La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
"Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
"Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini
"Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! "
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
"Questi proiettili di m.rda erano a salve, ho dovuto ammazzare il b.astardo a colpi di sedia!!!"

Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come c.zzo si apre 'sta maledetta provetta?

bellissime!!!!

Grande dbonaciti, sono fortissime...

Due risate alle spalle dei cacciatori

1
L'orso

Gigione ormai stanco di cacciare la solita selvaggina decide di partire per una battuta all'orso portandosi dietro gran parte del suo arsenale.
Esce perciò di prima mattina con il suo fido sei colpi in cerca di orsi.
Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice:
"Bel colpo amico, però ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti fai possedere".
Siccome Gigione non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo possiede.
Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice:
"Prendero' quell'orso!"
e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla.
L'orso:
"Hei amico! Le stesse due possibilita'...".
Ancora la stessa storia...
Gigione striscia a casa, prende il più grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta.
Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso:
"Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

2
E' da un po' di tempo che Panzo è assalito da violente fasi di eccitazione e non sa come fare per sedare queste sue voglie.
Va dal medico esponendogli il problema.
Il medico ci pensa un po' su e poi dice
"Caro Panzo, lei se non ricordo male è un cacciatore, allora faccia una cosa; quando va in campagna a lavorare si porti il fucile, quando è assalito dalle sue voglie spari un colpo e sua moglie correrà da lei".
Panzo da istruzioni alla moglie, si porta il fucile e quando è assalito dalla voglia, spara un colpo e la moglie corre.
La cosa va avanti per molto tempo e Panzo è veramente soddisfatto della soluzione suggerita dal medico.
Un giorno però il medico se lo vede tornare in ambulatorio disperato.
"Panzo cosa c'è che non va, il mio suggerimento non funziona?"
dice il medico.
"No no"
risponde Panzo
"il suo metodo andava benissimo, solo che domenica si è aperta la caccia e mia moglie non l'ho più vista!".

3
Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il taccuino degli appunti e legge:
'Becco giallo, piume nere=merlo'.
Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un contadino che urla:
"Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la polizia".
Il cacciatore si difende:
"Ma qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ".
Il contadino allora chiede:
"E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie lunghe e dritte e pelo grigio?".
Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice:
"Lepre".
Allora il contadino chiama la moglie che si trova ancora in casa e le urla:
"Maria, corri a legare l'asino dentro la stalla!".

4
Ci sono due cacciatori che vanno a caccia in un bosco dove è assolutamente vietata la caccia agli scoiattoli; mentre camminano ne vedono uno e gli sparano, poco dopo ne trovano un’altro e sparano anche a questo.
Con aria furtiva uno dei due dice all’altro:
"Mi raccomando se viene il guardiacaccia noi stavamo facendo una passeggiata e non abbiamo preso niente!!"
Il secondo acconsente e di lì a poco ecco che si presenta il guardiacaccia.
Il cacciatore che aveva gli scoiattoli non sapendo dove nasconderli, e preso dal panico, se li infila nelle mutande.
Guardia:
"Che cosa stavate facendo?"
Risponde il cacciatore con gli scoiattoli nelle mutande:
"Ma, niente stavam…. haaa sssssshhhh"
Guardia:
"Che ti è successo""Cacciatore:
"Ma niente ogni tando mi prendono delle fitte davant….. haaaaa sssshhhhh"
Guardia: "Ma si pu? sapere che cosa hai???"
Cacciatore:
"Niente niente è che ogni tanto mi prendono delle fitte dietr….. hhhaaaaaaahhaaaaa"
e si slaccia i pantaloni facendo uscire gli scoiattoli ancora vivi.
A questo punto il guardiacaccia gli fa un bel verbale di 250 euro a testa e se ne va.
Quando si trovano da soli il primo cacciatore dice al secondo:
"Ma non potevi resistere per altri dieci minuti di li’ a poco se ne sarebbe andato."
Il secondo cacciatore risponde:
"L’hai sentito il primo urlo??"
"Si"
"Beh avevano scambiato i coioni per due noci, e là ho resistito… l’hai sentito il secondo urlo?"
"Si"
"Beh avevano scambiato il cu lo per la tana; e ho la’ resistito!!!…ma quando volevano portà le noci dentro la tana non gliel’ho fatta piu’"

Bravo gifa e grazie per le risate ...oggi mi ci volevano proprio

Cominciamo bene la mattina con due risate

Gifa sei grandissimo!!!

Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma.
E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo.
Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la pagella.
Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10".
Il padre prende la pistola e gli spara.
La madre: "Al figlio mio gli sparasti... Perché' lo facisti??? ".
E lui: "Troppo sapeva... "

E vaiiiii dbonaciti
Fantastica quella sulla FIAT

e cattivella

bellissime dbonaciti!!!!!

Bravi tutti!

Ridiamo un pò