Il medico al paziente: "Lei è molto sano, credo che non avrà problemi a raggiungere i 90 anni!".
"Dottore, ma ne ho già 94!"
"Eh glielo avevo detto io!".

Un dottore visita un tale per conto di una società di assicurazioni sulla vita. Il medico chiede: “Mi dica, suo padre è morto di morte naturale?”
“No signore, lo hanno assistito due medici...!”

Un matto rientra nell'istituto psichatrico dopo aver ricevuto un permesso di libera uscita per evidenti miglioramenti, ma arriva molto in ritardo e l'infermiere di guardia lo redarguisce:
"E' questa l'ora di tornare?"
"Ma sono appena le dieci!"
"No, è l'una!"
"No, guardi che sono le dieci!"
"Se ti dico che è l'una è l'una, infatti il campanile ha appena finito di suonare l'una"
"Pretendeva forse che suonasse lo zero?!"

Una coppia di pazzi usciti dall'ospedale rubano un motoscafo per darsi alla fuga e allontanarsi velocemente dagli infermieri che li stanno cercando. Ignari di trovarsi su un'imbarcazione destinata allo sci d'acqua, mettono in moto e partono a tutta velocità, trascinandosi al seguito il malcapitato sciatore nautico.
"Non ti voltare!" dice uno dei due, rivolgendosi all'altro alla guida. "Ho l'impressione che qualcuno ci stia seguendo!".

Fortissime....

Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Distratta non ascolta, ma ad un tratto viene catturata dalla voce del telecronista: -La Fiorentina, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...-. La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: -Che tempi... e che m*****a!!!-



Una signora coi capelli bianchi va dal ginecologo che si meraviglia nel notare che il pelo pubico e' invece nerissimo. Allora le chiede: -Ma che strano! Com'e' possibile?-. E la signora: -Vuol mettere, dottore, i pensieri che mi ha dato questa con le soddisfazioni che mi ha dato quella?-.


Un uomo anziano si reca dal medico perché gli duole la gamba sinistra. Non deve preoccuparsi. La gamba le fa male per via delletà gli spiega il dottore. E lanziano: Impossibile. La gamba destra ha la stessa età, eppure non mi fa male!


Un vecchietto ascolta la radio in compagnia di sua moglie e sente un guaritore che dice: -Se volete guarire la vostra parte malata mettete una mano sulla radio e un'altra sulla parte ammalata e concentratevi insieme a me-. Il vecchietto allora mette una mano sulla radio e l'altra in mezzo alle gambe, mentre la moglie esclama: -Gennaro, alla radio parlano di guarire, non di resuscitare!-


Sulla panchina di un giardinetto, tre anziane signore stanno conversando. La prima sostiene che oggigiorno i fruttivendoli sono tutti dei ladri, perché ai suoi tempi con solo cinque centesimi, si compravano dei bellissimi cetrioli, e con le mani ne indica le superbe dimensioni. La seconda concorda con la prima, e anzi ricorda alle altre che ai suoi tempi, con pochi centesimi, si prendevano anche delle splendide cipolle, e con le mani indica la grandezza di due grosse cipolle. La terza vecchietta purtroppo è un poco sorda, ma si dichiara ugualmente d'accordo con le amiche: -Non ho capito una parola, ma anch'io ricordo benissimo quel bel marinaio tedesco di cui state parlando!


Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: -Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede-. Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo -brodo speciale-. Dopo qualche minuto si alza e dice: -Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!-. Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: -Ma che è successo?-. Il terzo pensionato, con aria candida risponde: -Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!-


In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta: -Guarda qui, Tina, che roba!- dice l'anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L'anziana, un po' titubante, ma anche un po' divertita, tocca l'uomo sulla patta: -Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos'è il Viagra?-. -Sì, il tubetto!!


Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All'improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede piu' volte. Lei: -Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti...-. Lui: -Bella forza, e' tutto uccello!-.


Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
-Nonno, che fai?- chiede. -Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??-
-Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!-

Un grande Gino Bramieri d'annata

Bravo fortissime!

Un signore va dal sarto per farsi realizzare un bel vestito, il sarto prende la misure fa scegliere il tessuto al cliente, alla fine dice al cliente di passare dopo una settimana.
Passata la settimana il signore si reca in sartoria, il sarto prego si accomodi il vestito è pronto, si accomoda ecco signore il suo vestito prego lo provi!
Esce dal camerino si pone davanti allo specchio e nota che la giacca ha una manica sinistra più corta dell'altra, si rivolge al sarto per farglielo notare, e il sarto non si preoccupi basta che lei abbassi un pò la spalla e vedrà che tutto andrà a posto, sempre guardandosi allo specchio nota che i pantaloni hanno anche loro una lunghezza diversa, si rivolge al sarto, e lui sempre con fare tranquillo, gli dice ....basta che si abbassi un pò sula gamba destra e vedrà che tutto andrà a posto, il signore posizionatosi davanti allo specchio seguendo i consigli del sarto vede che il vestito questa volta cade bene, soddisfatto tenendosi il vestito addosso, paga e se ne và.
Immaginate la scena un signore ben vestito che cammina per la città un pò storto sulla spalla sinistra e zoppo sulla gamba destra, due passanti notandolo si fermano e uno di loro dice all'altro, poverino guarda come è ridotto.......ma il suo sarto deve essere veramente bravo!

