A Roma la conoscono quasi tutti, forse non solo a Roma.
La racconto ugualmente.

Un anziano dice ad un suo amico,
a mia moglie, per le nozze d'argento l'ho portata in Tailandia.
L'altro sbalordito risponde:
oooohhhhh, e per le nozze d'oro?
La vado a riprendere.

1. Cinque giorni di ritardo
Il capo all'impiegato: - E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana. Che cosa devo pensare? - Che è venerdì!

I due vecchietti di prima.

A Giovà, ma tu sei nato a Roma?
Si, però ho studiato a Milano.
Ammazza quanta strada facevi a mattina pe annà a scola!!!

Sempre i due vecchietti, dove si è aggiunta una terza, signora.

La donna:
A giovà ammazza quanto a fatto freddo 'sta notte!!
Te battevano i denti?
E che ne sò, stavano sul comodino!!

"Finalmente hai preso moglie! Era ora! Come mai hai tardato tanto?"
"Caro mio, ho avuto un sacco di contrarietà. Mi ero innamorato della figlia del salumiere; mio padre mi confidò che quasi certamente era mia sorella.
Faccio la corte alla figlia del farmacista, gliene parlo a mio padre...peggio che mai. Flirto con la figlia del mobiliere....mio padre sempre lo stesso discorso: peccati di gioventù, figlio mio, allora ero giovane esuberante, nessuna donna mi resisteva; ecco perché non vorrei che tu rischiassi di sposare una tua...sorella".
" Ma non ti sei mai confidato con tua madre?"
" Oh si …lo devo a lei se ho potuto sposarmi. Mi disse: "Non dar retta a tuo padre, è un chicchierone presuntuoso;sposa chi vuoi, perché tanto tu non sei suo figlio....!"

E bravo gigio, chi la fà l'aspetti

Un tale muore e si presenta al giudizio finale. C'è la fila all'ingresso dove il Figlio di Dio giudica
chiedendo a quelli che lo precedono:
"Tu che cosa hai fatto nella vita?"
E ciascuno espone le proprie virtù ma nessuna risposta è soddisfacente.
"E tu che cosa hai fatto?"
"Signore - risponde il tale - io non ho fatto niente di buono; giudicami tu!"
"Ah, sì, te lo dico io cosa hai fatto: tutte le volte che ero triste in un mio fratello, tu mi hai raccontato una barzelletta e mi hai fatto ridere; perciò entra in paradiso."

Buon Natale a tutti

con l'anno nuovo vita nuova
cambio auto e cambio moglie......
una succhia troppo e l'altra troppo poco

Bravo cuocone
Ma nn dirlo a tua moglie se no

Tornano i due miei amici anziani o meglio vecchietti, come si dice a Roma.

A Giovà, lo sai che ci sono un sacco di tipi di seni?
C'è quello a pera, c'è quello pesca, c'è quello a cipolla.
L'altro interrompe dicendo, mia moglie ce l'ha a cipolla.
A cipolla!! e perché?
perché quando lo guardo me viè da piagne.

A giovà, so stato dall'oculista.
E che t'ha detto?
M'ha dato tre paia d'occhiali.
Tre paia d'occhiali!! E perché?
Uno pe' vedecce da vicino, laltro pe' vedecce da lontano.
E il terzo?
Il terzo pe' cercà l'artri due.

Ve ne racconto una che raccontavo da bambino, perciò è proprio stagionata.

A Pierino rubano la bicicletta.
Dirigendosi verso casa piangendo disperato, si imbatte in un corteo funebre di una donna molto anziana che percorreva la stessa strada.
Un signore, vedendo il ragazzo seguire il corteo così disperato, cerca di consolarlo dicendo:
Ma dai! Che piangi! Tanto era vecchia!
Pierino: Si era vecchia, però una pompata avanti una dietro e per me ancora andava bene.

Binario le barzellette "datate" sono sempre belle

Stiamo in ambito natalizio

1
Era un Natale difficile, le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini. Si era rotta la slitta e babbo natale si era appena ferito un dito per aggiustarla, quando in quel momento entra un angelo e dice: Auguri babbo! Dove metto l'abete?... Fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

2
A Natale siamo tutti più buoni. Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata... scrivigli Buone Feste!

3
A Natale parlando di Gesù, la sua nascita a Betlemme come Salvatore del mondo chiede, ma secondo voi dove si trova ora Gesù?
Un bambino alza la mano e la maestra gli da la parola:
- Per me Gesù è in cielo!
Alza la mano una bambina e fa:
- Per me Gesù è nei nostri cuori!
Un bambino grida dal fondo dell'aula:
- Lo so io! Lo so iooo! Gesù è in bagno!!!
La maestra rimane sconcertata.
Chiedendosi il perché di quella risposta, invita il bambino a spiegarne il motivo:
- Dimmi Matteo perché pensi che Gesù sia in bagno?
- Perché ogni mattino, quando mi sveglio,
sento mio padre che prende a pugni la porta del bagno ed urla:
"Gesù, è mai possibile che sei ancora lì dentro?!?"

4
Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Va bene, ma proprio il castoro potevi portarlo a qualcun altro..

Un politico viene rapito in autostrada. Il traffico si blocca.
I rapitori se non riceveranno subito 10 milioni di euro, minacciano di bruciare il rapito.
Si organizza una colletta tra gli automobilisti.
Risultato: 500 litri di benzina e 26 accendini

Era molto che non sentivo come stava mia nonna.
L'altro giorno decido di chiamarla al telefono:
Ciao nonna come stai?
La nonna: Benissimo, proprio molto bene, ieri sono stato anche dal ginecologo.
Io: dal ginecologo? Alla tua età, cosa ci vai a fare dal ginecologo?
Nonna: Aaooo! E non se sa mai che po' succede! Mi ha visitata, mi ha girata come un petalino e poi m'a detto:
Signora, complimenti, lei dimostra molti meno anni di quelli che ha!!
E poi ha aggiunto: Ma, mi tolga una curiosità, ma come mai lei ha tutti i capelli bianchi e la sua cosina è tutta nera?
Io: e tu?
Nonna: mbè, io glie l'ho detto, a dottò, ma che vo' mette tutti i pensieri che ha avuto la testa e tutte le soddisfazioni che ha avuto 'sta cosa?

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

Fortissima...