Sogni ricorrenti.
Un signore va dallo psichiatra, dottore ogni notte faccio sempre lo stesso sogno,
bene mi racconti il suo sogno,
quando mi addormento, mi ritrovo in un corridoio vuoto, all'improvviso sento dei passi dietro di me ed un ansimare terrificante, mi giro e mi ritrovo di fronte un drago e dallo spavento mi cago sotto, il fatto è che mi cago sotto davvero.
Bene allora ora lei deve fare come le dico, per il resto della giornata lei dovrà ripetere questa frase: io sono San Giorgio tu sei il drago e io ti ucciderò mi raccomando con convinzione.
Va bene quanto le devo? Duecento euro.
Nell'autobus ad alta voce io sono San Giorgio tu sei il drago e io ti ucciderò, cosi al supermercato,dal fruttivendolo,dal giornalaio alla fine a casa, a letto mentre si addormenta alla fine in sogno.
Tump, tump, tump, argh, argh,argh......si gira e dice io sono San Giorgio tu sei il drago e io ti ucciderò......Tu chi sei? io sono San Giorgio!
Ma va a ******!

In farmacia.
In farmacia entra una avvenente signorina e chiede al farmacista, mi scusi vendete dei preservativi extra large?
Certo le prendo una confezione?
No.....le dispiace se aspetto chi ne comprerà una?

Casa di appuntamenti per donne.
1° piano ca..i da 15 a 20 cm.
2° piano ca..i da 20 a 25 cm.
3° piano ca..i da 25 a 30 cm.
4° piano ca..i da 30 a 35 cm
5° piano ca..i da 35 a 40 cm
6° piano ma che ca..o vuoi?

Forza ragazzi sotto!

Carramba, che sorpresa!

Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
I primi giorni tutto ok, ma un giorno il maresciallo urlando chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!"

Forte!

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU……….
La domanda era:
"CI DICA ONESTAMENTE LA SUA OPINIONE SULLA SCARSITA’ DI ALIMENTI NEL RESTO DEL MONDO"
Il risultato è il seguente:
- Gli europei non hanno capito cosa sia la “scarsità”
- Gli africani non sapevano cosa fossero gli “alimenti”
- Gli americani hanno chiesto spiegazioni sul significato di “resto del mondo”
- I cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di “opinione”
- Nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo cosa voglia dire “onestamente”.

di onestamente è la prima parte che non riescono a capire perché le ultime 5 lettere le sanno usare anche troppo bene (come voce del verbo, non nell'altro significato )

Sempre più forti, questo topic ti mette di buon umore anche se sei stanco dal lavoro.

Marinai.
Un marinaio italiano si trova in libera uscita in un paese orientale.
Dopo un pò che passeggia vede nei pressi di una casa una fila di persone, e ne chiede il motivo ad una delle persone che era in fila,
rispondendogli gli dice, che stavano facendo la fila per fare le condoglianze ad una signora che aveva perso il marito, il marinaio si mette in fila anche lui, per non fare cattiva figura dopo tutte quelle domande.
Quando la fila sta per finire vede davanti a se un modo di fare le condoglianze che non immaginava affatto, il quale consisteva di penetrare sessualmente la vedova, fare le condoglianze ed andarsene.
Quando arriva il suo turno, il marinaio penetrando la vedova, gli dice, condoglianze, ma come è successo, ma come è stato, ma da quando era malato, ma e stato a casa, ma è stato operato, ma è stato in ospedale............

Un signore distinto, mentre passeggia con la sua damigella nei pressi del porto, vede uno scaricatore che lavora molto duramente, e preso dalla prestanza dello scaricatore gli dice, lo sa che lei e proprio aitante!
Lo scaricatore rispondendo gli dice, se aitante è una bella parola bene, me se una mala parola ai tante e chellle maronne e mazzate.

In carrozza a Napoli.
Un cocchiere prende sulla sua carrozzella una turista francese, dopo averle fatto vedere i luoghi più suggestivi di Napoli, finito il giro la riaccompagna nel luogo dove era salita in carrozzella, il cocchiere scende e le porge la mano per aiutarla, la signorina spicca un salto durante il quale la gonna le si alza scoprendo le parti intime, essendo senza mutandine.
La signorina si rivolge al cocchiere dicendogli, avete visto la mia abilitè?
Signurì veramente a Napoli a chiamamm purchiacca!

Serata danzante.
Un giovane si appresta ad una serata danzante vestito di tutto punto, tra cui un paio di scarpe a specchio.
Nella discoteca invita una bella ragazza che fa parte di un gruppetto di altre belle ragazze, alla fine del ballo egli le fa un caschè, dopo di che gli dice, il colore delle sue mutandine è rosso?....Si...... la ragazza stupita si riunisce al gruppetto di ragazze raccontando l'accaduto, stessa storia con un altra delle ragazze che questa volta aveva le mutandine verdi, di nuovo stupore e successivo racconto dell'accaduto, una delle amiche, dice, aspetta ora voglio vedere se ci riesce, si toglie le mutandine e va a ballare col giovane,alla fine solito caschè e il giovane le chiede ma le porti le mutandine?.....No.....Meno male credevo che mi si fossero rotte le scarpe.

Lo sapete che la risata è terapeutica?

O ragazzi a me non mene vengono più in mente, raccontatene qualcuna voi.