Un angelo appare ad un ragazzo, che e' sempre stato buono e generoso con tutti.
Gli dice che e' giunto per premiarlo: il Signore gli fara' scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza.
Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
"Fantastico!!" commentano loro.
"Dicci qualcosa" fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"

Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!" "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescartiquando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!"
L'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire,siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e
quali e per di più contenti?"
Giraffa: -
"E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare Il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"
Elefante:
"Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene...O l'uovo più piccolo... o il cu.lo più largo!"

Grande, sono forti tutte e tre

fantastiche........la vignetta dei piccioni mi fa pensare a quegli stronxi di piccioni che mi caccano sulla macchina solo quando è lavata

Ridiamo un pò

1
Nel giardino del convento le suore stanno passeggiando.
Due di esse, una delle quali è in visita, stanno parlando dei prodotti coltivati nei propri giardini.
Suor Lucia, anche a gesti, descrive la grandezza delle angurie prodotte nel proprio giardino, mentre suor Adele, mostra anche lei a gesti la grandezza delle melanzane prodotte nel proprio.
Una terza suora, alquanto sorda ma di vista buona, si avvicina alle due suore e fa:
“Anche voi vi confessate con Padre Damiano?“

2
In un paesino, quando le persone si confessano invece di dire al prete che hanno tradito il proprio partner, dicono che sono caduti dalle scale.
Il vecchio prete lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giu per le scale, va dal sindaco e gli chiede di aggiustare ste scale.
Il sindaco:
“Ma no, lei nn ha capito!”
Il nuovo prete:
“Sindaco ma sono pericolose, pensi sua moglie solo in questa settimana è caduta 5 volte!”

3
Questa nn mi ricordo se è già stata postata ma nel dubbio la rimetto

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari ? si ritrova cosi' alle porte del paradiso,
al cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni
di orologi, uno per ogni abitante della terra.
Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni, il quale gli dice che gli orologi in verità sono misuratori di bugie:
ogni volta che uno dice una bugia le lancette compiono un giro completo di 360 gradi.
Incuriosito chiede quale sia quello destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:
"Ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"

Si..era gia stata postata..ma è sempre forte....

Sono fortissime, grande gifa!!!

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Grandiosa, frangi!!!

Bellissima!!!!!

Una categoria mai toccata in questo topic.
I camionisti.

1
DUE CAMIONISTI si fermano in un autogrill per andare al bagno.
Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta.
Spazientito dice al secondo che sta ancora ravanando nei pantaloni:
" E allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?"
E l'altro:
"Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!"

2
Due camionisti stanno attraversando con un Tir un folto banco di nebbia sulla autostrada prossima a Milano.
"Senti un po' Pasquale, ci sono i pinguini a Milano?"
"Certo che no! Perché?"
"Perché' allora abbiamo messo sotto una suora."

3
Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada!!!"
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Ma al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
Finché l'uomo, esasperato, risponde a Cindy:
"Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale..."

4
Un camionista si trova sull'autostrada e sta ascoltando la radio quando una
comunicazione importante interrompe le trasmissioni.
- Bzz-Fzzz-Putt-Fizz - Interrompiamo le trasmissioni per mandare in onda un
comunicato della massima importanza mondiale : Gli alieni sono atterrati
sul nostro pianeta. Vi forniamo ora una descrizione: Sono alti circa un
metro e venti, sono di colore verde, i loro occhi sono come due fessure
orizzontali e le loro astronavi hanno una luce blu che gira alla sommità.
Se ne incontrate uno parlate lentamente, in modo da non spaventarli,
identificatevi. Non possiamo conoscere le loro possibili reazioni. FINE
del comunicato. Bzz-Fzz-Putt Fizz.
Ad un certo punto il camionista vede in mezzo ad un campo di grano una luce
blu. Ferma il camion, scende e si avvicina cautamente. Trova un essere
verde alto circa un metro e venti e gli fa:
"M I O... N O M E... E T T O R E... I O... C A M I O N I S T A... Q U E L L O... M I O... C A M I O N"
Il camionista non sa più cosa dire quando l' alieno stringe ancora di più i già sottili occhi, e con voce disumana dice...
"M I O... N O M E... L U I G I... I O... P O R T A N T I N O... Q U E L L A... M I A... A M B U L A N Z A... V A T T E N E... C H E... S T O... C A G A N D O"

5
Una suora fa l’autostop. Si ferma un camion e lei sale. Dopo un po’ dice:
“Io sono Suor Maria, sto andando al convento delle Suore Oblate… lei come si chiama?”
Il camionista:
”Io mi chiamo come quello che lei vorrebbe avere in mano in questo momento!”
Da quel momento silenzio tombale per tutto il viaggio… Arrivati al convento il camionista accosta.
La suora apre la portiera, scende, guarda il camionista e fa con tono imbarazzato:
“Allora grazie signor…ehm…signor PENE!”.
Il camionista la guarda allibito, e risponde:
“Mi chiamo ROSARIO, sorella … ROSARIO!!!"

bellisssime!!!!!!!

Fantastiche.....

Sempre fantastiche...

mitico ROSARIO!!!!

Torno su Pierino:

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.

La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.

Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino: - Nove!

- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!

E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...

La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?

Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!

- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!

- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta... ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!

La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!

- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino candidamente:
- Stringere la mano!

La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!

- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!

- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!

La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.
Pierino: - Il naso!

- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in una custodia.
- La freccia!

- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?
Pierino: - Scherzare!!!

Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!

(e voi??)