Livorno,un prete deve dire messa, ma poco prima viene colto da un tremendo mal di pancia. Entrando di corsa nel bagno si siede sulla tazza facendo il finimondo, ma appena finito si accorge che manca la carta, "oddio!!" esclama il prete, "e adesso come faccio? devo pure dire messa". Rimedio estremo, si pulisce con le mani, si sciacqua e va di corsa in chiesa. Durante la funzione va tutto bene, la gente si mette in fila per ricevere l'ostia. Arriva il primo fedele, si inginocchia, apre bocca, e il prete dice la solita frase: Il corpo di ***! Il fedele storce la bocca, ma il prete lo blocca con uno sguardo. Arriva il secondo fedele, stessa storia, ma anche lui viene bloccato da uno sguardo di ghiaccio. Alla fine tocca a un bambino, si inginocchia, apre bocca ed il prete dice: Il corpo di ***, ma il bambino sputa tutto "ptuuu!!!!! ptuuu!!!!! che schifooo!!!!!!!"
Il prete arrabbiattisimo dice: "ma come ti permetti!! questo è il corpo di ***!!"rnIl bambino risponde con la tipica educazione livornese: "Padrereeee!!! ma con tutti i pezzi che c' erano proprio il buco del cu.lo mi dovevi dare?"

Due matti possono finalmente uscire dal manicomio ma vengono chiamati dal direttore per le ultime istruzioni...
"Prima che usciate devo darvi un ultimo suggerimento: gli esseri umani che sono fuori dal manicomio si dividono in uomini e donne. Gli uomini sono quelli coi pantaloni e le donne hanno la gonna. Capito?"
"Tutto ok! Abbiamo capito perfettamente"
I due matti escono per strada e vedono un prete con la tonaca...
"Ehi... guarda... una donna! Vai che ce la facciamo! Io davanti e tu dietro!"
Si avvicinano e bloccano il prete, il primo lo prende da dietro ma il secondo inizia a urlare:
"Mario! Fai piano che sei venuto fuori da davanti!"

E ributtiamoci nella mischia

1
Il direttore di un ufficio si rivolge ad una delle sue segretarie (quella con il seno più provocante):
"Signorina, mi scusi, cerchi di capirmi. I suoi seni sono eccezionali, ma non potrebbe indossare dei maglioni meno attillati? In questo modo aumenterebbe anche il rendimento dei suoi colleghi che non sarebbero più distratti dal loro lavoro".
La segretaria risponde:
"Non c'è problema, l'accontento subito"
e in un lampo si infila una mano sotto al maglione e si toglie due seni di gomma che butta nel cestino.
Altrettanto velocemente il direttore si toglie la dentiera e la butta anch'essa nel cestino dicendo:
"Mi fcufi, ma erano mefi che afefo foglia di moderli!".

2
Un venditore di aspirapolveri aveva un metodo infallibile per piazzare la sua merce.
Si presentava alla casa del possibile acquirente e spargeva per tutta la casa vari sacchi di segatura e poi diceva:
"Se rimane un solo granello di segatura ripulisco la casa con la lingua".
E così faceva affari a bizzeffe. Un giorno si presenta alla casa di un contadino, sparge tutta la segatura per ogni dove e declama la solita frase.
Il contadino lo guarda perplesso e poi esclama:
"Adesso voglio proprio vedere come fai che qui la luce non è ancora arrivata!".

Grandissimo gifa.
Anche se l'ultimo era stata già postata

grande gifa!!!!

Dopo 81 pagine di allegre barzellette e vignette in vostra comagnia, qualcuna mi scappa

Non ti preoccupare, anche se già note sono fortissime ugualmente.
E' come rivedersi quei film che ti piaciono tanto e ogni volta che li vedi ti diverti sempre di più.

quella della dentiera è straordinaria!

torno sui Caramba:

Carabiniere in attesa fuori dalla sala Parto. Dopo qualche ora esce l'infermiera:

- Ci congratuliamo con lei: è appena divenuto padre di due bellissimi gemelli.

Dopo un breve momento di sgomento, il neo padre accoglie la duplice gioia dei suoi due figli e si reca a casa dove, con la moglie, comincia ad allevarli.
Passa il tempo e dopo circa due anni il primo figlio già dice le prime parole: "MAMMA, PAPA". Il secondo emette solo suoni "MMM, MMM".

Il papà Carabiniere non ci fa caso: ...imparerà con il tempo.
Dopo altri due anni il primo figlio già parla correttamente mentre il secondo continua ad emettere i soliti suoni sconclusionati "MMM, MMM".
Il padre si preoccupa del fatto che ancora non parli e decide di andare con suo figlio dal dottore:

- Ma lei si si accorge solo dopo quattro anni che suo figlio è muto dalla nascita?

