Fortissime...
Cuocone è poi venuto da te l'amico frangi? Cosa ti ha detto che non ci sollazza con le sue barzellette?

È venuto è venuto e l'ho richiamato all'ordine.....ma finora niente.....portiamo pazienza

Dai rapporti dei carabinieri:-
- Sorprendavamo i due in un rapporto matematico (69).

- Il signor C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.

- Il cadavere era morto poiché presentava evidenti segni di decesso.

- Tale L. Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il L. Pasquale mi ha mandato a prenderlo nel c***. Preso, lo teniamo a disposizione del signor comandante.

- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la nostra FIAT Panda di servizio; nonostante l'impegno profuso, l'autovettura sospetta si dileguava.

- I due venivano alle mani coi piedi.

- Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.

- Lo spaccio di droga avviene giorno e notte, alla luce del sole.

Il maresciallo capo porta in gita tutta la caserma in alta montagna. Arrivati a 3000m di quota: "Qui inizia la neve perenne!" - esclama il maresciallo. Subito un appuntato ribatte: "Marescià...anche al mio paese la neve inizia "per n"!!"

Molto buone...

I'm back!!!
Ciao ragazzi, scusate l'assenza, peraltro dovuta al fatto che non mi arrivavano più le notifiche del thread pur essendovi iscritto, poi in realtà le vacanze, il nuovo lavoro... e poi c'ho messo tre giorni x rileggermi tutto l'arretrato!! E devo dire di ottima qualità, complimenti a tutti!

Adesso vediamo di riprendere il ritmo.

La prima la dedichiamo all'amico Binario di Roma:

Un romano dice all'amico:
- Aò ma se me trombo tu' mojie semo parenti?
e l'amico risponde:
- No, semo pari!
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Una donna si guarda sotto e vede che ha dei puntini nella figxa.
Chiama il ginecologo e gli racconta cosa gli è successo.
Lui le dice "non si preoccupi venga da me a studio che la visito".
Arriva dal ginecologo e trova una fila lunghissima.
Lei fa: "scusatemi, ho tutti i puntini neri... proprio lì, è urgente!"
Così la fanno passare.
Il ginecologo la fa sedere e la guarda attentamente e poi le dice "ma... mi dica: lei bazzica con un falegname ultimamente?"
E lei con la faccia un po stupita gli fa:
"si, Perché?"
...e il ginecologo: "gli dica di togliersi la matita dall'orecchio quanto le lecca la figxa!"
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Un uomo sta cercando di comprare un pappagallo e gira tutti i negozi di animali per trovarlo.
Arriva all'ultimo negozio e chiede:
- Avete un pappagallo?

...e il negoziante:
- Mi spiace, ma non ne abbiamo.

Ad un tratto l'uomo sente da dietro una tendina il tipico verso di un pappagallo e allora chiede spiegazioni:
- Scusi, ma non era il verso di un pappagallo?

e il negoziante:
- Si lo era. Effettivamente mi è rimasto l'ultimo, ma ha un problema...

ma prima che possa finire viene interrotto:
- Non mi interessa, lo voglio.

Allora il negoziante:
- Prima glielo voglio mostrare.

Vanno nel retro del negozio e il signore si ritrova appollaiato su un trespolo uno splendido pappagallo. Lo osserva, ma non riesce a trovargli nessun difetto. Al che chiede:
- Scusi, ma a me non sembra abbia alcun problema

e in risposta:
- Effettivamente è così, anzi è molto intelligente. Sa addirittura parlare e interagire con le persone
- Perfetto, ma allora qual è il problema??'

e il negoziante:
- Il problema è che questo pappagallo non ha le zampe
- Come non ha le zampe?! E come fa a non cadere?
- Il motivo è che ha un pisello lunghissimo che si attorciglia attorno al trespolo per non cadere.

L'uomo incredulo controlla ed effettivamente era così; dato che non vi erano altri problemi l'uomo lo porta a casa.
Parlando con il pappagallo:
- Io devo partire per una settimana lasciando mia moglie a casa da sola, se tu mi dirai cosa è successo in mia assenza ti darò dei biscottini.

L'uomo parte e torna dopo una settimana:
- Allora cosa è successo?

e il pappagallo:
- Eh, non lo so, non mi ricordo, forse un biscottino...

e l'uomo gli da un biscottino:
- L'altro giorno ha suonato alla porta il postino e tua moglie è andata ad aprire e poi...
- E poi? chiede l'uomo fremente, e il pappagallo
- E poi..., e poi...

l'uomo capisce e gli da un biscottino:
- Poi lo ha fatto accomodare in salotto, lui ha cominciato a guardare lei, lei a guardare lui, e poi...
- E poi??
- E poi..., e poi...

l'uomo capisce e gli da un altro biscotto:
- E poi lui ha cominciato a togliere le cose a lei, lei le cose a lui, e poi...
- E poi???
- E poi..., e poi..., E POI MI SI E' RIZZATO L'UCCELLO E SON CADUTO PER TERRA!
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Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
- 'Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...'.

