Bellissima e giustissima....

Fortissime!!!

La vecchietta Pinetta torna dal dottore per il suo problema alla schiena. - Allora, le è passato il mal di schiena? - chiede il dottore - Beh...sì - risponde quella - Le avevo detto di non fare le scale, ma ora può tornare a farle! - dice il dottore - Grazie, ero stufa di andare su e giu dalla grondaia!



Due anziani signori parlano sulla panchina di un parco.
-Hai visto Gennaro!? Si è messo il by-pass!-
-E ha fatto bene! Quando arrivi al casello non trovi mai gli spiccioli!-


Il dottor Rossi è noto come specialista nei casi di artrite. Un giorno la sala d'aspetto è piena di persone e arriva il turno di un vecchietto, che cammina con fatica, appoggiato sul bastone, praticamente a 90 gradi. Dopo cinque minuti esce dall'ambulatorio con la schiena dritta e la testa alta. Una donna in attesa nella sala le dice: -Ma questo è un miracolo! Che cosa le ha fatto il dottore?-
E il vecchietto, candidamente: -Mi ha dato un bastone più lungo!-



Due signore molto anziane sono sedute su una panchina in un parco. Si incontrano lì ogni giorno in cui il tempo lo permette da 12 anni a questa parte. Ogni giorno chiacchierano amabilmente.
Un giorno una delle due si rivolge all'altra e le dice: -Scusami, cara, non essere arrabbiata con me. Sono molto imbarazzata, ma non riesco a ricordarmi come ti chiami. Che vergogna... dopo tutti questi anni che ci conosciamo!-
L'altra la fissa, molto sconcertata, non dice nulla per due minuti e infine le chiede: -Hai molta fretta? Per quando ti serve saperlo?-


Un giovanotto sta per entrare in un campo da golf quando un signore anziano gli chiede se può accompagnarlo. Il giovanotto acconsente e inizia a giocare con l'uomo che lo osserva molto attento.
A un certo punto si trova di fronte a un colpo davvero difficile, con un albero enorme posizionato a metà strada tra la sua pallina e la buca da raggiungere.
Il vecchietto gli dice -Quando avevo la tua età io ero in grado di colpire la pallina e farla passare sopra quell'albero.-
Punto sul vivo, il giovanotto dà un colpo molto forte alla palla con la mamzza, ma la pallina colpisce l'albero e ritorna indietro vicino ai suoi piedi.
A questo punto, il vecchietto aggiunge: -Certo, quando avevo la tua età quell'albero lì era alto circa un metro!-



Un anziana signora abita un appartamentino, situato all'ultimo piano di un vecchio edificio, che come lei ha visto dei giorni migliori. Un giorno, un antico ammiratore le fa visita, ma mancando l'ascensore giunge da lei del tutto esausto, e ansimando le chiede perplesso: -Mia cara signora, ma perché avete deciso di abitare proprio all'ultimo piano, e in un palazzo senza ascensore?-. E la signora sorridendo risponde: -Mio caro, questo è il solo mezzo che ancor mi resta, per far battere più in fretta il cuore degli uomini!-

Un anziano signore si reca dal medico per chiedergli un consiglio: -Vede, dottore, io ho ottant'anni compiuti, e mi sono appena fidanzato con una ragazza di diciotto. Le ho preso un grazioso appartamentino e tutti i giorni vado a trovarla-. -Ma caro signore, non pensate che alla vostra età, le visite che fate alla ragazza siano troppo stancanti?-. -Per questo mi serve il suo aiuto. Vede dottore, la prima la faccio benissimo, e la seconda non mi dà particolari problemi. Ma quando provo con la terza mi stanco troppo, e devo fermarmi a riposare-. -Sta scherzando nonnino? Se alla sua età riesce a farne due è già un miracolo. Pensi alla salute e rinunci a fare la terza-. -Ma come faccio dottore? La ragazza abita proprio in cima alla terza rampa di scale!

Ma quello è lucasax mascherato

hai ragione dbonaciti è proprio lui.

no no...non sono io....

Si come no.

Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni. Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente: - Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe? - Sì, assolutamente. - E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi? - Esattamente professoressa. - E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!? - Perché così le faccio compagnia, professoressa!


La maestra: -Michele, come mai il tuo tema sul cane è esattamente uguale a quello di tuo fratello? Forse perché lo hai copiato?-
Michele risponde: -No, maestra. Si tratta proprio dello stesso cane!-



Un'insegnate di scuola elementare decide di fare un sondaggio in classe per valutare la difficoltà del compito che ha assegnato il giorno precedente.
-Quanti di voi hanno risolto il problema di matematica SENZA farsi aiutare dal papà o dalla mamma?- Circa il 25% dei bambini alza la mano.
-Quanti lo hanno fatto CON l'aiuto di un genitore?- All'incirca il 70% degli alunni alza la mano.
La maestra nota che il 5% della classe non ha mai alzato la mano e allora chiede: -Quanti hanno aiutato il papà o la mamma a risolvere il problema?-


All'asilo: -Ciao bambina come ti chiami?-. -Viola, Perché' alla nascita una viola e' caduta su di me-. -E tu come ti chiami?-. -Rosa Perché' alla nascita una rosa e' caduta su di me-. -E tu?- rivolgendosi a un bimbo un pò malconcio: -Pino!

Un professore universitario decide di fare una gita in barca con un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio: -Lei ha mai letto i Promessi sposi?-. Il barcaiolo risponde: -No... sa io sono povero e ho sempre dovuto remare-. Il letterato risponde: -Lei ha perso meta' della sua vita!-. Dopo un po' il letterato chiede: -Ha mai letto i Sepolcri?-. Il barcaiolo risponde: -Io dovevo pescare e non avevo tempo!-. Il letterato risponde: -Lei ha perso meta' della sua vita!-. Dopo un po' il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca. Il marinaio chiede al letterato: -Lei sa nuotare?-. Il letterato risponde: -No! Io dovevo leggere!-. Il barcaiolo ribadisce: -Lei ha perso tutta la sua vita!!-.

Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: -Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la -frode?-. -Una frode e' se lei mi boccia!-. -Cooome??!! Come sarebbe a dire?-. -La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: -Guardi, le do 50 Euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose...- Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 20 Euro in mano all'incredulo professore, commentando: -Sua moglie prende di meno!!

Una donna dice al marito: -Quando un uomo perde i capelli sul davanti, vuol dire che e' un grande pensatore. E quando invece li perde sul di dietro vuol dire che e' un amante straordinario-. E il marito: -E allora io... che perdo i miei capelli sia davanti che di dietro... cosa vuol dire?-. E la moglie: -Vuol dire che tu pensi... di essere un amante straordinario...


Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: -Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!-. E la moglie: -Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!


Due amiche si incontrano e una, piangendo, dice all'altra: -Il medico mi ha dato una settimana di vita-. L'altra le risponde: -Non preoccuparti, per questa settimana ti cedo mio marito-. -Tuo marito? E perché?-. -Perché con lui in casa, la settimana ti sembrerà un'eternità!


Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: -Non sarai andato con altre donne?-. Adamo le rispose:-Tu sei irragionevole, tu sei l'unica donna sulla terra-. I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato. Ad un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era Eva. -Che stai facendo?- chiese Adamo. Ed Eva: -Sto contando le tue costole!


Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. -Una messa per un cane?Ma neanche per sogno,ma dove si crede di essere. -Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...-. -Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!


Un tizio, anziano e malaticcio, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finché una delle guardie incuriosita gli chiede: -Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?-.
E questi risponde: -Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!

Fortissime!! Sei grandissimo roby!!!!