FORTISSIME..... bravi tutti

Pierino a scuola:-"Maestra posso andare a casa? Non sto molto bene!"-"Va bene Pierino ma che cosa ti senti?"-gli chiede un pò preoccupata la maestra. "Ho un disturbo sessuale e non riesco a stare a scuola"-"Come sarebbe a dire...un disturbo sessuale!?-"Sa signora maestra - ribatte Pierino - quando sono a scuola mi girano le palle!!!".

L'appuntato Nicola entra nel panificio del paese per portare il pane in caserma mentre si avvia sulla strada del ritorno viene colpito da una scritta posta sul Sagrato della Chiesa: "PANE PER I POVERI!!!" Al che' sale sulle scale e nel mentre cerca di depositare con molta difficolta' all'interno della cassetta una pagnotta, passa il Sergente che chiamandolo a gran voce Appuntato Nicolaaaa!!! ma che sta facendo???!!! Nulla Sergente, sto cercando di lasciare un po' di pane per i poveri. Il Sergente molto sorpreso gli grida: ma non vede che quella cassetta e' per i crackers????

All' Ufficio immigrazioni:

- Nome?
- Mhoamhed.

- Sesso?
- 5 volte alla settimana.

- Ma non in quel senso: maschio o femmina?
- No importa , a volte anche con cammelli
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In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:

- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?

- Aspettami un secondo, vado a pisciare.

- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua.

Vittorio, tu come diresti?

- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.

- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.

E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?

- Io direi: 'Mi scuso mia cara, mi assento un''attimo per tendere la mano a un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...'

Ok bravi tutti

Fortissimi

ok provvedo!!!!

bravissimi tutti!!!!

grazie xmarc.....

quella di frangi è fortissima....................

Un giovane omosessuale, uno di quelli che hanno sembianze assai effeminate si veste da donna e va' in cerca di "fortuna" all'uscita di una caserma di baldi Alpini. Sembra proprio una donna cosi' vestito, e anche niente male all' apparenza, riuscirebbe ad imbambolare piu' di uno, figurarsi poi con che facilita' avrebbe fatto accettare le sue grazie a un giovane Alpino ventenne, quale era appunto un giovanottone che, incrociando il suo sguardo con quello di "lui-lei" si vide gratificato da un smagliante sorriso e un' invitante strizzatina d' occhio. Avvicinatosi al cacciatore-cacciatrice marzialmente si presenta e di punto in bianco offre di fare una passeggiatina ai giardini pubblici. "Lei'lui" accetta con entusiasmo, anzi propone all'Alpino di trovare un luogo appartato e fare un pochino all'amore,però, informa l'Alpino, essendo ancora" illibata ..." avrebbe dovuto accontentarsi di un rapporto ..anolare. Al giovane Alpino va' bene anche la porta posteriore e, mentre e' indaffarato a soddisfare la sua voglia cerca di mettere una mano su quella che lui pensava fosse la "porta " principale e invece gli viene in mano il pene in piena erezione della "verginella " Terrorizzato da quella inaspettata scoperta il semplicione si scusa con lei dicendole:Porca l'oca ti ho trapassata da parte a parte...

Caspita, povero alpino, sembra quasi un carabiniere.

LUI: Cambiamo posizione?

LEI: Si quale?

LUI: Nell'orecchio.

LEI: E se divento sorda?

LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Già postata.
Ma sempre forte!!

lui e lei dal dottore,entrano nello studio...
il lei: Dottore,ho un po' di mal di pancia...
Dot.: eh...sarà un po' d'aria...
lui: Seeeee...e mo' io tengo la pompa della bicicletta....

Fortissima, bravo Mike.

Differenza dopo l'orgasmo tra amante, fidanzata e moglie:
la prima ti dice "Sei grande",
la seconda "Ti amo"
la terza... "Beige... Il soffitto lo farei beige"

"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran baX tardo..."

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la
tocchi fa le corna!"

Mike, ti stai sbizzarrendo.
Vai che sei forte.

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, " in Vaticano non mi fanno mai guidare e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 190 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 190.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No….. intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"