Il colpo è tremendo.
L'accanimento è tale che le visite dagli specialisti si susseguono ad un ritmo incalzante fino a che, dopo aver speso montagne di soldi, uno specialista confida al carabiniere che, essendo muto dalla nascita, nulla avrebbe potuto guarire suo figlio eccetto un miracolo.
Queste parole dure non spengono la speranza al carabiniere che, ripensando alle parole del medico, dopo ore di meditazione viene fulminato da un'intuizione:
"SE E' VERO CHE SOLO UN MIRACOLO LO PUO' GUARIRE, LO PORTO A LOURDES!
Ne parla con la moglie e subito parte.
Arriva al santuario in tempo per la processione e s'incammina con il figlio verso la grotta fino a quando raggiunge la vasca dell'acqua miracolosa ove vede una vecchietta zoppicante che dopo aver immerso la gamba nell'acqua ricomincia a camminare. Nulla di più semplice: prende il figlio e gli caccia la testa sott'acqua. Dopo poco il figlio, divincolandosi, riemerge dall'acqua e rivolto al padre urla:

- MA SEI SCEMO?!?

Il padre, di fronte al miracolo del figlio non contiene la gioia e per esserne sicuro prende di nuovo la testa al figlio e la rimette sott'acqua.
Di nuovo il figlio riemergendo:

- TE L'HO DETTO ANCHE PRIMA, MA ALLORA SEI PROPRIO SCEMO?!?

Di corsa il padre raggiunge un telefono e chiama la moglie:

- MARIA, MARIA! PARLA, PARLA!!!

- Davvero?

- SI! PARLA!

- E cosa ti ha detto come prima parola?

- M'HA DETTO SE SONO SCEMO!

- Ed ha ragione! perché quello muto è qua a casa!

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sempre in tema di Lourdes... è un po' bas.tarda, lo ammetto.

Un autobus rientra dal pellegrinaggio al famoso Santuario e, una volta fermatosi, apre le porte dalle quali iniziano a scendere accompagnati ciechi, storpi, ecc...

Un signore seduto al bar di fronte vede la scena ed urla:" Avete trovato chiuso, eh?"

La donna ideale sarà marchiata Ikea: svedese, costa poco, te la porti a casa e in pochi minuti la monti

Il sondaggio inizia a Palermo dove l`intervistatore chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l`amore?.
Commo quale posizione pigghiu?!? - risponde l`isolano - quella classica: l`uomo sopra e a fimmena sotto.
E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l`intervistatore.
A supremazia dell`uomo su a fimmena. - risponde l`uomo.

Seconda tappa a Milano.
L`intervistato il classico cummenda milanese. Mi scusi: che posizione assume quando fa l`amore?
Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l`uomo sotto.. - risponde il cummenda!
E lei cosa ci vede in questa posizione?
Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!.

Terzo intervistato un classico coatto romano.
Mi scusi che posizione assume quando fa l`amore?.
E che ce sta` da dillo: `a pecorina!.
E lei cosa ci vede in questa posizione?.
Beh? per esempio l`anno scorso cosi` me so visto tutta `a CEMPPIONS LIG

Un paziente fugge dal manicomio completamente nudo e prima di uscire ruba una quantità di saponettine da hotel (quelle piccole piccole) che si mette sottobraccio. Gira un angolo e vede sopraggiungere un gruppo di suore. Pur nella sua pazzia, si trova in forte imbarazzo, così che si mette spalle al muro completamente immobile. Le suore, incuriosite, studiano il soggetto e una di loro giunge ad una conclusione: "ehi, deve essere un distributore automatico di saponette! Guarda, c`è una leva". Allora la suora tira la "leva" e prende una saponetta. La suora successiva tira la "leva" anche lei e prende una saponetta. Piano piano quasi tutte tirano questa "leva" e prendono una saponetta. Arriva la terzultima suora, che tirando la "leva" si sente la mano bagnata; si guarda il palmo e dice: "ehi, che macchina perfetta! Le saponette devono essere finite, e adesso dà il bagnoschiuma!!!"

-Bill Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice:
- Caro non sto godendo per niente!
E lui:
- Annullo, Riprovo o Tralascio?

Sono stato all'IKEA 15 giorni orsono, ma quella donna nn l'ho trovata

Una signora compra un bell'armadio all'Ikea e lo porta a casa. Inizia a montarlo e, seguendo le istruzioni, riesce nell'intento. In quel momento passa la metropolitana lì vicino e l'armadio crolla. Riprende di buona lena ma, dopo averlo rimontato passa la metropolitana e l'armadio crolla nuovamente.
Allora telefona all'Ikea e nel giro di un'ora arriva il tecnico, che si fa spiegare il problema e rimonta l'armadio. In quel momento passa la metropolitana e l'armadio crolla. Allora il tecnico pensa che il guasto sia all'interno. Rimonta l'armadio e dice alla signora: "Io vado dentro, così vedrò qual è il problema al passaggio della metropolitana." Va dentro e si chiude.
In quel momento arriva il marito e vede l'armadio. "Che bello!...", poi apre la porta e vede il tecnico rannicchiato dentro. "E lei che ci fa qui?" dice imbufalito.
L'altro lo guarda e gli risponde "... sono qui per... andare a letto con sua moglie, tanto se le dicessi che sto aspettando la metropolitana, lei non mi crederebbe!"

1
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi.
L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente:
"Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?".
Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice:
"Compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!".
Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete:
"Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!".
Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice:
"Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?".
L'infermiere tutto felice risponde:
"Aaaah, e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?".
"No compà, facciu lu scarparu!!!"

Per ultimo un omaggio al grande e mai dimenticato Gino Bramieri.
Un Bramieri d'annata

grandissimi!!!!!

Fortissimi e soprattutto un immenso grazie a gifa per averci ridato per un minuto il grande Bramieri.