Fortissima

io non solo le ultime 10 avrebbi sbagliato

fortissima!!!!
io non ne avrei azzeccata nemmeno una!!!!

Io invece le ho azzeccate tutte, però come le ha pensate il preside. ahahahah

Pierino all'amico:"a mia madre piace leccare i pigiami". L'amico : "perché?" e pierino:"l'altro giorno diceva a mio padre togliti il pigiama che te lo lecco!"

Clinton si reca da Hussein per un colloquio privato per la pace. Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante schiacciato, calcione lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America.
Il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania munito di pulsantiera. Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice: -Basta! Me ne torno a Bagdad!
-HAHAHAHAHA! QUALE Bagdad?

Molto buona hahahahahaha

forte!!!

Barzellettina per augurarvi un buon weekend (fatevela bastare...)

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione dietro a lui.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

frangi sei un mito

bellissima questa!!!!!

Siete forti...qui ci sono sempre risate assicurate!

Fortissima, frangi!!

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."

bellissima quella del rottweiler, mi ha fatto venire in mente questa:

Ad un funerale ci sono due carri che trasportano due bare distinte. Sono seguite da un uomo dall'aria nobile, in doppio petto blu che procede affiancato da un rottweiler ferocissimo con la bava alla bocca che tiene al guinzaglio accanto a sè.
Il mesto corteo avanza e dietro al signore c'è una lunga fila di soli uomini che lo seguono in silenzio.
Ad un certo punto Luigi, che era fermo al bar, riconosce l'uomo col cane. Gli si avvicina e gli fa: - Piero! ma sei proprio tu Piero? Ma... ma cosa è successo? -
- Mia moglie e mia suocera - sussurra Piero indicando con un dito i due feretri.
- Accidenti e come...? -
Piero lo blocca e senza parlare alza un dito ed indica il cane che lo affianca.
- Brrr! che feroce! ... - Luigi si avvicina all'orecchio di Piero e sussurra: - Senti, non è che me lo potresti prestare? -
Piero, indicando col pollice il corteo che lo segue : - Certo, ma mettiti in fila... -

questa già la conoscevo.....ma è sempre forte.......

Risate mattutine

1
Il catechista chiede a Carletto:
"Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?"
"Sei", risponde sicuro Carletto.
"Carletto, hai sbagliato, sono sette!"
"Ma veramente il mi' babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!"

2
Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato:
'Evviva: ABBIAMO vinto!'.
Il secondo dice:
'Porco cane: HAI perso!'.

3
Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni?
Quello della donna un campo di battaglia.
Quello dell'uomo un invalido e due feriti

4
Il papà esce dalla doccia, e la bambina gli dice:
"Papà Papà cos'è quella cosa li?"
e il papà risponde:
"niente figlia mia una spazzola.."
"ahhh e dove l'hai comprata?"
"all'ikea bambina mia a 7 euro!"
Il giorno dopo la bambina vede la mamma uscire dalla doccia:
"Mamma Mamma cos'è quella cosa li?"
e la mamma risponde:
"niente figlia mia una spazzola.."
"ahhh e dove l'hai comprata?"
"all'ikea bambina mia a 10 euro!"
"AHAHAHAHAH mamma ti hanno fregato a Papà per 7 euro gli hanno dato pure il manico!!"