Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che e' abbronzato
dappertutto meno che sul pisello. Decide allora di rimediare e va alla
spiaggia, si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.
Passano li vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:
"Non c'e' proprio giustizia, a questo mondo!"
L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le avesse preso e lei risponde:
"A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo,
a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono
scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bat stardi crescono spontanei!"

Bella questa......

Fortissima, grande.

Una coppia sta visitando lo Zoo, mentre passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio "Marco" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali più simili all'essere umano in relazione al loro comportamento?"
"Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è nessuno, sono sicura che si ecciterà come un uomo."
Maria gli mostra una tetta ed il gorilla effettivamente inizia ad eccitarsi ed a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi," dice la donna "adesso mi rendo conto perché sei così, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti, così come i gorilla."
Marco le dice: "Adesso mostragli entrambe le t&tte e vediamo cosa succede."
La donna lo fa ed il gorilla si eccita ancora di più e tenta in tutti i modi di uscire dalla gabbia.
Marco aggiunge: "E' veramente incredibile come reagisce il gorilla, prova a tirare su la gonna ed a mostrargli il sedere."
La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il gorilla completamente impazzito riesce a rompere le sbarre della gabbia, prende la donna ed inizia a strapparle i vestiti.
"Marco!!! Cosa Faccio??? Aiutoooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!".....

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra fa' alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e' il popolo,il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel
nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaff@nculo 'sti bat stardi giapponesi!
- Chi ha detto questo?
Esclama la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!?
Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama sc@zzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? ?
Urla la maestra.
Suzuki risponde imperterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del c****!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- c****! Non ho mai visto un casino simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di quel co@lione di Tremonti.

Fortissimi tutti è stata proprio una bella partita.

Un taglialegna sta lavorando nel bosco, lungo la riva di un fiume,
quando gli cade l'ascia nel fiume.
Si mette a piangere per la disperazione, quando compare dalle
acque il dio Nettuno che gli fa: "Perché' stai piangendo?"
"La mia ascia e' caduta nel fiume, non potro' piu' lavorare
e moriro' di fame!"
Il dio allora scende in acqua e dopo poco riemerge con un'ascia
d'ora.
"E' questa la tua ascia?" chiede al taglialegna.
L'uomo risponde: "No."
Allora Nettuno torna in acqua e riemerge con un'ascia d'argento.
"E' questa la tua ascia?" chiede.
Il taglialegna risponde, ancora: "No."
Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
"E' questa la tua ascia?" chiede.
Finalmente il taglialegna risponde: "Si'."
Nettuno, compiaciuto dall'onesta' dell'uomo, lo ricompensa donandogli
tutte e tre le asce. Il taglialegna torna a casa contento.
Qualche tempo dopo, il taglialegna torna sulla riva del fiume,
sta passeggiando con la moglie, quando la donna cade nel fiume.
Il taglialegna ai mette a piangere, quando compare di nuovo il dio
Nettuno che gli fa: "Perché' stai piangendo?"
"Signore, mia moglie e' caduta nell'acqua!!"
Nettuno si tuffa e torna a galla con Jennifer Lopez.
"E' questa tua moglie?"
"Si'" risponde il taglialegna.
"Hai mentito!! Bugiardo!!" si infuria Nettuno.

Ma il taglialegna risponde: "Perdonami, mio Signore, ma cerca di
capire. Se io avessi risposto di no a Jennifer Lopez, tu saresti
riemerso con Catherine Zeta-Jones. E se io avessi ancora risposto
"no" tu saresti tornato con mia moglie. Allora avrei detto si' e tu
mi avresti dato tutte e tre le donne. Ma io sono un pover'uomo e
non sarei mai in grado di prendermi cura di tre mogli, ecco Perché'
ti ho detto subito si' a Jennifer Lopez."

*Morale della storia: Ogni volta che un uomo mente e' per una valida
e buona ragione, e a vantaggio degli altri.

