quella che mi è piaciuta di più è la prima!

Con lui ci si diverte sempre un sacco, è l’opposto dello stereotipo del prof di religione. Dato che domani lo vedo mi faccio raccontare altre perle

San Valentino

Notte di San Valentino.
Tre coppie di 20, 30 e 40 anni dopo aver fatto l'amore.
La ragazza di 20 anni pensa: "Magari continuasse sempre cosi'!"
La donna di 30 anni pensa: "Forse mi darà il regalo che nasconde nell'armadio"
La donna di 40 anni dice: "Caro, è ora di dare una mano di bianco al soffitto!"

Due amiche si confidano:
Allora, è andata bene la tua serata di San Valentino?
No, è stato un disastro. Mio marito è arrivato a casa, ha ingurgitato la cena che avevo preparato, ha fatto l'amore in tre minuti, si è girato su un fianco e si è addormentato. E tu?
Oh, la mia serata è stata incredibile!
Quando sono arrivata a casa mio marito mi attendeva sulla porta e mi ha invitata ad una cena romantica.
Poi dopo cena abbiamo fatto una passeggiata di un'ora.
Tornati a casa ha acceso le candele ed ha iniziato con i preliminari che sono durati un'ora!
Poi abbiamo fatto l'amore e abbiamo parlato per un'altra oretta. È stato tutto meraviglioso!

Nel medesimo tempo i due mariti:
Allora la tua serata di ieri?
Fantastica. Quando sono tornato a casa la cena era pronta.
Ho mangiato, abbiamo fatto l'amore e mi sono addormentato. E tu?
Per me è stato l'inferno!
Sono tornato a casa presto per riparare un guasto ma è saltata la corrente ed è stato impossibile riattivarla.
Quando lei è tornata a casa l'ho portata a cena al ristorante altrimenti si sarebbe inca..ata.
La cena è stata talmente cara che non avevo più soldi per il taxi e quindi siamo tornati a casa a piedi.
A casa per via della mancanza di elettricità, ho dovuto accendere le candele dappertutto. Questa storia mi ha fatto girare talmente le palle che c'è voluta una buona ora finché mi venisse duro. Alla fine ero ancora inca..ato che non riuscivo a dormire e durante tutto 'sto tempo lei non ha fatto che parlare, parlare, parlare...

Un recente studio ISTAT ha dimostrato che il 15% * degli italiani crede che in nostro paese abbia un futuro roseo!!!

*Si sottolinea che la restante parte non assume sostanze stupefacenti

Tempi duri per gli umarell

https://messaggeroveneto.gelocal.it/udine/cronaca/2022/02/16/news/in-un-cantiere-spunta-il-cartello-per-i-curiosi-che-si-fermano-a-guardare-i-lavori-una-sbirciatina-costa-1-20-euro-dieci-minuti-15-euro-e-c-e-anche-il-prezzo-dell-abbonamento-mensile-1.41230829

Farò l'abbonamento

Da me se facessi così sarei un miliardario. C’è un cantiere di una ciclabile aperto da 14 anni e periodicamente gli anziani di turno si fermano a guardare per ore i lavori che (non) avanzano.
Quest’estate andavo a fare uno stage a 10 Km da me sulla strada dove si trova il cantiere eterno e incontravo un signore che si lamentava della durata dei lavoratori e mi chiedeva periodicamente se ero di Piacenza o di Gragnano. Ha fatto così per 2 mesi. Sembrava la scena di Ragazzo di Campagna quando guardavano il treno ogni giorno .

Dubito fortemente di arrivare a certe età ma se così fosse mi ridurrò così???

Una vecchietta chiede a un passante: Scusi, per andare al cimitero dove lo devo prendere l’autobus?
E il passante: In pieno…

Un professore entra in aula dopo alcune ore stressanti e dice: se ci sono idioti qui dentro si alzino in piedi! Nessuno si alza finché dopo alcuni minuti uno studente sposta la sedia e si mette in piedi.
Allora il prof dice: quindi tu ti senti un idiota???
E lo studente: no, volevo solo essere solidale con lei che è in piedi da 10 minuti

Buona la seconda (sono irriverente per natura )

A causa della loro innata capacità di rivangare nel passato, la maggior parte degli archeologi sono donne.

Bidddo, questa non e' una barzelletta!!!
Se ci sentono ci picchiano!

Ok Ranato!

Ciao Bidddo

Ciao Ranato!
questa vignetta me la sento addosso :-)

Ti credo ti credo
Modifica però la Picasso...guarda qui

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l’auto solo 4 mila euro. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: “Quanti Km ha la tua auto?”. “150.000”. E l’altro: “Fatti furbo! Togli 50.000 Km”. Il carabiniere fa cosi’ e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: “Marescia’, ma lei e’ un genio! Mi hanno valutato l’auto 5 mila euro!”. E il maresciallo: “Bravo, però se fossi in te toglierei altri 50.000 Km”. Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: “Marescia’, ma lei e’ un genio! Mi hanno valutato l’auto 6 mila euro”. “Bravo, fatti furbo! Togline ancora!” gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000.
Va dal concessionario e poi dal collega: “Marescia’, pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l’ha valutata ben 12.000 euro”.
E il maresciallo: “Pero’, 8000 Km… 12.000 euro. Quasi quasi la compro io!”. E il collega: “E no! Adesso che è quasi nuova la tengo io!”


Due vigili fermano un’auto: “Multa! Siete in 6 su una Renault 5”. “E voi siete in 2 su una Uno!