Fortissima gifa, forse per un po' sarà meglio che non mangi peperoncini, non vorrei che mi succedesse la stessa cosa!!

La mogliettina trascurata dice al marito togliendosi gli slip:

la vedi questa? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!!!


-Una moglie va dal medico per un consulto. Senta dottore, come se lo spiega lei che mio marito ha sempre dei dolorini alle ossa?-
-Mah, potrebbe essere mancanza di calcio.-
-No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionato va allo stadio praticamente quattro volte a settimana


Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L'uomo sta leggendo il giornale. -Ma è fantastico!- dice ad un certo punto l'uomo. -Cosa?- chiede la donna. -Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove a pochissimo...- -Ma sei stupido?- lo deride la moglie.
-Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è l'hai?- E l'uomo: -Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?


Due amici si incontrano al bar per il consueto aperitivo. Uno dei due nota che l'altro ha le mani tutte sporche di grasso. Incuriosito gli chiede:
- Che cosa hai fatto?
- Ho accompagnato mia moglie alla stazione dei treni perché partiva per le vacanze
- E perché hai le mani sporche?
- Perché ho accarezzato tutta la locomotiva...


In un bar un tizio si confida con gli amici: -Sono proprio un uomo felice. Non avevo mai capito quanto mia moglie mi amasse fino all'altro giorno quando sono rimasto a casa a letto per l'influenza...-. -E allora, Perché' dici cio'?- gli chiedono gli amici. E lui: -Mia moglie era cosi' contenta che io stessi in casa, che ogni volta che qualcuno suonava alla porta, come il vicino, il lattaio, vari rappresentanti, lei gridava forte forte: 'Mio marito e' in casa... Mio marito e' in casa!!

Pierino ad un bambino più piccolo:
"Hai buoni denti?"
"Purtroppo no..."
"Perfetto. Allora tienimi il croccante mentre faccio questa partita a pallone!


La maestra chiede agli alunni: quali medicine conoscete...? Luigi: voltaren, serve contro i dolori..!
Paolo: aspirina, aiuta contro la febbre..! Pierino: viagra, combatte la sete..! la maestra: cosaaaa...? e si, risponde pierino, la mamma dice sempre al papa': prendi un viagra, forse e' la volta buona che non resto a bocca asciutta...!

perla di saggezza

ahahahahaahahahah... Bellissima.....

Fortissimi tutti e due!!!!!

- Secondo te l'Africa è molto lontana? - chiede un bambino a Pierino.
- No, non molto...
- Ma sei sicuro?
- Certo. Io ho un compagno di classe africano: ha detto che viene dal Congo e tutte le mattine arriva a scuola in bicicletta!

Tra amici
- Stamattina mi ha telefonato il dottore con una notizia brutta e una bruttissima
- Ah si? Che notizie erano?
- Quella brutta è che mi restano solo 24 ore di vita.
- Oh signore! E quella bruttissima?
- E' che si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora...

Un rappresentante di commercio capita in un piccolo paese e tra un cliente e l'altro, pensa farsi la barba.
Si accomoda nella poltrona, e nota che il barbiere, per insaponare, anzichè bagnare il pennello nell'acqua vi sputa dentro.
Al che il cliente ha delle rimostranze un po furiose e il barbiere spiega:
- vede, signore, per rispetto a lei che è forestiero, sputo nel pennello, perché ai paesani sputo in faccia direttamente.

Che cosa beve un elettricista?
Solo acqua corrente e birra alla spina.

Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che
l’onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di PDLPDM5S, la nuova politica

Provate a rileggere il tutto al contrario (dal basso verso l'alto, riga per riga)

Due amiche si confidano: Allora, è andata bene la tua serata di ieri di San Valentino? No, per niente; è stato un vero disastro. Mio marito è arrivato a casa, in quattro minuti ha ingurgitato la cena che avevo preparato con cura durante tutto il pomeriggio, ha fatto l'amore con me in tre minuti, si è girato su un fianco e dopo due minuti dormiva già. E tu? Oh, la mia serata è stata incredibile! Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica. Poi dopo la cena abbiamo fatto una passeggiata di un'ora. Tornati a casa ha acceso tutte le candele che c'erano in casa ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora! Poi abbiamo fatto l'amore durante un'altra ora! Infine abbiamo discusso per un'altra oretta. È stato tutto meraviglioso! Nel medesimo tempo i due mariti discutono tra di loro: Allora la tua serata di ieri? Tutto bene? Si ... fantastica .. Quando sono tornato a casa la cena era pronta. Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono addormentato. E tu? Per me è stato l'inferno! Sono tornato a casa presto per riparare l'armadio in cucina. Al momento di avviare il trapano è saltata la corrente elettrica ed è stato impossibile riattivarla. Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe inc****** nera. La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi ci siamo dovuti sorbire una camminata di un'ora per rientrare a casa. A casa poi per via della mancanza di elettricità ho dovuto accendere delle dannate candele dappertutto perché non c'era ancora la corrente elettrica. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'è voluta una buona ora finché mi venisse duro e un’altra ancora per "concludere". Alla fine ero ancora inc****** e non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare ....

Una coppietta si apparta con l'auto nei pressi di un bosco per trascorrere qualche ora in intimità, non sapendo che nelle vicinanze c'era appartato un guardone, intanto il ragazzo si rivolge alla fidanzata estrae l' uc...llo e comincia a spiegare ad ella, vedi cara questo è come un gelato e và leccato, la ragazza comincia a leccarlo, intanto il guardone da fuori si gode la scena tutto eccitato, dopo aver finito la ragazza ancora eccitata chiede di ricominciare a leccarlo e lui la accontenta, intanto il guardone si gode la scena ancora più eccitato, dopo aver finito non ancora soddisfatta volendo ricominciare e non ottenendo il gelato per esaurimento risorse, comincia a piangere e dicendo voglio il gelato, voglio il gelato,voglio il gelato..........allora il guardone tutto eccitato irrompe sulla scena gridando...... gelatiiiiiii, gelatiiiiii,gelatiiii!

Un giovane marito riceve un biglietto in cui non c'è scritto nulla, si rivolge ad un amico e gli dice:
- Guarda, è di mia moglie!
L'amico:
- come fai a saperlo?
Il giovane marito:
- E' una settimana che non ci parliamo...


Ho spiegato a mio nipote cos'è il compromesso: se per le vacanze tua madre vuole andare al mare e tuo padre invece in montagna, il compromesso è che si va al mare, ma il papà può portarsi gli sci....


Dialogo tra anziani coniugi:
Marito: -Chi comanda in questa casa?-
Moglie: -Io!-
Marito: -Era solo una verifica!

Bravo fortissime!!

La moglie del direttore, curiosa, interroga il marito, che come al solito è rincasato molto tardi. -Allora? E' arrivata la nuova segretaria?-. -Si, ha cominciato oggi-. -E ha belle gambe?-. -Bah, non so, non ho fatto caso-. -E di che colore sono i suoi occhi?-. -Ah, guarda, non nemmeno avuto il tempo di farci caso-. -E come si veste?-. -Ah, si, molto rapidamente!


Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie: -Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno mi ha lasciato dieci milioni di dollari-. -Non essere ridicolo -rispose lei- Non mi interessa chi te li ha lasciati


Tra due amiche: -Tuo marito e' sempre geloso senza motivo?-. -No!-. -Non e' piu' geloso?!?-. -Si', lo e' sempre. Ma adesso almeno ha dei buoni motivi per esserlo!!

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio. Il giudice dice al tipo: -Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie-. E il tipo: -Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei-. Il giudice: -Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata-. E il tipo: -Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio!


Voglio il divorzio!- dice un tale al suo avvocato. -Per quale motivo?- gli chiede il legale. -Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!- -Mi sembra un motivo un po' fiacchino - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose-. -L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Deborah?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi, imbecille!!!