Una grossa catena di ipermercati tedesca registra una flessione nelle
vendite della filiale di Abbiategrasso (uno vale l'altro n.d.a.), pari allo
0,0001% del fatturato annuo, con conseguente caduta degli utili netti per lo
0,00000000000000002%.
Viene immediatamente inviato un ispettore per verificarne le cause e
prendere provvedimenti.
Arriva ad Abbiategrasso, incontra il responsabile di filiale, gli fa notare
la gravità della cosa e stabilisce che radicali tagli nei costi devono
essere attuati, soprattutto per quanto concerne il personale.
Il responsabile cerca di minimizzare il problema, afferma che tutto il
personale è assolutamente affidabile e capace e che una simile soluzione non
potrebbe migliorare la situazione.
L'ispettore è irremovibile; richiede il tabulato dei venditori e chiede
alcune notizie al responsabile. In particolare chiede cosa significhi, a
margine del tabulato, in corrispondenza di Rossi Mario, l'abbreviazione
"BLB".
Il responsabile dice "Balbuziente".
"Ma come? In un'azienda come la nostra, dove le vendite sono curate con il
contatto diretto della clientela, al fine di fidelizzarla e invogliarla ad
acquistare i nostri prodotti, ci permettiamo di mettere a contatto con il
pubblico un soggetto che a stento riesce a parlare? Che sia licenziato"
Ma il responsabile di filiale "Mi perdoni ispettore, ma Mario Rossi è la
nostra punta di diamante. Se ci togliete un soggetto come lui le nostre
vendite si ridurrebbero drasticamente. E' in senso assoluto il più bravo di
tutti, nonostante le difficoltà di parola"
L'ispettore vuole constatare personalmente; viene condotto nel box accanto a
quello di Mario Rossi e, non visto, ascolta come l'uomo cura le sue vendite.
"Scu scu scusi, ma ma ma come pupupuò andaaare a pesca solo cccon la canna:
ci ci ci vuole il mumumulinello"
"Ha ragione - dice il cliente - prendo anche quello. Quanto costa?"
"Quququesto mulinello cocosta 50 euro, mamama per le suuue esigeeenze lele
consigglio ququest'altro pipipiù modeeerno da 150 euro, llle gaaarantisco
che nnnon sesese ne pentirà"
"Allora, riepilogando: canna da pesca 100 euro, mulinello 150, totale 250"
"Ssssì, pepeperò dooove andrà a pescare? Ci vuole il goommone, n n n non
trova? Le suuggeriisco quuesto che coon soli 7.500 euro è suo"
"Ha ragione. "Quindi: canna 100, mulinello 150, gommone 7.500, totale 7.750
euro."
"Nno, mi peermemetta. E il momotore? Quuesto da 50 cacavalli fa peper lei:
3.000 euro."
"Madonna santa, oggi mi rovino. Insomma arriviamo a 10.750 euro, però
effettivamente..."
"Il cacarrello l'ha gigigià?"
"No...???"
"Poposso propoporle questo da 8.000 euro, tututto compreeeso,
immatriiicolazioone, gagagancio e cocollaudo"
"Gesù, 18.750 euro. Però ha ragione, non ne posso fare a meno."
Il cliente finalmente va via, soddisfatto degli acquisti, dopo aver staccato
il ricco assegno.
L'ispettore è estasiato dal metodo di vendita di Mario Rossi. Esce dal box
accanto, gli si para di fronte, gli stringe la mano elogiandolo e
proponendogli la direzione e il coordinamento dell'intera rete di vendita.
Con fare modesto Mario Rossi si schernisce e dice che non ha fatto nulla di
straordinario.
"Ma no, caro signore, lei aveva di fronte un cliente venuto qui per
acquistare una canna da pesca ed è riuscito a rifilargli il mulinello, il
gommone, il motore e il carrello, portando la vendita a più di 18.000 euro,
contro i miseri 100 che avrebbe potuto registrare. Lei è un genio"
"Mamama nooo, sisignor ispepettore. Non èèèè cocosì. Ququel signore vovoleva
acquiiistare gli assorbenti peper la momoglie. Alloora io gligli ho detto:
vivisto chche peper la proprossima sssettimana non ssi trotromba, peperché
nnon sse ne va a pepescare?"

Norimberga, fine anni 90. Al confessionale di una chiesa si presenta
un vecchietto male in arnese che insiste per volersi confessare. Il
prete lo fa accomodare e gli chiede da quanto tempo non si confessi.
Il vecchietto confessa che e' da molto tempo e ha molte cose da
confessare. Il prete si mette comodo, ma effettivamente dopo 12 ore i
due sono ancora li'. Finalmente dopo 24 ore di confessioni
ininterrotte il prete gli chiede se e' veramente pentito e quando il
vecchietto dice di si' il prete formula la classica formula: "Ego te
absolvo... Per penitenza dirai 8.500.000 pater noster, 12.300.000 Ave
Maria e 600.000.000 Gloria". E il vecchietto: "Ma padre!". "Zitto,
Adolf, che ti e' andata anche bene!"

Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, Berlusconi, e una coppia di ragazzi giramondo del last minute. Fatalità ci sono solo tre paracadute. Berlusconi afferra il primo paracadute e dice: " Io ho una nazione da guidare e da salvare, un impero economico da tenere in piedi, posti di lavoro da creare e da mantenere, sono un faro per il mio popolo, sono indubbiamente il più intelligente di tutti gli italiani, quindi niente di più naturale che sia il primo a salvarmi! Lo faccio per voi!" E si lancia. Poi tocca al papa: "Io sono la guida spirituale di miliardi di fedeli, sono l'unico che li può illuminare con la mia infallibilità, cosa farebbero loro se io mancassi? Quindi non è per egoismo, ma per altruismo che mi devo salvare! " E si lancia. Rimangono i due ragazzi: Lui dice a lei: "Salvati tu, per me è stato bello conoscerti, e ne è valsa comunque la pena ! " Grazie del tuo altruismo risponde la ragazza, ma stai tranquillo perché abbiamo addirittura un paracadute di riserva ! Non ha visto che il più intelligente di tutti gli italiani e l'infallibile si sono buttati coi nostri sacchi a pelo?".

Dio convoca Berlusconi, Bush e Putin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Putin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Bush: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversità ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona è che sono tornato sano e salvo, la ottima è che ho trovato un milione di posti di lavoro".

Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? "
"Sono Gesu'".
"E da quanto tempo sei qui?".
"Da quasi 2000 anni".
E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere: - Sorella, ha bisogno di un passaggio? - Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo. - Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io! La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede: - Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato... - Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore! La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino. - Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!! - La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore... Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa: - Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna! - Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore... La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima: - Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!! - A Fra' Torso'... ma vaffan... te e i BACI PERUGINA...

Al buio.

C'e una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le
luci spente.

Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.

Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e
romantica, accende la luce. Guarda giu e... vede il marito che tiene
in mano un dispositivo a batterie.... un vibratore, morbido,
bellissimo e piu grande di un vero membro.

La donna a questo punto da in escandescenze: - Tu,Bat Stardo impotente! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni?
Esigo che
tu mi dia una spiegazione!!! Il marito alza la testa, la guarda fisso
negli occhi e calmo risponde: -
Io ti spiego il vibratore...se tu mi spieghi i bambini.

Miiiii che carrellata mi stò capottando dalle risate
Mike sei grande.
Anche steve si è cimentato e direi con ottimi risultati

cavolo ragazzi che carrellata.......bravissimi tutti

Mike, ce ne hai messo di tempo per uscire, ma sei uscito alla grande.
Tutte veramente fantastiche.

grandissimo Mike davvero molto divertenti!!!!!!!

Grande Mike

Un pò ...