Grande roby, sono fortissime!!

Mettiamo che Steve Jobs sia nato in Italia. Si chiama Stefano Lavori. Non va all’università, è uno smanettone. Ha un amico che si chiama Stefano Vozzini. Sono due appassionati di tecnologia, qualcuno li chiama ricchioni perché stanno sempre insieme. I due hanno una idea. Un computer innovativo. Ma non hanno i soldi per comprare i pezzi e assemblarlo. Si mettono nel garage e pensano a come fare. Stefano Lavori dice: proviamo a venderli senza averli ancora prodotti. Con quegli ordini compriamo i pezzi.

Mettono un annuncio, attaccano i volantini, cercano acquirenti. Nessuno si fa vivo. Bussano alle imprese: “volete sperimentare un nuovo computer?”. Qualcuno è interessato: “portamelo, ti pago a novanta giorni”. “Veramente non ce l’abbiamo ancora, avremmo bisogno di un vostro ordine scritto”. Gli fanno un ordine su carta non intestata. Non si può mai sapere. Con quell’ordine, i due vanno a comprare i pezzi, voglio darli come garanzia per avere credito. I negozianti li buttano fuori. “Senza soldi non si cantano messe”. Che fare? Vendiamoci il motorino. Con quei soldi riescono ad assemblare il primo computer, fanno una sola consegna, guadagnano qualcosa. Ne fanno un altro. La cosa sembra andare.

Ma per decollare ci vuole un capitale maggiore. “Chiediamo un prestito”. Vanno in banca. “Mandatemi i vostri genitori, non facciamo credito a chi non ha niente”, gli dice il direttore della filiale. I due tornano nel garage. Come fare? Mentre ci pensano bussano alla porta. Sono i vigili urbani. “Ci hanno detto che qui state facendo un’attività commerciale. Possiamo vedere i documenti?”. “Che documenti? Stiamo solo sperimentando”. “Ci risulta che avete venduto dei computer”.
I vigili sono stati chiamati da un negozio che sta di fronte. I ragazzi non hanno documenti, il garage non è a norma, non c’è impianto elettrico salvavita, non ci sono bagni, l’attività non ha partita Iva. Il verbale è salato. Ma se tirano fuori qualche soldo di mazzetta, si appara tutto. Gli danno il primo guadagno e apparano.

Ma il giorno dopo arriva la Finanza. Devono apparare pure la Finanza. E poi l’ispettorato del Lavoro. E l’ufficio Igiene. Il gruzzolo iniziale è volato via. Se ne sono andati i primi guadagni. Intanto l’idea sta lì. I primi acquirenti chiamano entusiasti, il computer va alla grande. Bisogna farne altri, a qualunque costo. Ma dove prendere i soldi?

Ci sono i fondi europei, gli incentivi all’autoimpresa. C’è un commercialista che sa fare benissimo queste pratiche. “State a posto, avete una idea bellissima. Sicuro possiamo avere un finanziamento a fondo perduto almeno di 100mila euro”. I due ragazzi pensano che è fatta. “Ma i soldi vi arrivano a rendicontazione, dovete prima sostenere le spese. Attrezzate il laboratorio, partire con le attività, e poi avrete i rimborsi. E comunque solo per fare la domanda dobbiamo aprire la partita Iva, registrare lo statuto dal notaio, aprire le posizioni previdenziali, aprire una pratica dal fiscalista, i libri contabili da vidimare, un conto corrente bancario, che a voi non aprono, lo dovete intestare a un vostro genitore. Mettetelo in società con voi. Poi qualcosa per la pratica, il mio onorario. E poi ci vuole qualcosa di soldi per oliare il meccanismo alla regione. C’è un amico a cui dobbiamo fare un regalo sennò il finanziamento ve lo scordate”. “Ma noi questi soldi non ce li abbiamo”. “Nemmeno qualcosa per la pratica? E dove vi avviate?”.

I due ragazzi decidono di chiedere aiuto ai genitori. Vendono l’altro motorino, una collezione di fumetti. Mettono insieme qualcosa. Fanno i documenti, hanno partita iva, posizione Inps, libri contabili, conto corrente bancario. Sono una società. Hanno costi fissi. Il commercialista da pagare. La sede sociale è nel garage, non è a norma, se arrivano di nuovo i vigili, o la finanza, o l’Inps, o l’ispettorato del lavoro, o l’ufficio tecnico del Comune, o i vigili sanitari, sono altri soldi. Evitano di mettere l’insegna fuori della porta per non dare nell’occhio. All’interno del garage lavorano duro: assemblano i computer con pezzi di fortuna, un po’ comprati usati un po’ a credito. Fanno dieci computer nuovi, riescono a venderli. La cosa sembra poter andare.

Ma un giorno bussano al garage. E’ la camorra. Sappiamo che state guadagnando, dovete fare un regalo ai ragazzi che stanno in galera. “Come sarebbe?”. “Pagate, è meglio per voi”.

