Tipica all'italiana. Ottima!!!

Un signore và dal dentista e gli chiede quanto costa l'estrazione di un dente.
Il dottore risponde cento euro con l'anestesia, cinquanta senza.
- Dottore, va bene quella da cinquanta, risponde il signore coraggioso
- complimenti
- no dottore, che avete capito non è per me, ma per mia moglie

Due amiche al telefono:
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!
- Davvero? E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.

Anno 2060, arrivano i marziani in Italia a Roma.
Vista la situazione politica decidono di trasformare i parlamentari in animali, uno in un piccolo bamby, la seconda in una pecorella, due dei più famosi trasformati in pesci si trovano in acquario.
Il pesce primo e' agitato, va avanti e indietro nella vasca, non sa darsi pace.
Il pesce secondo tranquillo e soddisfatto.
- Senti secondo, io ho una voglia matta di fare l'amore, non ce la faccio piu', ma qui non ci sono pesci femmina, ma tu come fai a stare cosi' tranquillo?
- Be, io sono stato fortunato, mi hanno trasformato in un pesce sega.....

Ps ogni riferimento a personaggi politici è puramente casuale.

Ottime, bravo positano

- Un gay va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."
- "Glielo affetto?"
- "E secondo lei il mio c..o è un giradischi?"

- Un preservativo si guarda allo specchio e dice:
- "Che ca..o mi metto oggi?

- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!

- La maestra chiede a Pierino:
- "Ci sono cinque piccioni su un albero. Se spari uno, quanti ne rimangono?"
- "Nessuno, perché gli altri volano via al rumore dello sparo."
- "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare..."
- Pierino dice che anche lui ha una domanda.
- "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle tre donne è sposata?"
- L'insegnate, imbarazzata, risponde:
- "Quella che lo lecca...".
- "No, è quella con la fede, ma mi piace il suo modo di pensare."

- A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
- "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!. Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
- Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese:
- "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."
- Applausi fragorosi. La delegata americana:
- Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti."
- Ovazione! E' il turno della delegata italiana:
- "Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro."

Forti....

Secolo XVII.
Il capitano di un vascello riceve cattive notizie: “Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta!”
E il capitano: “Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!”
Il capitano, indossata la camicia rossa, prende la sua spada e quando il vascello viene abbordato dai pirati ingaggia, insieme alla sua ciurma, una dura battaglia dalla quale ne escono vincitore: i pirati sono respinti.
La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno e sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: “Ma Perché' avete chiesto, prima della battaglia, di indossare la vostra camicia rossa?”
E il capitano: “E' semplice: il rosso e' il colore del sangue, pertanto se io fossi stato ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Cosi' vi ho resi più forti!” Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano.
Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni.
La cattiva notizia e' immediatamente portata al capitano.
Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai: “Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Però prima portatemi i miei pantaloni marroni!”

Ottima!!

Cenerentola è anziana, ha 85 anni. Dopo una vita felice con suo marito, il principe, ora deceduto, lei passa le sue giornate nel suo salotto. E' solita osservare il mondo dalla sua poltrona, con il suo gatto Bob sulle sue ginocchia. E' felice.

Un pomeriggio tra le nubi appare improvvisamente la sua madrina, la Fata Buona.

Cenerentola le chiede: - "Cara Fata Buona, dopo tutti questi anni, cosa fai qui?"

La madrina le risponde: - "Cenerentola cara, dopo l'ultima volta che ti ho vista, hai condotto una vita esemplare. C'è forse qualcosa che io posso fare per te? Un desiderio che posso esaudire?"

Cenerentola è sorpresa, felice e allo stesso tempo confusa. Dopo averci pensato un po' mormora: - "Amerei molto diventare ricca".

In quello stesso istante, la sua poltrona tramuta in oro massiccio.

Cenerentola è stupefatta. Bob, il suo gatto fedele, spaventato si va a nascondere dietro il divano.

Cenerentola grida: - "Grazie! Fata Buona, grazie!".

La madrina le risponde: - Siamo solo all'inizio. Qual è il tuo secondo desiderio?"

Cenerentola abbassa la testa, vede il suo povero corpo scarno e dice: - "Mi piacerebbe essere bella e giovane come un tempo".

Quasi istantaneamente ritrova la sua bellezza che era sfiorita con gli anni. Cenerentola risente subito in sé dei sentimenti ormai dimenticati, passioni, ardori...

La madrina le dice allora: - "Cenerentola, ti concedo un ultimo desiderio. Esprimilo."

Cenerentola guarda il suo povero gatto invecchiato e risponde: - "Vorrei che tu trasformi il mio gatto Bob in un uomo giovane, bello e gentile".

Come per magia Bob viene trasformato in un magnifico ragazzo, talmente bello che anche gli uccelli non possono trattenersi dall'arrestare il proprio volo e cadere ai suoi piedi.

La Fata Buona prima di andarsene, saluta: - "Felicitazioni Cenerentola, divertiti nella tua nuova vita".

E subito dopo sparisce.

In alcuni istanti magici Cenerentola e Bob si guardano teneramente e Cenerentola è come ipnotizzata alla vista del più bell'uomo che avesse mai visto.

Bob avanza verso di lei, la prende tra le sue braccia muscolose, le si avvicina all'orecchio e con un caldo soffio le sussurra: - "Adesso ti penti di avermi fatto castrare, vero?"

Forte bravo!

Era stata già postata, ma sempre fortissima e si rilegge sempre con molto piacere.
Bravo roby.

Oroscopo per il nuovo anno:
Salute: gli astri ti sorridono...
Lavoro: gli astri ti sorridono...
Fortuna: gli astri ti sorridono...
Sesso: gli astri si stanno piegando in due dal ridere!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
'O' babbo, certo che noi' ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso...'

Ed il babbo:
'Ma il che tu va' a dire, bischero! Brutti i baffi???
Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati.
Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!'

Il cammellino:
'Gia, .... un ciavevo mica pensato....ganzo!'

Dopo un po' torna il cammellino e dice:
'Certobabbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi.... però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!'

Ed il babbo:
'Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu' se' proprio bischero!
Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano' ll calzino, noi cammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!'

Il cammellino:
'Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ci avevo pensato neanche.'

Dopo un altro po' il cammellino:
'Oh babbo, si,'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano.
Pero noi'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!

Ed il babbo:
'Oooh nini! Che tu vo' dire??? bruttele gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete Perché 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua!
E noi si'ampa!!!

Il cammellino:
'Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!'


Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
'certo babbo io 'apisco tutto.
La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....

Ca..o ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?'

Bellissima!!!!!!!!

Ad uno scoiattolo cade una ghianda in testa e perde la memoria.
Lo stesso accade ad una puzzola che non ricorda nemmeno chi è.
Lo scoiattolo chiede:
- Scusa che animale sono io?
- A me sembri uno scoiattolo.
- È vero grazie adesso ricordo...!

La Puzzola a sua volta domanda:
- Che animale ti sembro io?

E lo scoiattolo:
- Vediamo un pò...c'hai le strisce bianche e nere... puzzi di m****... non è che sei un Juventino?!

Su un ramo ci sono 3 pipistrelli, solo che 2 sono a testa in giù e 1 a testa per aria...

Allora uno dei 2 chiede all'altro:
'ehi, ma perché quello là è a testa in sù ?'

'Mah....boh......dovrà vomitare.....'