fortissime gifa!!!!

Mi sa che con quel richiamo ci caschiamo in tanti..

aricarabinieri...

Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al grado superiore: la sua carriera è stata impeccabile, mai un richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi vuole così. Allora un po' preoccupato si rivolge a un colonnello, pregandolo di fare una segnalazione all'ufficiale che dovrà esaminarlo, il quale gli risponde:
- Vai tranquillo Gargiulo, ci penso io, sarà una passeggiata di salute!
Così arriva il giorno dell'esame, si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno viene interrogato dal generale:
- Ah, Gargiulo, bene... una domandina facile facile: mi faccia un rombo.
- Un rombo?!?
- Si, che ci vuole? Un rombo!
Gargiulo ci pensa su e poi fa:
- BRUM, BRUMM, BRUUMMMM!
- Cooosa?? Ma vada fuoriii, IGNORANTE!
L'indomani Gargiulo va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo spiegazioni, e questi:
- Cretino! ma come è possibile: il generale ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?

prepariamoci ai regali di Natale.....

Grandissimi.
frangi, se qualche pattuglia di carabinieri riesce a riconoscerti saranno, per te, uccelli per diabetici.

fortissime...... miii le vecchiette

-Papà,tu sei capace di scrivere al buio?
-Forse si,perché?
-Ecco...allora mi firmeresti la pagella?

Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!! ".

Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto:
"Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te".
"Non preoccuparti - disse Steve. - Sono io che ti ho avvelenato."

Quella della pagella dovevo usarla con mio padre

Si rideee

1
Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato.
Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo:
"Che problema c'e'?".
"Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".
"Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!".
Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda e la lega dietro all'auto:
"Legati questa attorno alla vita, che ti tiro su!"
dice gettando l'altro capo nella fossa.
Due sgommate, e il leone e' fuori.
"Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi bisogno".
Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm.
"Aiuto! Aiuto! Leoneee!"
grida dal fondo del foro.
Poco dopo si affaccia il muso del leone:
"Beh? Che c'e'?".
"Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscire".
"Non c'e' problema"
dice il leone, poi si china sul foro ci infila il suo "membro", e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e salvo.
Morale:
Se hai un "membro" di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

2
Marito e moglie stanno tornando a casa in macchina da una gita in campagna, quando vedono una puzzola ferita lungo la strada.
Si fermano, la donna la raccoglie e la porta in macchina.
"Guarda"
fa al marito
"sta tutta tremando, deve avere freddo... Che faccio?".
Il marito consiglia
"Tienila in mezzo alle gambe...".
"Ma... e l'odore??".
"Non penso che le dia fastidio..."

3
Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocità. Alla guida c'è una fantastica bionda dall'aria svampita:
"Patente, prego!".
Lei:
"Patente? Cos'è?".
Il poliziotto:
"E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!"
La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente.
Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione.
E la bionda:
"Libretto? Cos'è?"
E il poliziotto:
"Di solito si tiene nel vano portaoggetti!"
Dopo un pò di casino lo trova e lo dà al poliziotto che le dice:
"Attenda, torno subito."
chiama la centrale per confermare i dati dei documenti.
Dopo un pò dalla centrale un collega gli dice:
"Questa donna guida un'auto sportiva rossa?"
"Sì" e l'altro:
"E' una fantastica bionda?"
"Sì"
"Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e càlati i pantaloni!"
Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convince, torna dalla bionda, le ridà i documenti e si cala i pantaloni.
La tipa guarda in basso ed esclama:
"Oh no! Un altro alcool test!"

grande gifa!!!!

mitico l'alcool-test!!!

Chi vuole il nuovo gelato del Mc penso sia al cioccolato?

Bellissime

Siete troppo forti...Troppo forti!!

Mi darò alla macchia...

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente. Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza. Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente...
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Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po' di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno precedente, con cui si erano trovati molto bene; l'impiegato della scuola chiede loro il nome del maestro.
- Si chiama Franz.
- Va bè, ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi dia qualche dettaglio in più.
Dopo un po' il secondo carabiniere dice:
- Si chiama Franz, è alto, biondo e con gli occhi azzurri!
L'impiegato, un po' scoraggiato:
- Mi spiace, ma ancora non vi posso aiutare! Qui da noi è molto comune che i ragazzi siano alti, biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni.
Altri minuti di ripensamenti e il terzo carabiniere, tutto contento, esclama:
- Ci sono! adesso sicuramente lo possiamo individuare: il maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da voi hanno tutti tre palle.
L'impiegato:
- No, effettivamente penso che sia l'unico maestro con tre palle; ma mi tolga una curiosità: come fa ad essere sicuro che abbia proprio tre palle?
Al che il carabiniere risponde:
- Sono sicuro perché ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre stavamo facendo lezione tutti insieme, è passato un suo amico e gli ha detto: Ciao Franz, come vanno i tre coglioni?