Ottime,
quella dei neonati era stata già postata, però non ricordo se l'hai postata tu.

A questo punto la possibilità di doppioni è altissima...

Sono sempre ben gradite, le risate non ne soffriranno di certo.

Berlusconi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Berlusconi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Il Cavaliere pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire onesto, molto onesto. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..."

-Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!! La mamma comprensiva: - Domani vado a parlarne con la preside. Il bimbo: - Sì, ma fallo sembrare un incidente...

Un farmacista chiede ad un suo collega :"Scusa, hai mica visto la mia biro?". L'altro:"No la biro non l'ho vista, ma se ti può interessare...hai una supposta dietro l'orecchio!!".

Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato. L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT. Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess. Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda. - Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene! Commenta fra sé e sé. Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea. - Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità. - esclama sempre più stupito. Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco. - Ma questo è spaziale!!! - esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT. Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. - L'ultima cosa che ricordo, - spiega - è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile! - Lei è in ospedale. - gli risponde l'infermiera - Probabilmente è andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino...

bene bene,,,, la battaglia è ricominciata.....

E vai dbonaciti sei stato super
Ora sò cosa nn toccare nelle toilette degli aerei

Fortissime...

1
Un tizio va in farmacia, si avvicina al banco e fa con la mano il numero 5.
Il farmacista:
"beh, "5" cosa? preservativi?"
e il tizio:
"no, 5 pillole di viagra perché sa, stanotte vengono 5 russe a casa mia e devo fare bella figura!".
Il farmacista gli da le 5 pillole.
Il giorno dopo il tizio ritorna e fa con la mano il numero 10.
Il farmacista:
"10 pillole di viagra??!!"
e il tizio:
"no, una pomata per le mani perché le russe non sono venute!"

2
Vecchietta in Farmacia:
“Dottore, menta forte”.
Il dottore:
“Bella f i g o n a!”.

3
Un vecchietto al farmacista:
“Mi dà un Control?”.
“Come lo vuole?”.
“Con le stecche!”

4
In un antico regno un re deve dare in sposa sua figlia e trova tre ottimi pretendenti ... tre fantastici principi!
Il re indeciso dice: "
concederò in sposa mia figlia a chi mi porterà più palline da ping pong!"
Detto questo i tre principi partirono. Dopo tre settimane ritorna il primo principe a bordo di un camion... Scarica la merce e i servi del re contano un milione di palline da ping pong. Dopo un mese arriva il secondo principe in un aereo da trasporto... Scaricate le palline i servi del re contano ben 5 milioni di palline da ping pong! ...
Il terzo principe non si vede arrivare... passano settimane... mesi... ma il terzo pretendente sembra aver abbandonato l`impresa, allora il re nomina il secondo principe erede al suo trono... ma appena pochi secondi prima della fine della cerimonia arriva finalmente il terzo principe...
Con il mantello strappato pieno zeppo di sangue con un occhio cavato e senza 2 dita porta un sacco sulle spalle.
Senza dir nulla poggia il sacco a terra e caccia da questo 2 palle ENORMI.
Il re allora disse: "
ma cosa mi hai portato? Io ti avevo chiesto delle palline da ping pong!"
e il principe rispose:
"Le palle da ping pong??? Io avevo capito le palle di king kong!!"

Buone risate a tutti

bellisime.....4 sane risateprima di andare a letto

Sempre fortissime...

fortissime!!!!

Un distinto signore aveva un grande problema: l'attributo sproporzionato e lunghissimo.
Tutto ciò gli comportava seri problemi, soprattutto quando camminava perché a volte gli capitava di pestarselo.
Non potendo più sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia.
Quando è in sala operatoria, già addormentato, un dottore esclamò:" Ma di quanto dobbiamo accorciarciarlo! …
non glielo abbiamo chiesto!!"
Decidono allora di chiamare un'infermiera esperta per un "consiglio" sulle dimensioni.
Giunta in sala, l'infermiera guarda, estasiata, il paziente e propone:
"Mah…secondo me, per non rovinare un’opera così, io proporrei di allungargli le gambe.....!!!!!"

Siiiiiii gigio bentornato

Molto buona, bravo gigio