Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione piu` lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e` bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. inc******, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa:"Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente inc******, gli grida: "#CENSURA#!!! Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."

E vaiiii cosi

chi vuole entrare in questo vespasiano? mi pare lo abbiano installato in Inghilterra

e qui??

Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni. Incuriosita chiede al commesso a che cosa servano. Il commesso risponde: - Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la profuma. La signora esclama: - C.zzo!!! - Quinto bottone signora..

1
La dottoressa bonfiglioli possiede una gattina che perde il pelo.disperata telefona alveterinario rossi.nel comporre il numero, sisbaglia e telefona al meccanico da biciclette sign. Rossi.
"pronto pronto dottore le debbo esporre un caso gravissimo ho la micetta che mi perde il pelo".
il sign. Rossi(meccanico di biciclette)senza esitare risponde:
"abbassare la sella e pedalare più piano"

2
Esistono una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali delle donne. Primo fra questi è la "Ferrari 480" ......

3
Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui sedili posteriori causano bambini.

4
-Un motociclista sta percorrendo un tratto di mulattiera a tutta velocità a bordo della sua potentissima moto. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione.
Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo. Anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene.
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama:
"CRIBBIO!!!! Ho ammazzato il motociclista!"

ecco qua........

...............

e per finire

mitico il funghetto!!!!

Mitiche tutte, mi sto scompisciando e... altro dalle risate.

bravissimi tutti!!!!!!

Il marito perfetto

Alcuni uomini sono nello spogliatoio del golf club. Un cellulare su una panca si mette a suonare e un uomo mette il viva voce in funzione. Comincia a parlare e tutti gli altri nella stanza non possono non sentire.
- Pronto?
- Ciao, amore, sono io. Sei al club? - dice la donna, nel frastuono della strada.
- Sì.
- Sto facendo un po’ di spese ed ho visto in vetrina questa meravigliosa giacca di pelle che costa solo 1.800 €; sei d’accordo, se la compro?
- Ma certo, sopratutto se ti piace tanto.
- Mi sono anche fermata alla concessionaria della Lexus ed ho visto i nuovi modelli. Ne ho visto uno che veramente mi è piaciuto.
- E quanto costa?
- 100.000 €.
- D’accordo, ma per questo prezzo la vorrei con tutti gli optional.
- Bellissimo! E ancora una cosa... Poco fa stavo parlando con Federica ed ho visto che la casa che volevo l’anno scorso è di nuovo in vendita. Ora ne chiedono 900.000 €…
- Bene, prova a comprarla: ma offri solo 850.000. Probabilmente accetteranno. In caso contrario, possiamo dargli i cinquantamila in più, se proprio ci tengono.
- Perfetto! Ci vediamo più tardi. Ti voglio tanto, tanto bene!
-Ciao, cara! Anch’io ti amo.

La conversazione finisce. L’uomo, mentre tutti gli altri lo guardano veramente stupiti, sembra assolutamente sereno ed anzi allegro.
Poi si volta e chiede: “Qualcuno sa di chi è questo cellulare?”

questa è molto eloquente.....................

Che cane quello del cellulare,
meno male che si è fermato li, pensa se quel marito dava il permesso alla moglie di andare a passare una nottata con un suo amico e si fosse presentato lui.

bellissima quella de cellulare!!!!

Siamo all'epoca dei samurai. L'imperatore deve scegliere un nuovo samurai e al suo messaggio rispondono in tre: un samurai giapponese, un samurai cinese e un samurai ebreo. L'imperatore chiede al samurai giapponese di dimostrargli le sue capacita'. Al che il samurai giapponese apre una scatolina, ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH, la fa cadere a terra divisa in due pezzi!!! L'imperatore e' davvero impressionato. Poi l'imperatore chiede al samurai cinese di dimostrargli le sue capacita'. Il samurai cinese apre una scatolina, ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOSH, WHOOOOOOOOSH, la fa cadere a terra divisa in 4 pezzi!!! L'imperatore e' davvero impressionato. Infine l'imperatore chiede al samurai ebreo di dimostrargli le sue capacita'. Il samurai ebreo apre una scatolina, ne fa uscire una mosca, estrae la spada e WHOOOOOOOOOOOOOOOOOSH!! Eppure la mosca svolazza ancora ronzando. L'imperatore chiede deluso: "Perché' la mosca non e' morta???" Il samurai ebreo risponde: "Se guarda bene, vedra' che e' stata appena circoncisa!"

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?". Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi." Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

......mai lasciare il cellulare incustodito............

questo topic aspetto sempre la sera a leggerlo...ed è sempre più spassoso