Un giovanotto al padre della ragazza:
-Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione!-
Il padre: -Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?-
-Sì signore, ma preferisco sua figlia!-


Liceo privato retto dalla Chiesa.
Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E già dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le *****, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, già dopo mezz'ora, non ne può più e protesta: -Ma insomma la volete smettere!-.
E uno dei ragazzi: -Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo-.
-Che cosa?!?-. -Sì, quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto'


Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede:
-Scusi, forse ci conosciamo?-
La signora risponde:
-Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini.-
Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna:
-Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?-
La donna lo guarda con orrore e dice:
-No, io sono la maestra di suo figlio!

Lettera d'amore.
Mia adorata Sarah, ti amo più di quanto le parole possano dire.
Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove!!

Ed ora un pò di vignette...... Buon divertimento.

ahahahaahahahahahahah.... Fortissime.......

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!



Ero seduto con mia moglie ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio Corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: -la conosci?-
-Si!- - sospirai - -E' la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria...-
-Mio Dio- - esclamò mia moglie - -chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!


La prima notte di nozze.
Lei: -Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!-.
Lui: -Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!


Ah no! Anche oggi uova al tegamino. Le odio! Le odio! Le odio!-
dice il marito infuriato in preda ad una crisi isterica.
-Ma come - replica la moglie - e' da quando ci siamo sposati che le mangi tutti i giorni e non ti sei mai lamentato.


Un giovane ragazzo si lagna in ufficio col suo capo in relazione ai suoi rapporti con la fidanzata, molto caparbia:
-A volte mi fa tanto arrabbiare che avrei voglia di picchiarla-
E il capo gli consiglia:
-Bene, ti dirò quello che facevo a mia moglie quando mi faceva arrabbiare:
Le tiravo giu' i pantaloni e la sculacciavo-
-Mi sa che non funziona. Ogni volta che le tiro giù i pantaloni non sono più arrabbiato....

Ancora un pò di vignette Buon divertimento.

Fortissime!!!

Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becano.
El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".

Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a dotarsi di un libretto d'assegni.
"Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi.
Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"

Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
'Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco'
'Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno...'
'Si, d'accordo' - risponde il guardiano - 'tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!'
'Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!'

Su Marte
Un giornalista chiede ad un astronauta di ritorno da una spedizione:
“Sia sincero, come sono i locali notturni su Marte?”
”Beh, niente di particolare!” Confessa l'astronauta. “Li ho trovati decisamente...privi di atmosfera!”

Tre astronauti devono partire per lo spazio per un viaggio che durera' anni.
Naturalmente visto che staranno nello spazio per tanto tempo sono liberi di portarsi quello che vogliono, per rendere meno gravoso il passare del tempo.
Il primo dice che gli piacciono le donne e cosi' si porta dietro 20 donne bellissime.
Il secondo dice che adora mangiare, cosi' gli riempiono l'astronave di ogni possibile alimento. Il terzo confessa di essere un patito per il fumo e cosi' gli riempiono l'astronave di sigari e sigarette.
I tre partono quindi ognuno con la sua astronave.
Dopo 10 anni finalmente ritorna il primo astronauta.
Si apre il portellone ed escono dozzine di bambini.
Gli chiedono come e' andata e lui: "Ah, veramente una bella missione". Dopo un po' arriva il secondo; si apre il portellone e ne esce una sfera compatta di lardo di 200 Kg che tutto contento se ne va.
Dopo un po' arriva il terzo; si apre il portellone ed esce l'astronauta inc****** come una bestia.
Gli chiedono com'e' andata e lui: "I FIAMMIFERIIIIII....!!!!"

Due sordo-muti entrano in farmacia con l'intenzione di acquistare dei preservativi, per farsi comprendere sull'acquisto, il primo si abbassa i pantaloni, estrae "l'uc..llo" e con dieci euro l'appoggia sul bancone, il secondo fà lo stesso, alchè il commesso della farmacia che è di colore, estrae il suo "uc..llo" lo appoggia anche lui sul bancone e prendendosi i soldi dice io c'è l'ho più grosso.....asso piglia tutto!!!!!

Fortissime

Bravissimi....

Due amici si incontrano: -Ciao come stai?- E l'altro: -Malissimo! Ho un mal di denti che mi fa impazzire!-

- -Perché non fai come me?Quando ho il mal di denti faccio l'amore con mia moglie e mi passa in un baleno!-

- -Senti, dove posso trovare adesso tua moglie?


La moglie di un contadino dice al al marito: -Perché non ammazziamo il maiale per l'anniversario del nostro matrimonio?-

Il marito risponde:-Ma scusa...povera bestia, mica è colpa sua se ti ho sposato!-.?


Tra Amici: -Sai, mia moglie ha letto 'I tre porcellini' e ha avuto tre gemelli!

Poi ha letto 'Hansel e Gretel',,e ha avuto altri due gemelli!- -Davvero?Senti io scappo!!- - -Perchè?- - -Mia moglie sta leggendo 'La carica dei 101!!!-


Due fidanzatini, mano nella mano passeggiano nei prati, felici ma taciturni.

Improvvisamente lei:-Amore a che cosa pensi?-A quello che pensi tu cara. -Sei il solito porco!!


Sai io sono orgogliosa di aver sposato mio marito per quello che è.

- -Perchè com'è tuo marito?- - -Ricco.. molto ricco.



Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano..

-Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi piu' !-. -E' vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose ?



Lui a lei, innamorata ma non ricambiata: -Non mi metto con te perché ti rispetto!-

Lei, scocciata: -Che palle!!!Ma con tutte le donne che ci sono, proprio me devi rispettare?-

Complimenti fortissime.

Sempre fortissimo roby!!!

Se mangi piccante.