Se pagano, finiscono i soldi e chiudono. Se non pagano, gli fanno saltare in aria il garage. Se vanno alla polizia e li denunciano, se ne devono solo andare perché hanno finito di campare. Se non li denunciano e scoprono la cosa, vanno in galera pure loro.

Pagano. Ma non hanno più i soldi per continuare le attività. Il finanziamento dalla Regione non arriva, i libri contabili costano, bisogna versare l’Iva, pagare le tasse su quello che hanno venduto, il commercialista preme, i pezzi sono finiti, assemblare computer in questo modo diventa impossibile, il padre di Stefano Lavori lo prende da parte e gli dice “guagliò, libera questo garage, ci fittiamo i posti auto, che è meglio”.

I due ragazzi si guardano e decidono di chiudere il loro sogno nel cassetto. Diventano garagisti.

La Apple in Italia non sarebbe nata, perché saremo pure affamati e folli, ma se nasci nel posto sbagliato rimani con la fame e la pazzia, e niente più.

Genova, una via stretta stretta, due massaie stanno stendendo la biancheria sulle funi a carrucola.

- Siora Teresa come va vostra figlia?
- Va bene, va bene, ha trovato un buon lavoro e noi altri semo contenti.
Pensa che il padrone, che le vuole proprio tanto bene, a volte, di notte, la fa dormire in ufficio e noi altri semo contenti.
Pensa che domenica è arrivata a casa con una pelliccia e noi altri semo contenti.
Pensa che il padrone, che le vuole tanto bene, le ha persino regalato una macchina e noi altri semo contenti.

- E la vostra siora Giacinta cosa fa?
- Anche nostra figlia fa la pu...na ma, noi altri non semo per niente contenti.

In un ospedale un vampiro passa davanti a una sala affollata di donatori di sangue e pensa :
- 'OOOHHHH , finalmente hanno aperto la mensa della Caritas !!!! '

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

Il papà minatore dopo tutto un turno in miniera, rientra stanco morto a casa e il figliolo Erminio di pochi anni gli và incontro tutto festante gridando:
- papà, papà dai che giochiamo un po' dai dai... fai il cane?...dai papà fammi il cane dai papà...

Il papà:
- ma no davvero, sono stanco e mi fanno male tutte le ossa,non ho voglia di fare il cane!

il bambino si mette a piangere e urlare allora interviene la mamma che dice al papà:
- dai fai il cane al nostro figliolo, che poi lo mandiamo a letto e... poi rimaniamo soli io e te...

Il papà capisce al volo, quindi si piega con non poca difficoltà a 4 zampe e inizia stancamente ad abbaiare:
- bau.........bau.......bau....

Il bambino immediatamente tira una pedata in faccia al papà e scappa via gridando:
- aaaaah brutto ba....do d'un cagnaccio, volevi mordermi eh!?!?!

Una signora va in pronto soccorso con il viso tutto rotto,il dottore:
- ma signora cosa le è successo ?
- Sapesse dottore ho battuto contro un pene pulito.

Il dottore stupito dalla risposta della signora guarda l'infermiera e le ordina di farle una flebo perché pensa che la signora sia traumattizzata. Finita la meditazione il dott.le chiede ancora se si ricorda cosa le è successo e la signora risponde la stessa cosa. A questo punto il dott. si rivolge al marito spiegando quello che la signora dice e lui ridendo come un pazzo
- mia moglie ha la mania di parlare italiano in realtà ha battuto contro un Cassonetto.

Due detenuti sono stati appena processati e condannati , e vengono messi nella stessa cella.
- Senti , quanti anni ti hanno dato ?
- Venticinque , e a te?
- A me ventidue-
- Ok , allora dormi tu vicino alla porta, sei il primo a uscire.

Fortissime.... ahahahahaahahahah

questa non è una barzelletta

No, ma è solo un modo per ridere a denti stretti.

La prima e lo spaccato dell'italia, ecco perché i nostri giovani geni se ne vanno all'estero.

Per le altre......

Dedicata a Cuocone:

Due buontemponi entrano in un ristorante, uno chiede al cameriere:
-Fate anche roba ai ferri?
-Certamente signore, è la nostra specialità.
-Perfetto, allora due maglioni a girocollo, grazie!

Mi sa che cuocone nn sa usare i ferri da maglia.

Forte quella dei ferri!

Fartissimi!! Grandi tutti

Al limite chiedo aiuto a mia moglie

Fortissima, spero non la legga mia moglie!!

Altrimenti

Anche peggio...

Un uomo muore e va all'inferno.
Qui c'è Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno Tedesco o in quello Italiano: all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la cacca".
E l'uomo:"E in quello Italiano?".
E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la cacca".
L'uomo: "Ma.. non vedo così tanta differenza tra quello Italiano e quello Tedesco, tu cosa mi consiglieresti ?!".
Satana: "Beh…. guarda, tu mi sei simpatico, se ascolti me scegli quello Italiano. Sai…in quello Italiano….. un giorno si sciopera, un giorno manca la pala….. un giorno manca la cacca....."