Fantastica...

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida: - Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

bel modo di iniziare la giornata!!!!

certo che anche loro scegliere come giudice la tartaruga

Del Piero e Totti si trovano nel corridoio dell'Istituto CEPU per l'intervallo . Totti: "Ciao Alex come stai, te vedo un pò triste stamatina." Del Piero: "Eh si, ho preso un brutto voto in scienze, porca #CENSURA#!!" Totti : "perché, che hai sbagliato?" Del Piero : "Una domanda facile, ma sai quando sei li davanti al prof ti viene la cagarella. Mi ha chiesto il nome di VOLTA ed io non ho saputo rispondere, c****!!" Totti : "Ma dai, lo so io che non studio mai, e' 'mpossibile canna' na domanda der genere!" Del Piero : "Davvero tu sai come si chiamava il signor VOLTA?" Totti : "Minchia se o so, GIONTRA!!"

Povero Totti, ha preso il posto di pierino.

In sicilia, il giorno di Natale, due bambini si incontrano durante la giornata e parlano dei regali ricevuti.
Il primo fa: - guadda che bell'orologio che mi hanno reggalato i miei ggenitoori...
e il secondo: - minchia! proprio beddissimo... e te piace questa lupara che mi regalarono i miei ggenitoori?
- minchia che bedda!
- certo che anche il tuo orologggio...
E così facendo ognuno apprezza il regalo dell'altro finchè si lanciano l'idea di scambiarseli.
Il bambino a cui era stato regalata la lupara, tornato a casa con l'orologio, corre dal padre e glielo mostra.
- Guadda patre... ho scambiato la lupara che mi regalasti con questo beddissimo orologgio...
Il padre furibondo: - Ma che minchia ti passò per la testa?? E adesso, quando un giorno ti diranno "connuto" tu che ci rispondi, che ore sono?

Fortissime...
Specialmente la vignetta di spacca...

In una famiglia scozzese il papà dice al figliolo: "Figlio, vai dal vicino e fatti prestare il martello perché dobbiamo piantare questo chiodo per appendere il quadro di tua madre". Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti torna a casa senza martello e dice:"Papà non me lo ha voluto dare perché dice che glielo consumiamo" "Maledetto spilorcio - fa il padre- vabbè vai giù e prendi il nostro."

Bravo dbonaciti, sono fortissime!

fortissime!!!!

1
Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano:
"Sara' la testata?".
A quel punto sente una voce alle sue spalle:
"E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo:
"Sara' qualche fascia dei cilindri?".
Di nuovo la voce :
"E' lo spinterogeno!!".
Si rigira di scatto e sorpreso nota che è il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista:
"Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!".
Un vecchietto li' vicino gli chiede:
"Cosa era? Un cavallo?".
"Si'! Un cavallo!".
Ed il vecchietto:
"Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto:
"Ma quello li' non capisce un cavolo di motori...!"

2
Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar:
"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?".
Si alza un tipo semplice con un coniglio:
"Accetto io!".
Quello con il Ferrari:
"Va bene! Chi perde paga da bere ok?"
"Ok!"
"Chi arriva primo la' da quella casa a 5 Km ha vinto, ok?"
"Ok!".
Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio sotto che tiene per le orecchie lo supera.
Vruuuumm!
La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti.
Vruuuuum!
La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara.
Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le orecchie del coniglio in mano.
"Beh cosa e' successo?".
"Cavolo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".

3
Due ragazze venete stanno facendo l'autostop.
E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno.
Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca.
A bordo, ci sono due tedeschi.
"Mi non so parlar el crucco"
dice la prima all'altra
"Prova un po ti'!"
e la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
"Jawhol !"
Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione.
"Che xe che te ga dito?"
le chiede.
"Me ga dito che jawhol"
La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...
"Beh... se a vol, noi ghe a demo..."


(Scusate per il dialetto veneto nn sò se è tutto giusto)

Grande gifa...

grandissimo!!!!

forse siamo un po' però questa la dedico a lucasax......

Dovevi postarla in "donne e motori".