

Il padre ha un attimo di mancamento, poi si riprende:

- Non ha importanza dottore... e' pur sempre mio figlio!

- Ecco... veramente devo confessarle che e' nato anche senza braccia!

Il padre deglutisce a forza, e' bianco in volto, suda freddo...

- Non mi importa, e' mio figlio! Sangue del mio sangue!

- Si tenga forte, Perché' ora che e' preparato debbo dirle che e' privo del busto...

- Oh Gesu'! Va bene, sara' un motivo in piu' per dargli ancora piu' amore! Ma la prego dottore, me lo faccia vedere!

Il dottore va e ritorna con un fagottino in braccio. Il padre lo prende e solleva piano le copertine e si trova davanti un enorme orecchio:

- Figlio mio...

Il medico:

- Parli piu' forte... e' leggermente sordo...

In un cinema affollatissimo c'e' un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
- Scusi... ma cosa sta facendo ??

- Sto guardando se piu' avanti c'e' posto !!

Marito e moglie sono a letto. Il marito bacia la moglie e le chiede:
-Cara, vorresti...?-
-Scusa, ho proprio un mal di testa tremendo.-
-Capisco...mi dispiace.-
La notte seguente ci riprova e la moglie risponde:
-Mi spiace, ma ho un tremendo mal di denti.-
Lui dice: -Capisco, non preoccuparti.-
La terza notte fa un altro tentativo e questa volta la moglie urla:
-Maniaco sessuale. Tre notti di fila.-


Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e conta i clienti in attesa: -Uno, due, tre...si', ce la dovrei fare...-.
La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
-Allora, hai visto chi e' e dove va?-.
-Si, dopo che e' andato via di qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa sua-.
Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede:
-Senta, padrone, le posso dare del tu?-.
-E dammi del tu. Ma che c'entra?-.
-C'entra. Perché' ti ricordi quando ti ho detto che il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina telefonica, telefona e poi va a casa -sua-? ... va a casa TUA!-


Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l'amante. Entrato nella stanza da letto urla:
- E questo chi è??!!
La moglie per nulla sorpresa:
- Ecco, finalmente una domanda intelligente!
Poi si gira verso l'omaccione che è con lei nel letto e gli fa:
- Scusa caro, com'è che ti chiami?


Una giovane sposina appena tornata dal viaggio di nozze, telefona alla madre e con voce gioiosa le dice:
-Oh, mamma, sono terribilmente felice-
-Raccontami tutto!-
-Pensa, ieri sera ho preparato la cena per il mio maritino ...-
-E' stato un successo?-
-Oh, sì. Eccezionale: ha assunto una cuoca. Comincerà domani

A volte ritorno...

La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.
Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si ‘isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa… mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve… ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!

Gudmorning!

- Se potessi diventare un'automobile (dice un omosessuale al suo compagno di letto) vorrei tanto essere una fiammante Cadillac rossa! E tu invece, che auto vorresti essere?
- Io? Un'ambulanza!
- Un'ambulanza? Che strano! E Perché'?
- Ma ci pensi? Ti aprono dietro, te lo infilano e tu te ne vai per tutta la citta' a gridare AAHHHHHHHhhhhh!!


Piove, ed un passero si rifugia nel suo alberello, chiudendo la porta dietro di se. Mentre si guarda la TV, una passera bussa e chiede: "Amico, per favore mi fai entrare? qui fuori piove".
Ma il passero, freddo :"No!".
Dopo cinque minuti, la passera replica :"Amico per favore, c'e' freddo e piove, mi fai entrare ?". Ed il passero, sempre piu' freddo : "No!".
Dopo altri cinque minuti, la passera ancora implora : "Amico, per favoremi fai entrare, piove, sono tutta bagnata...".
Ma il passero tuona per l'ennesima volta il suo freddo ed imperioso "No!".
Morale :
"Piu' l'uccello e' duro e piu' la passera si bagna !!!"

In Sicilia un turista viene fermato sulla strada da un vecchietto che imbraccia una lupara che gli intima di scendere dalla macchina.
Dopodichè gli ordina di masturbarsi.
Il turista lo prega in mille maniere di lasciarlo andare ma il vecchietto inflessibile e si trova costretto ad ubbidire.
Finito tutto il vecchietto gli ordina di rifarlo, una, due, tre volte, finchè il turista distrutto non gli chiede pietà.
Allora il vecchietto si gira verso un cespuglio e grida: "Carmela! Vieni, su! che questo signore gentilmente un passaggio ti da!"

bravissimo!!!

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
- Amore sto facendo un puzzle... però non riesco proprio a farlo... ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!
- Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
- Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci riesco!
- Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a farlo...
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e... SILENZIO...
A quel punto le dice:
- Amore, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...


Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!



Un camionista sta viaggiando da ore su una di quelle lunghe strade americane, quando scorge un'area di servizio con ristorante. Allora decide di fermarsi a mangiare qualcosa e parcheggia il suo bestione nello spiazzo davanti. Entra, si siede e la cameriera gli chiede cosa desidera mangiare:
- Vorrei un hamburger al formaggio con patatine, una tazza di caffè ed una fetta di torta di mele.
Mentre si prepara a mangiare entrano nel locale tre tipacci, tre bikers tutti vestiti di pelle borchiata.
Uno di questi si avvicina all'ometto, gli strappa l'hamburger dalle mani e se lo mangia. Il secondo gli beve la tazza di caffè in un sorso ed il terzo si abbuffa con la sua torta!
A questo punto l'ometto si alza con estrema calma, si infila la giacca, il cappellino e va a pagare alla cassa e senza dire niente se ne va. Allora il capo dei teppisti, rivolgendosi alla cassiera:
- Beh mi pare che come uomo non sia un gran che...
- Eh già... - risponde la cassiera - Nemmeno come autista è un gran che: è appena passato col camion sopra tre Harley nuove di zecca!!!

Bellissime!!!!!

Fantastiche tutte