La prima e la terza sono buone, ma la seconda non mi sembra rispettosa per gli utenti del forum juventini.
Non sono della juve, sono romanista, ma ho rispetto per gli altri tifosi di qualsiasi squadra siano.

Non parteggio per nessuna squadra in particolare, tranne che un pò per il Napoli, non sono un anti juventino.
Ripeto per me è solo una barzelletta, divertente, ma solo una barzelletta.
Non se la prendano i tifosi juventini, non c'è l'ho certo con loro, e nemmeno voglio mancargli di rispetto.

si dai prendiamola per quello che è

E' da un pò di tempo che lasciamo in pace i carabinieri.

Elicottero precipita in cimitero Laurentino di Roma.
Primi soccorsi dei carabinieri.
Recuperate oltre 300 vittime.

Buona!!

Paziente bergamasco:
- Dottore ho una cattiva digestione

Dottore:
- Cosa mangia per colazione?

Paziente:
- Polenta dottore!

Dottore:
- Ma lei mangia polenta a colazione?

Paziente:
- Sì dottore.

Dottore:
- E cosa mangia a pranzo e cena?

Paziente:
- Polenta dottore!

Dottore:
- E com'è la sua digestione?

Paziente:
- un PO'LENTA dottore!

Buon divertimento

Fortissime, un po' meno quella di greenpeace

Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
litri di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono
G..u’ C....o”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E
il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”.

Partita a poker tra santi:

San Giovanni:
- Poker di regine

San Pietro:
- Poker d'assi

San Paolo:
- Scala Reale

Allora San Tommaso si arrabbia e urla:
- Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?

Il figlio del maresciallo dei Carabinieri si e' appena comprato una splendida macchina nuova e la fa vedere al padre.
- Allora , ti piace , papa' ?
- Ehh , e' davvero splendida . però .....figlio mio , mi devi fare un piacere .
- Che cosa , papa' ?
- Tu sai che papa' tuo si preoccupa sempre tanto per te . Mi raccomando, non correre mai troppo , eh ? Promesso ?
- Si , papa'.
- Guarda che ci tengo , eh ?
- Certo , papa', non ti preoccupare.

Qualche giorno dopo il figlio torna a casa e mentre sta per mettere l'auto in garage, il padre gli viene incontro e gli molla uno schiaffone .
- Papa '......ma.....che ho fatto ?
- Io ti avevo avvertito che non dovevi correre, mi ero pure raccomandato !
- Ma ...io andavo al massimo a 40 all'ora per venire qui, l'auto e' pure in rodaggio .
- Non mentire !!!! Mezz'ora fa ti ho chiamato sul tuo cellulare e non mi hai risposto, anzi, e' uscito pure il messaggio che mi ha detto: 'TIM - L'UTENTE NON E' RAGGIUNGIBILE'. Intanto ti sequestro le chiavi della macchina e poi VOGLIO PROPRIO SAPERE A QUANTO CACCHIO ANDAVI !!!! '

La mattina dopo il figlio entra come una furia scatenata nel centro TIM piu' vicino:
- IO VI QUERELO, VI DENUNCIO A TUTTI! E' MEGLIO PER VOI CHE VI TROVATE UN BRAVO AVVOCATO, Perché' DI SOLDI ME NE DOVRETE DARE PARECCHI !!!! '
- Ma ...scusi... si calmi! Chi e' lei, che vuole?
- Sono Mario Rossi, figlio del Maresciallo dei Carbinieri Pasquale Rossi! Tramite il telefonino avete violato la mia privacy e avete comunicato a mio padre che stavo correndo con la mia macchina, lui adesso me l'ha sequestrata, percio' ora vi denuncio!
- Ma, scusi, abbia pazienza, che cavolo c'entra il telefonino con la macchina ?
- Che cavolo c'entra? Prego, prego, fate il numero del mio cellulare, adesso ce l'ho a casa.
- Il commesso compone il numero di cellulare del figlio del carabiniere e il viva voce risponde: TIM - L'UTENTE POTREBBE AVERE IL TERMINALE SPENTO .
- Ecco , visto ? Gia' mi ha staccato la centralina del motore !

Tale padre tale figlio.

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Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?". L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che cos'è?". "Non lo so, ma ho visto la pubblicità e fanno vedere che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".





Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro.
Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono.
Il giorno dopo, Giorgio esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico.
L'amico, perplesso, gli chiede: "Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?"
Giorgio, sofferente, risponde: "Mia moglie ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; ha telefonato un tizio ed io, per sbaglio, ho preso il ferro da stiro e me lo sono messo accanto all'orecchio. Che dolori!"
L'amico: "Si, ma l'altro orecchio?"
Giorgio: "Il guaio è che quello scemo ha ritelefonato!"