Il proprietario consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il signore non si dimostra entusiasta.
Allora gli chiede:
- 'Lei ha larghe vedute e nessun pregiudizio?'.
- 'Certo!' risponde il signore.
- 'Allora le consiglio questo formichiere'.
Attimi di perplessità, ma alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio:
- 'Se lo tratterà bene, vedrà che sa fare dei pompini eccezionali al proprio padrone!'.
Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in piena notte.
Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla tavola.
La donna chiede alquanto irritata:
- 'Ma che stai facendo in cucina con il formichiere?'.
E il marito le risponde:
- 'Stai calma, perché se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu puoi fare le valigie!'.

Grande Frangi, sei tornato alla grande a quanto leggo

A proposito di pappagalli

Un uomo di fede và dal parroco e dice.
"sa don Luciano, io ho un pappagallo maschio che ho preso per compagnia e l'ho chiamto Loreto e da quando ha imparato a parlare dice solo il santo rosario"
Il parroco incredulo risponde.
"anch'io ho un pappagallo però femmina di nome Carmencita, ma da che mi ricordo dice solo porcherie e per di più in spagnolo, ho provato in tutte le maniere per farle perder il vizio, ma niente da fare"
All'uomo allora gli viene un'idea
"senta don Luciano, facciamo cosi io porto il mio Loreto lo mettiamo li vicino alla sua Carmencita e magari lei cambia"
Il parroco acconsente, ed il giorno dopo l'uomo porta il suo pappagallo dal parroco e lo mettono vicino a Carmencita.
Appena Carmencita lo vede dice:
" yo soy Carmencita la mas puta del mondo"
Loreto solleva gli occhi al cielo e risponde.
"grazie Signore per aver esaudito la mie preghiere"

Grande frangi,
con quella carrellata di barzellette, tutte fortissime, ma soprattutto per quella che mi hai dedicato in apertura nel tuo repertorio, ti sei meritato il perdono per averci abbandonati per così tanto tempo.
Ma che non si ripeta più, di un campione di barzellette del tuo stampo, non possiamo farne a meno.

Gifa, fortissima anche la tua.

Devo dire che è una bella sfida.

davvero divertenti!!!!!!

provo a farvi ridere un pò

1
Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce.
Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva:
"Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua".
E così faceva affari a bizzeffe.
Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase. Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama:
"Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non è ancora arrivata!".

2
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo.
"Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10.
Il primo conta:
"1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo.
"Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo.
"Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito:
"Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario:
"Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

3
Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo:
"Io la ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto da 200 €; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva".
Dopo qualche tempo si reincontrano e il primo chiede:
"Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?".
"Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse".
"E quale hai scelto?".
"Quella con le poppe più grosse!".

bellissima quella della posta!!!!!

Fortissime tutte, bravo gifa!!
Stai dando del filo da torcere al nostro amico frangi.
Adesso voglio proprio vedere come se la cava.

Gifa sei davvero forte... non riesco a reggere il ritmo!
Proviamo a reagire ;-)
-------------
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di fare l'amore.
Ma la moglie:
- Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci
- No! Stanno dormendo
- Si', ma se si svegliano?
- Allora andiamo in spiaggia.
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume:
- Altola'. Favorisca i documenti.
Il capitano si presenta:
- Sono il capitano Cesaroni, sono un vostro collega.
Il carabiniere mettendosi sugli attenti:
- Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa poco di buono qua la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!
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La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori.
Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice:
- 'La mia mamma fa la sostituta'.
E la maestra:
- 'Bene, Pierino, e cioe'?'.
Pierino:
- 'La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...'.
- 'Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!'.
E Pierino:
- No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!'.
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Pierino va a scuola.
La maestra assegna un tema: - I tuoi genitori -
Pierino scrive il suo tema e lo consegna alla maestra, che lo legge.
Ad un certo punto gli chiede:
- 'Pierino cosa volevi dire con la frase: A mia madre piace succhiare i pigiami?'
Pierino risponde:
- 'Eh sì, perché mia madre quando va a letto dice sempre a mio padre: Dai togliti il pigiama che te lo succhio'

Ci mancavi frangi

Siete veramente tutti forti.
Questo topic è qualcosa di fantastico.
Grazie ragazzi.

Non ricordo se l'ho già postata...

sala d'aspetto del reparto maternità.
tre papà, un nero e due bianchi di cui uno carabiniere, sono in trepidante attesa....
esce l'ostetrica, e dice : "i parti sono andati bene, ma a causa di una svista, abbiamo confuso i neonati e non riusciamo più a capire chi è il rispettivo papà. venite voi a dargli un'occhiata, magari notate qualche somiglianza e ci potete aiutare... "
quando si trovano al cospetto dei tre bebè, il bianco non carabiniere, dopo aver osservato i piccoli, senza nessuna incertezza, indica il bimbo di colore come suo figlio...
allora l'ostetrica stupita gli chiede se è sicuro che il suo bimbo sia proprio quello scuro...
e lui: " proprio sicuro non sono, ma metti che mi sbaglio e mi capita il figlio del carabiniere....!!!! "

grazie gifa, ma tu sei inarrivabile

Una donna entra in farmacia.
"per favore, vorrei dell'arsenico"
Trattandosi di un potente veleno, il farmacista chiede informazioni prima di servirla.
"E a che cosa gli serve, signora?"
"ad ammazzare mio marito"
" ha capisco, ma in questo caso non posso darglielo"
Senza dire una parola, la donna tira fuori dalla sua borsa una fotografia di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
"le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta"