fortissime gifa!!!!

Fortissime gifa, però la 4 l'hai ascoltata da mia moglie in una delle solite mie notti...

No binario e la stessa storia a casa mia

Allora ogni mondo è paese...

A proposito di marito e moglie / lei e lui, faccio un copia e incolla

- Ma te, sei uno di quei cafoni che se vede una donna brutta glielo dice?
- Chi t'ha mai detto niente!

- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada???
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena

- Ma te, se trovi la Bellucci nuda nel letto cosa fai?
- chiamo la polizia, sarà morta

- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?
- cambio la serratura

- Ma te, esempio, su un isola deserta, con chi naufragheresti? Con me o con la tua mamma ????
- speriamo di affogare

- Ma te, se dei banditi rapiscono me e la tua mamma, per chi stai in pena ?
- per i banditi

- Ma te, Perché quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre ?
- Perché se corro ti rivedo prima

- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l'amore ?
- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa.....

- Ma te, visto quello là come si è voltato a guardarmi ?Non gli dici niente??
- No, se non fa denuncia.......

- Ma te, quando l'altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone,eri geloso ?
- No, c'avevo la birra anche io !!

- Ma te, lo sai che l'Armando ha regalato un diamante a sua moglie ? Perché te mai niente ?
- Non la conosco neanche

- Ma te, se prendi un appuntamento con un'altra donna, poi me lo dici ?
- No, me lo ricordo da solo......

- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d'amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborsino spese......

- Ma te, mi preferisci grassa e felice o magra e depressa ??
- E' che sei grassa e depressa !

- Ma te, se mi trovassi a letto con Raoul Bova, che gli diresti ?
- Eh!......fai tanto il figo e poi......

- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c'è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!

- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico?
- Si, Perché so che ora mi capisce!

- Ma te, usciresti anche con un travestito?
- Perché sei libera?

- Ma te, lo sai che Mario ha regalato dei fiori alla moglie e ha scritto pure 'Ti amo come il primo giorno...' Te, se mai mi regalassi dei fiori scommetto che non ti piacerebbe scriverci niente...
- Come no? 'Il marito in lacrime...'

- Ma te, preferiresti andare con una bella ma stupida o con una brutta ma intelligente? O ti va bene anche una brutta e stupida eh?
- Ma chi ti tocca...?

- Ma te, - Lo sai che alla Renata il marito ha regalato un diamante per quanto è stata fedele?
- Non è stato il marito...hanno fatto una colletta...

- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
- No...prima no...

- Ma te, ma non ti vergogni a fare sempre il cretino in spiaggia con le altre? E se adesso mi chiudo in cabina col bagnino, cosa fai?
- Lo libero subito

- Ma te, Perché per risvegliare il desiderio non proviamo ad offenderci un po' mentre facciamo l'amore?
- Ma vaffanqulo!!!

- Ma te, - Hai visto Di Caprio col Titanic che coraggio?...ma te...se adesso cadessi in mare, ti butteresti per salvarmi?
- Si...ho mangiato alle due...

- Ma te, preferiresti fare l'amore con me pensando ad un'altra o con un'altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

- Ma te, Perché stasera che ho invitato tutte le mie amiche a cena, esci per andare alla bocciofila?
- Perché c'è più fi*a...

- Ma te, sai che Guglielmo invece di fare l'amore con la Rina va con quelle donnine per la strada?...ma te...non è che anche tu sei come lui?
- No!...io darei un colpo anche alla Rina...!

- Ma te, Perché da quando ci siamo rimessi insieme, hai ripreso anche a fumare?
- Tanto...una cazzata o due...

- Ma te, Perché invece di passare le giornate all'ippodromo non mi paghi l'estetista?
- Perché coi cavalli qualche speranza ce l'hai...

- Ma te, ti è mai capitato di andare a letto con una donna solo per fare soffrire il marito?
- Si! Tutte le volte che lo facciamo...!

- Ma te, Perché quest'estate non andiamo in Scozia? Pensa a Lochness! Vanno tutti a vedere il mostro!
- Si! Ma Perché ce lo devo portare io...!

- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l'amore?
- Dopo le ferie...!

Bellissime!!

Si, soprattutto molto istruttive...

Porca zozza, mi era risaltata la notifica via email!! infatti sentivo un certo languorino di mancanza di barze...

rientro nel giro con questa:
La maestra di Pierino dà il compito per casa:
per domani portate una ricerca sulla Iena Ridens, fatevi aiutare anche dai vostri papà...
Il giorno dopo interrogazione:
- Luisa, dimmi cosa hai scoperto su questo animale...
- Il mio papà ha detto che la Iena Ridens è un animale che si accoppia una volta all'anno!
- E' vero, brava Luisa! e tu Antonio cosa hai scoperto?
- Il mio papà ha detto che la Iena Ridens è un animale che se non ha cibo mangia i propri escrementi!
- Vero anche questo, bravo Antonio! e tu Pierino cosa ci puoi dire?
- Il mio papà ha detto che un animale che tromba una volta l'anno e mangia della mer.da... che ca.zzo c'avrà da ridere?!?

bravi tutti

Sei forte, frangi...

La maestra invita Pierino a fare un disegnino sulla lavagna, tema libero.
Pierino disegna un bel cuore al quale però aggiunge un paio di gambe.
" Bravo, il cuore e' ben fatto, ma cosa c' entrano le gambe? mica sono attaccate al cuore" sentenzia la maestra " Invece si' quelle di mia sorella lo sono Perché' ho sentito il suo fidanzato che le diceva: apri le gambe cuoricino mio"

All`aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano-New York. Durante l`attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un`altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L`aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l`aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...

Grande, fortissime tutte e due...

fortissime tutte!!!!!

Villa inglese immersa in un parco ben curato. Milord in salotto con sigaro acceso che legge il giornale davanti al caminetto acceso. Milady lavora a maglia nella poltrona accanto. Milord: "Archibald!". Archibald: "Milord?". Milord: "Archibald, prenda una tanica di benzina". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, versi la benzina su Milady". Archibald: "Si' Milord". Milord: "Archibald, prenda i fiammiferi e dia fuoco alla benzina". Archibald: "Si' Milord". Segue il fuoco, resta la cenere. Milord: "Archibald, prenda una scopa e scopi per l'ultima volta Milady!".

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.
Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso. Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdì notte.

Con amore.....

P.S. L'ultima moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che
tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene ... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due ... quattro ... sei ... otto ...
- Ma no ... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso
esistono solo quelli!
- D'accordo ... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno ... tre ... cinque ... sette ...
- Ma no ... con tutti i numeri!
- Sa ... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato
della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe ... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male; ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

l'ultima era già stata postata comunque grande!!!!!!