Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e *** disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"

Dai ragazzi fatevi sotto con le vostre barzellette!

in caserma:
un maresciallo fa al suo amico colonnello:
"-lo vedi quello?"
"-si..."
"-è il mio attendente...beh, ti dico che non c'è un carabiniere più insulso di quello li..."
e il colonnello gli risponde:
"-lo vedi quell'altro la? quello è il mio...ti assicuro che per imbecillità non supera nessuno..."
"-no no, ti dico che il mio è peggio..."
il colonnello, "-beh, mettiamoli alla prova...cadetto, sull'ATTENTI!!"
il cadetto cm un fulmine..."-sissignore dica signore!"
il colonnello:"-bene, vai a casa mia e controlla se sono la..."
il cadetto va...
il maresciallo:"-adesso ti mostro io guarda qua...cadetto attenti!"
il 2o cadetto "-sissignore subito signore mi dica!"
"bene, prendi questi 50 euro e vai in concessionaria...prendimi una Fiat Panda..."
"sissignore subito..."
il cadetto esce dalla porta e fuori trova l'altro cadetto che gli fa...ma quanto sono stupidi i nostri ufficiali? il mio mi ha mandato a vedere se è a casa...ma scusa ha il cellulare, non può chiamare a casa e chiedere?"
"- e il mio? vuole che vada a prendergli una panda con 50 euro...ma scusa, è domenica! la concessionaria è chiusa...!!!"


e con questa sono a 1000 messaggi!!!!!!!

ancora una sui caramba ?

Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante.
- Cos'è questo oggetto? - chiede alla commessa.
- E' un thermos, signore!
- E a cosa serve?
- A mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde!
- Funziona con l'elettricità?
- No signore, è in alluminio e vetro.
- Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto.
L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio.
Un collega lo vede e gli chiede: - Cos'è quello strano oggetto?
- E' un thermos……. e serve per mantenere calde le cose calde, e fredde quelle fredde !!
- E tu cosa ci hai messo dentro?
- Un caffè bollente e due ghiaccioli…

Gesù con due discepoli, arrivato alla base di una collina, chiede ai due di aspettarlo, mentre lui si reca in cima alla collina per pregare. Dopo qualche ora passano di lì dei centurioni che li prendono e li malmenano dandogliene di santa ragione.
Al suo ritorno Gesù vedendo i suoi discepoli così malconci gli chiede come mai fossero ridotti così, essi gli spiegano l'accaduto.
Il giorno dopo stessa scena.
Il terzo giorno Gesù dice a un discepolo di andare a pregare sulla collina, mentre lui sarebbe restato con gli altri, dopo un pò passano i centurioni e vedendoli si apprestano al pestaggio, alchè uno di loro grida..... no no questi no..... prendiamo quello che stà lassù.

Buonanotte in bellezza...

Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri, suona il campanello e consegna un malvivente.
Il carabiniere che ha aperto la porta lo guarda con stupore e riconoscenza. Poi col nodo in gola e le lacrime agli occhi, esclama: "Grazie, Zuperman!"

Bravo frangi99!

fantastiche....che carrellata

....mitico il prete.....

Ridiamo un pò?

Il mio dottore mi diede 6 mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri 6.

Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?".
"No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!"

Una coppia di contadini coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale decidono di rivolgersi ad un sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual è il problema e chiede al marito di poter parlare in privato con la moglie:
-"Vede signora, quello che manca nella vostra coppia è un poco di petting!"
"PETTING??? E cosa sarebbe sto` petting???"
-"Beh, voglio dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l`amore dovrebbe baciare... beh, dove suo marito fa la pipì!!!"
e la donna, schifata: -"Ma, Dotto`... solo l`asse, o anche le piastrelle intorno???"

Sherlock Holmes e il dottor Watson si trovano in un campeggio per una vacanza.
Dopo una ricca cena e un'ottima bottiglia di vino, si ritirano in tenda e si addormentano profondamente. A un certo punto della notte Holmes si sveglia e scuote l'amico.
«Watson, Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete!».
«Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes».
«E cosa ne deducete?» chiede Holmes.
Watson riflette a lungo e poi replica: «Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa pensare che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi, potenzialmente, miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, mi fa osservare che Saturno è in Leone. Da un punto di vista orario, guardando la Luna, ne deduco che sono circa le 3:15. Da un punto di vista meteorologico, mi aspetto che domani avremo una bellissima giornata. Da un punto di vista teologico, mi fa capire che Dio è Potenza Infinita e che noi siamo solo una piccolissima e insignificante parte dell'Universo. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?»
Holmes rimane un attimo in silenzio e poi esclama: «Dottor Watson, siete un idiota! Se vedete tutte queste stelle mentre siamo a letto vuol dire che qualcuno ci ha rubato la tenda !!!»

fortissime!!!!!

Questa è per i catastrofisti del 21.12.12.
La nasa ha confermato che la tarda sera del 21.12.12 il cielo diventerà incredibilmente buio.

E' un fenomeno chiamato..................notte.

Grandissimiiiiiiiii

Gay a vigile.
Uvbano....cosa c'è sotto la stvada?
Non mi chiamo urbano , casomai signor vigile, comunque sotto la strada non c'è niente.
Uvbano....ma sotto la stvada ...........senti la prossima volta che mi chiami urbano ti rompo il c***!
Uvbano.....uvbano......uvbano!