Frangi sei un mito

1
un francese in visita a roma si ferma a un tipico banchetto di frutta e verdura di campo de fiori, incuriosito da come potrebbero chiamarsi i frutti in italiano indica una prugna e fa al fruttivendolo
"comon s'appelle ça?"
e quello risponde
"mica se pelano, se magneno con la buccia!"
"comon?" insiste il francese.
"ebbè non so te, ma io la frutta mica la magno coi piedi! certo che se magna ch'e mani!!"
e allora il francese
"ah, je ne pas compris!"
"abbello de casa, ma sapessi a me che me ne frega se non le compri tu!"

2
Un Americano in vacanza a livorno si reca dall'ortolano per fare un po' di spesa:
"scusi'', cosa essere quello?!".
"bellooo', quelle sono mele" risponde il buonuomo.
"Quelle essere mele?!? Noi in America avere mele grandi cosi'" dice l'americano con aria di disprezzo.
"E quelle, cosa essere!".
"Ah quelle, quelle sono aranci, Mister".
"Quelle essere aranci?!? Noi in America avere aranci grandi cosi', Bhea!!".
Con aria sempre piu' disgustata continua a chiedere i vari prodotti cosa fossero per poi disprezzarli.
Ad un certo punto uscendo dal negozio vede una vecchietta con dei cocomeri enormi in mano e l'americano subito:
"Cosa essere quelli?"
ed il livornese:
"nulla, è solo la mi nonna che sgrana i piselli"..

3
nn me ne abbia binario

Un romano arriva all'aeroporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Capo! Che m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, comel'antitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette"
Risponde il tabaccaio, porgendo gentilmente il pacchetto di sigarette. Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio:
"Capo! Che c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole????"
"Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qui a Milano si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto *****,come i chiamate voi i rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"

fortissime tutte!!!!!

Mannaggia, me le levate dalle mani...

Per la serie: viva li taglia e tutti gli tagliani... (in onore della mia natura Venetoscana...)

Due Veneti in treno.
Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!
Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!
Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g'ho dito che g'ho l'osello!
---------------
Due toscani al telefono.
- Pronto?
- Pronto, mi diha... son tutt'orecchi...
- Madonna... come devi esse' brutto!!

Meno male che ci siete voi farmi ridere!!! Siete grandi!!!

Gifa, per questa volta ti perdono ma non ti permettere più di stroppiare il romanesco in quel modo.
Il romanesco è poesia...

E visto che mi hai chiamato in tema, te la sviolino anch'io una sull'americano a Roma.

Un americano arriva a Roma e chiama un taxi per fare un giretto per la città.
Il tassista arriva al Colosseo e l'americano chiede: "molto bello, quanto impiegato per costruire?
Il tassista, non so, credo un paio di cento anni...
L'americano, "Noi in America facciamo molto prima"
Passando davanti all'altare della patria, l'americano "Molto bello, quanto impiegato per costruire?
L'autista un po' disturbato dall'affermazione precedente dell'americano cerca di ingannarlo e dicendo "mi sembra un mese" L'americano subito incalza "Noi in America facciamo molto prima"
Continuando il giro passano davanti a S. Pietro in Vaticano.
L'americano vedendo tanta meraviglia "Stupendo, magnifico e questo quanto impiegato per costruire?
Il tassista imbufalito "che cosa"
L'americano " questo monumento alla nostra destra.
Il tassista e che ne so? Mezzora fa quando ci sono passato non c'era!!

grazie binario. e buona anche la tua

Un poliziotto ed un carabiniere al bar.
Il poliziotto disperato:"sai, ho scoperto che mia moglie mi tradisce con l'idraulico... ho trovato il tubo del lavello sotto il letto..."
Il carabiniere scoppia in lacrime e preso da attacchi di panico dice:" beato te che tua moglie ti tradisce con un uomo, la mia mi ha tradito con un cavallo!"
Il poliziotto sbigottito:"davvero?? E come l'hai scoperto??"
Il carabiniere:"ho trovato il fantino sotto al letto!"

Sei sempre grande!!

questa è simpatica

Bellissima!

bellssima hood!!!

Un vecchio ubriacone e' sulla via del ritorno verso casa, alle 6:30 di mattina. Nella piazza dei giovani appassionati di sport fanno ginnastica, corrono, eseguono esercizi. L'ubriaco si avvicina ad un giovane che vigorosamente fa flessioni e gli dice: "Ehi, cogliiionee... che casso stai faasciendo...!! maa non ti sei acc..accorto che la tua ragassaa se ne e' andata da laa' soottoo...??"

Due amici si incontrano dopo molto tempo. Uno, sapendo che l'altro si è risposato, gli chiede: "Scusa, ma mi vuoi spiegare come mai ti sei risposato con la sorella della tua defunta moglie?" "Beh, a te posso anche confessarlo" - spiega l'uomo abbassando la voce - non ho avuto il coraggio di ricominciare da zero con un'altra suocera!"

La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbragato sotto un albero che si fa una canna. "Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!". "Hai ragione", fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina. "Vabbe'", dice il cerbiatto, "siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!". "Avete proprio ragione", risponde la volpe e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un pò di eroina con la siringa pronta. "Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi?" gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!" "Ma andate un pò affanculo!!", risponde il lupo. "Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come s.t.r.o.n.z.i nel bosco?!?"

Due uomini si incrociano passeggiando in un parco. Il primo porta nella mano destra una gabbietta che racchiude al suo interno un piccolo uomo alto più o meno 30 cm che si dimena e urla all'impazzata, e nella mano sinistra una tipica lampada da genio. Ad un certo punto la lampada gli scivola di mano e cade per terra; il secondo uomo si accorge dell'accaduto e raccoglie la lampada per riconsegnarla al tipo strano, quando all'improvviso si libera il genio che era custodito all'inteno della lampada: "Grazie"- esordisce il genio- "mi hai liberato, ora hai diritto alla realizzazione di un desiderio. Dimmi ciò che vuoi e io ti esaudirò!!". "Che c***" -esclama il secondo uomo- "bhè...diciamo che vorrei 50 miliardi!". "Ok" - risponde prontamente il genio - "sarai esaudito!"- E puff...tutto ad un tratto compaiono 50 biliardi nel parco, e nello stesso istante il genio scompare di nuovo nella lampada. Allora l'uomo che aveva espresso il desiderio si rivolge all'uomo con la gabbia:"Ma...scusa...io gli avevo chiesto 50 miliardi non 50 biliardi...non capisco!!"-"Eh bravo...secondo te io gli avevo chiesto un PAZZO di 30 cm?"

In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni. Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline, pulire i maiali, mungere vacche. Un giorno succede che ricoverano la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi. Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale, la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e si avvia alla fermata della corriera. Ma dopo un'ora di attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop. Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider: "Dove Vai?" "Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto" "Sali, ti accompagno io!" Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno. "Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?" "Il disc jokey!" "Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto??" "Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo) mentre si accosta in una stradina di campagna "Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori! Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!" "Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!" "No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!" "Dai, tanto non ti vede nessuno" "E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca ....... "Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"

grande!!!!!

E vaiiiiii dbonaciti

..........