Fortissima.....

Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: -Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo-. Il barman gli chiede: -Ma come fa a sapere che fa la ballerina?-. E lui: -Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!-.




Un uomo dopo aver bevuto molto vino, si allontana dal bancone del bar barcollando. Il cameriere gli si avvicina dicendogli: -Signore, perché non beve anche un po' di acqua? -
-Vorrei, ma visto che il mio dottore mi ha detto che ho uno stomaco di ferro, ho paura che l'acqua me lo arrugginisca!-


Un uomo beve una bottiglia di whisky ogni giorno, per anni e anni. Sua moglie, ad un certo punti, riempie due bicchieri, uno di acqua e uno di whisky e li mette di fronte al marito. Poi prende una scatola, ne estrae un verme, lo mette nel bicchiere con l'acqua e il verme nuota. Poi prende un nuovo verme, lo mette nel bicchiere con il whisky e il verme muore immediatamente. Al che la donna punta l'indice verso il marito e gli fa: -che cosa ti insegna questo??-. -Che se bevo whisky, non avro' i vermi!!-


Un poliziotto ferma un automobilista. Si affaccia al suo finestrino e gli dice: -Signore, dovrebbe soffiare dentro questo tubicino per analizzare il suo tasso alcoolico-. -Mi dispiace agente, ma non posso, sono asmatico e se soffiassi in quel tubo mi verrebbe un terribile attacco d'asma-. -Bene, allora dovra' venire con me alla centrale per un campione di sangue-. -Non posso farlo agente, sono anemico, potrei morire dissanguato-. -Allora dovremo prendere un campione di urine-. -Mi dispiace agente, ma sono anche affetto da una malattia renale e se lo facessi potrei andare incontro ad una grave disidratazione-. -Ok, ok, allora scenda dalla macchina e cammini lungo questa linea bianca-. -Non posso farlo agente...-. -E Perché' ?!?-. -Perche' sono troppo ubriaco per farlo...-


Un automobilista sfreccia per la città e travolge un vecchietto che attraversa la strada.
Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice:
-Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!-.
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte: -E allora che facciamo, brindiamo?-


Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni, va dallo specialista e si fa prescrivere un apparecchio acustico che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico per un controllo e questi gli dice: -Adesso lei ci sente benissimo! Chissà come sono contenti i suoi famigliari!-
L'anziano signore risponde: -Oh, no, non gliel'ho ancora detto. Per adesso mi limito ad ascoltare le conversazioni. Ho già cambiato tre volte il testamento!-


Un anziano miliardario racconta a un amico come ha fatto a convincere una bellissima ragazza a sposarlo: -Le ho mentito sull'età-, spiega.-Le hai detto che avevi dieci anni in meno???- -No, le ho detto che ne avevo venti di più!-

Fortissime bravo!

Ciao ragazzi, vi seguo sempre leggendovi, ma il tempo manca e non ce la faccio a starvi dietro...
Vi abbraccio tutti e vi lascio questa:

Un Italiano in viaggio di piacere arriva a New York. Aprendo le valigie in albergo si accorge di aver dimenticato il necessaire. Allora corre giu` a cercare una farmacia, la trova ed entra. Al bancone: "Buon giorno, vorrei uno spazzolino da denti."
E il commesso: "Sure, ciiiierto, go a prenderlo, wait !" e va nel retro. Torna dopo un po' con uno spazzolino lungo 3 metri e lo poggia con un tonfo sul tavolo.
"Ehi! Ma come mai cosi` grande ?"
E il commesso: "Ma perché qui in America tutto grande, tutto big !"
"Ah, va b...bene mi dia anche un dentifricio."
"Al volo, I come back subbbito !" e va nel retro. Torna con un tubetto di dentifricio lungo 4 metri e pesante 40 chili e lo poggia con fatica accanto allo spazzolino.
"Ma scusi" - fa l'Italiano, ma perché il dentifricio così grande ?"
"Ma perché qui siamo in America, USA, tutto grande, fantastic !
Desidera altro ?"
"N... no, grazie, avevo bisogno di supposte ma non importa."

grande frangi, è un piacere rileggerti

Bentornato!

Ciao Frangi

Bravissimo....

Così però mi lusingate...

In sala parto un bambino appena nato salta giù dal lettino, prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro. I medici sono stupiti e chiamano degli scienziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte.
"Non è possibile!" - dice il medico che l'ha fatto nascere -"Questo bambino, è già così intelligente appena nato che morirà sicuramente giovane come successo ad altri." Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di cervello.
In sala rianimazione aspettano che si svegli. Questo apre gli occhi, si butta giù dal lettino e ricomincia a scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie. Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello.
Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giù dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili. Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte: lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica.
In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli. Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e gli fa: "Favorisca patente e libretto, prego."

Grandissimo frangi, ben tornato, ci sei mancato non poco.

Frangi aridaglie .