Frangi99 che fai ?????? Vai da binario ???????? A Roma ?????

Tutto questo per una insistente 'Limonata' ????

Beh........ Binario hai capito !?!?!?

Prepara la lingua per la 'limonata' !!!!!!

saluti clod

AMMOREEEE! se vuoi combiniamo a tre...

Ma che razza di ragazzacci malignoni che siete...

Si, si a tre mi piace invitatemi che vengo anch'io !!!!

Mi devo tenere a debita distanza da voi tre

Rimettiamoci in carreggiata

1
Due amici al bar:
"Mario...e se un giorno tornando a casa trovassi tua moglie a letto con un altro, cosa faresti?"
"Ah Luigi...io prendo lui e prima gli spezzo il bastone e poi gli ammazzo il cane!!"
"Cane...bastone...ma cosa stai dicendo Mario!?"
"Ma sì dai Luigi solo un cieco potrebbe andare a letto con mia moglie!!"

2
Un giorno un tale confida ad un amico:
"Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico"
L`amico gli dice:
"Non farlo. C`è un computer al centro commerciale che può diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10 €"
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po` delle sue urine e si reca al centro commerciale. Trova il computer, inserisce i 10 € e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l`analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio"
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare, prende un contenitore e ci mette un po` di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po` del suo sperma. Torna al centro commerciale, inserisce nel computer i 10 € e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L`acqua del tuo cesso e` troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie e` incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarirà mai."

3
Un uomo torna dalla caccia e chiede alla moglie:
"cara, devo andare in città a comprare dei proiettili, vuoi qualcosa?"
"si, tesoro, comprami una confezione di supposte."
l'uomo va in città, compra quello che doveva comprare, ma quando arriva a casa dà il pacco con i proiettili alla moglie, e lui va a caccia con quello con le supposte. al ritorno dice alla moglie
"sai, cara,ogni volta che che sparavo a un uccello quello scappava più veloce."
e la moglie
"e io che devo dire, che ogni volta che scoreggiavo ammazzavo un cristiano!"

Gifa sei troppo forte, mi istighi al reato!!


Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta.
L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro.
Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!".
La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 euro".
Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5 euro!".
Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia.
Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5 euro e se ne va...
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Carabinieri all'acquario: "Gargiulo! guarda qua che razza di pesci enormi, chissà che pesci sono..."
"Squali?".
"Squelli!"

Si frangi istigazione alla pubblica risata

Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Universita' di Roma, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che e' morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi e' costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte e' morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi e' mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E cosi' via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune e' un pene di dimensioni notevolmente ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Cosi' decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! E' morto Gambardella!".

Un emigrante italiano vecchissimo che ormai da piu' di 60 anni vive negli Stati Uniti,decide per il suo centesimo compleanno di regalarsi un ultimo viaggio in Italia per rivedere forse per l'ultima volta il paese dove e' nato. La notizia curiosa viene ripresa dai giornali ed al momento d'imbarcarsi al termine della vacanza il nonnino viene intervistato. Un giornalista domanda: "che cambiamenti ha notato in Italia da quando e' emigrato?" Ed il vecchietto:"mah cosa vuole che le dica? E'tutto piu' o meno come l'ho lasciato... tranne una cosa però:il duce me lo ricordavo piu' alto!!!"

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo “Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?“
“No“
“Dai, pensaci un attimo“
“Ma no, non c'è”
Ancora Brontolo, un po' seccato: “Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al cento per cento?”
“Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi”
E gli altri sei dietro “Brontolo si è sc*pato un pinguino, Brontolo si è sc*pato un pinguino…”

Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo...
- Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un'automobile, tra 40 e 42 gradi latitudine Nord e tra 58 e 60 gradi longitudine Ovest, sono le 14 e 23 minuti e 35 secondi e oggi è venerdì e ci sono 21,5 gradi centigradi...
- Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile. -
- Certamente. Come fa a saperlo?
- Perché tutto ciò che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile. Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha
dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!
- Lei allora deve essere un dirigente, vero? - risponde stizzito l'impiegato.
- Infatti, lo sono. Ma... da cosa lo ha capito?
- Abbastanza facile: lei non sa né dove si trova, né come ci è arrivato, né tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente
come mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto, è esattamente nella m***a in cui si trovava prima che ci si incontrasse...
Ma adesso, per qualche strano motivo, risulta che la colpa è mia............

la seconda è una (triste) verità.....

Un signore durante un safari perde il suo cane.
Il cane comincia a vagare impaurito nella giungla, cercando di ritrovare il padrone, senza successo. Ad un certo punto scorge in lontananza una pantera...
"c*zzo", pensa, "devo inventarmi qualcosa, altrimenti sono morto"

Scorge un mucchio di ossa li vicino, allora si siede accanto, con la pantera di schiena, e quando questa è abbastanza vicino da poter sentire il cane dice ad alta voce: "aaaaaaah, proprio buona questa pantera!"

la pantera fa subito dietro front, tuttavia, una scimmietta che su un ramo ha visto tutta la scena, va dalla pantera e le spiega il trucchetto del cane.
Iinfuriata, la pantera torna indietro con l'intenzione di fargliela pagare.

Il cane, vedendo scimmietta e pantera ritornare: "brutta scimmia di m*rda, ora che mi invento... che mi invento..."

Quando scimmia e pantera sono abbastanza vicine: "ma tu guarda sta str*nza di scimmia, le avevo chiesto di cercarmi un'altra pantera e ancora non si è fatta vedere"

bellissima