davvero belle positano!!!!!

Buona settimana!

In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in pulmann.
Una bella domenica mattina partono tutti insieme.
Dopo poco tempo il pulmann si ferma e tutti i militari si chiedono come mai.
Il pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione.
Il colonnello che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma nessuno riesce a trovare una soluzione.
Ad un certo punto uno esce e dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !".
Il colonnello rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann tocca sopra, mica sotto!"

Un tizio molto timido si reca in farmacia per comprare i preservativi e con flebile voce fa la sua richiesta ....il farmacista allora chiede di che misura dovessero essere e il tizio spaesato risponde di non averne idea.
Allorchè il farmacista lo invita nel retrobottega dicendo :
<<NON SI PREOCCUPI, CI SO IO !!!!>> nel mentre chiama Giacomino gridandogli :
Prendi la misura 15.....no no la 18......no no la 20 .....
.....no no la 25 ......
no no prendi un panno e asciuga !!!!!!!

saluti clod

Al parco giochi nipotino e nonno.....mentre il piccolo gioca cade e si faà male a un dito così il nonno chiama la madre per portarlo all'ospedale rassicurando il piccolo che gli avrebbero fatto una ingessatura al dito niente di chè.
A casa il nonno in trepidante attesa quando tutto contento rientra anche il piccolo :<<guarda nonno tutto a posto>>
e il nonno : <Ma ,ma, ma il gesso ???>
No nonno niente gesso mi han dato una speciale pomata che funge da gesso !!!

Beeeelllla stà pomata me la presti e ti regalo 5 euro???? OK nonno !!!

Il giorno dopo il piccolo trova sul comodino 50 euro in più e allora corre dal nonno....

ma, ma, ma, nonno mi avevi detto 5 euro ne ho trovati 55 !!!!!!!!??!?!?!??!?

eeeeee......... l'altri te l'ha regalati a nonna !!!!!!!!!



saluti clod

Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna, dove, totalmente sfiniti, si preparano a passare la notte.
Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto.
Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella… lei dorma nel letto, io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre, ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora.
Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre, continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... Perché' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!

Bravi tutti!

La troupe de "La vita in diretta" va in un paesino nell'entroterra sardo.
Gli abitanti sono famosi perché dichiarano di essere sempre felici.
Arrivati sul posto iniziano le interviste: - Buongiorno, ma è vero che qui nel vostro paese voi siete sempre felici?
- Sisssignorra (leggere con tono sardo), noi qui sempre fellicci siammo! Pastorri siammo, gente semplicce, e quando ci cappitta di perdere una peccorra e poi la ritroviammo una gran festa facciammo! Mangiammo, beviammo, balliammo... poi tutti insieme prendiamo la peccorra e la possediammo! -
La giornalista butta un'occhiataccia all'uomo per la battuta scurrile detta proprio in diretta TV, ma ormai è andata.
- E, mi dica: cosa altro fate per essere così felici? -
- Gliel'ho detto signorrinna... noi pastorri siammo, gente povverra... peccorre allevviammo... e a volte qualcuna ne perdiammo. Quando la peccorra che si è persa ritroviammo, balliammo, cantiammo... poi festa facciammo e ci possediammo la peccorra uno dopo l'altro!
Altra occhiataccia della giornalista e successiva domanda: - Quindi lei mi sta dicendo che non è mai stato triste?? -
Risposta: -Verrammente c'è stata una vvolta in cui sono stato un po' triste. 6 mesi fa mi sono perso....

bravissimi!!!!

questa è bellissima! me l'aveva raccontato giusto 3 giorni fa un collega di lavoro

Una troupe televisiva intervista una donna calabrese che qualche settimana prima, aveva subito una violenza carnale.
Il giornalista chiede alla signora, allora signora ci dice come si sono svolti i fatti?
Io stava calata che stava cugliendo l'alivi, che vinni uno, ma isau a gunnella e mo misi e intra.
Il giornalista ferma l'operatore e dice alla signora, per favore signora cerchi di usare una metafora.
Ma qua meta a fora tuutu intra mo mittiu.

Due amici decidono di svaligiare una banca. Al sabato notte si introducono nel caveau di una banca, ma trovano solamente vasetti di yogurt, meravigliati decidono di aprire la cassaforte, ma anche nell'interno trovano solamente vasetti di yogurt. Non sapendo casa fare decidono di mangiarne più che possono per recare almeno un danno alla banca.
Lunedì mattina incuriositi comprano il giornale, in prima pagina c'è scritto “Ignoti svaligiano la Banca dello Sperma..”.

Il giornalaio da un pò di giorni nota una persona che nel quartiere non si era mai vista e che ogni mattina compra i suoi giornali nel suo chiosco, un giorno incuriosito gli chiede, ma lei è da poco in questo quartiere?
Si gli risponde i signore mi sono trasferito da poco, e il giornalaio gli chiede il suo lavoro, sono un professore di filosofia e logica.
Il giornalaio gli chiede professò la filosofia un poco la conosco, ma la logica cos'è?
Le faccio un esempio, a lei le piacciono gli animali? Si professò infatti ho l'acquario, allora ne deduco che logicamente lei è una persona estroversa, si professò modestamente, allora ne deduco che logicamente a lei piacciono le donne, certo professò mi piacciono alla grande.
Vede questa è la logica.
Ho capito professò grazie per la sua lezione di vita.
Il macellaio che stava di fronte, vedendo il giornalaio che parlava col professore, incuriosito gli dice, ma chi è il signore di poco fà?
E' un professore di filosofia e logica, stessa domanda la filosofia e più o meno la conosco,ma la logica cos'è?
Pasquà lo tieni l'acquario?
...........No!
Allora sei ricchione!

Un bambino guarda l`album di foto del matrimonio dei genitori:
"Mamma, chi è questo bel giovanotto vicino a te in questa foto?"
La mamma:
"E` papà, tesoro."
Il bambino:
"E allora chi è quel signore grasso e calvo che abbiamo qui in casa?

Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?". "E`stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...". "Hai detto Jerry?" lo interrompe l`amico stupito. "Si`, ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c`è a Londra...".

Non fanno tutte parte dei miei ricordi qualcuna e presa pari pari da internet.
Non voglio vantarmi di saperle tutte io.
Comunque ricordo a tutti che la risata è terapeutica.