Durante una delle tante guerre, un ufficiale con i suoi soldati, irrompe in una casa in cui abitano la nonna con la sua nipote, all'atto della successiva violenza, la nipote grida lasciate stare la mia nonna, la nonna dal canto suo zitta la guerra e guerra.

E vaiiiii

1
Il professore di chimica:
"Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!"

2
Liceo privato retto dalla Chiesa.
Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante professoressa.
E già dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le *****, chi il sedere, chi i fianchi.
La professoressa, già dopo mezz'ora, non ne può più e protesta:
"Ma insomma la volete smettere! ".
E uno dei ragazzi:
"Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo".
"Che cosa?!? ".
"Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto tatto' ! ".

3
Tema di Pierino:
"Mio papà e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde:
"L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papà che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, chè ne facciamo un'altra!".

4
Tema per Pierino:
"Sesso, religione e mistero".
Svolgimento:
"Mia sorella è incinta. Per dio chi è stato ?".

5
La maestra ha finito di dettare i compiti per casa.
Specifica ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la mattina dopo, inderogabilmente...
Non saranno accettate scuse e giustificazioni.
Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e chiede:
"è possibile essere giustificati a causa di mancanza totale di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?".
La classe esplode in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde:
"Beh, non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra mano...".

Buone risate a tutti

Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda è troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi è andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si è mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina, cappellano".

Una notte tre vampiri si riuniscono nella foresta pensando ad un passatempo. Il primo propone una gara per far vedere chi riesce a succhiare più sangue agli umani così la sfida inizia. Il primo parte e dopo un'ora ritorna sporco di sangue. I 2 amici gli domandano: "Wooww, dove sei andato?" e lui: "vedete quel grande albero di fronte lontano? al di là di esso c'è un villaggio in cui ho succhiato il sangue a tutti". Così parte il secondo e dopo due ore arriva ancora più sporco di sangue e i compagni :"Wooww e tu dove sei andato?" e lui "Vedete quel grande albero lontano? Dietro di esso c'è un villaggio e poi una città, ho succhiato il sangue a tutti". Così parte il terzo e dopo 10 minuti torna ancora più sporco di sangue dei primi due e gli altri :"Woww!!dove sei andato?" E lui stordito risponde "Bè, vedete quel grande albero lontano?" "Si!" "IO NON L'HO VISTO!!!!...

Braviii!

A proposito di vampiri.
Un vampiro entra in un bar, incontrandosi con altri due vampiri, il cameriere gli dice cosa le servo?
Una tazza di acqua calda, gli altri due vampiri lo guardano stupiti.........
lo sò che sembra strano dice, ma oggi non mi sento per niente bene......... prendendo dalla tasca un tampax!

Tassisti.
Un signore prende un taxi alla stazione, dove si và, via dei Georgofili 2.
Il taxi era un vecchio mercedes con ancora la stella sul cofano, il signore chiede al tassista, a cosa servisse quella stella,
il tassista con fare scherzoso gli dice: quello è un mirino per investire i pedoni che non rispettano le strisce.
Dopo un pò ne vedono uno che attraversa fuori dalle strisce, ora lo prendiamo ed il tassista finta un investimento evitando l'ostacolo all'ultimo momento, quasi contemporaneamente si sente un gran botto, ed il signore gli dice altro che mirino se non era per me che aprivo lo sportello col ca..o che lo prendevi.

Altro matrimonio.
Un giovane molto timido e che non ha mai avuto altre ragazze, finalmente per la gioia di sua madre si sposa.
La prima notte di nozze nella camera dell'albergo,il giovane si trova in difficoltà, non sapendo da dove cominciare, decide di telefonare alla madre, esce dalla camera scende le scale e telefona..........mamma mamma che faccio?
La mamma gli dice allora di accarezzarla e toccarle le *****,il giovane sale di corsa in camera, accarezza la moglie e le tocca le *****, non sapendo ancora come continuare, decide di ritelefonare alla mamma, esce dalla camera scende le scale e telefona........mamma mamma adesso che faccio?
Ora carezzagli le gambe e toccale la fi.a, risale in camera e fa come gli dice, fermandosi di nuovo data l'ignoranza in materia, decide così di ritelefonare alla mamma, esce dalla camera scende le scale e telefona....... mamma mamma che faccio adesso?
Adesso prendi l'uccello e penetrala.
Mentre sale le scale inciampa cade e sbatte la testa ferendosi, allora ritelefona alla madre dicendo mamma mamma il sangue, e la mamma
nun te preoccupà ncasa ncasa! Ed egli con la testa nel muro sbang sbang!

bravi

fortissime!!!

Il Titanic ha appena urtato un iceberg, un marinaio va dal capitano e gli dice: capitano ho una notizia cattiva ed una buona.
Dimmi la buona dice il capitano.
E il marinaio....... la buona è che vinceremo 12 premi oscar!

Qualche vignetta

bellissime gifa!!

Fortissimi, non posso lasciarvi un giorno che mi riempite tre pagine di barzellette!!!

In albergo.
Un napoletano si trova in portineria, mentre discute con il portiere arriva un cinese, che prende e lo malmena dandogliene di santa ragione lasciandolo svenuto per terra, dicendo al portiere " quando lui linvenile dile che io avele menato lui con glande kung fù"
Così pure il secondo giorno.
Anche il terzo la stessa cosa.
Il quarto giorno il cinese arriva in portineria, all'improvviso il napoletano lo prende a randellate con un kric stendendolo, dicendo al portiere: se si
sveglia gli dici che era un kric di autobianchi 112!

Un vigile intima l'alt ad un automobilista, e sta per fare la multa per eccesso di velocità,l'automobilista la prego per favore non mi faccia la multa.....va bene allora le faccio un indovinello se lei lo risolve non le faccio la multa, va bene e si concentra per risolvere l'indovinello, allora ha quattro ruote cos'è?
Facile....è in auto.....e no lei mi deve dire il modello potrebbe essere una citroen una bmw......mi dispiace le debbo fare la multa, la prego mi dia un altra possibilità....... va bene allora ha due ruote un motore cos'è? Facile una moto...... e no mi deve dire il modello potrebbe essere una bmw una ducati.....mi dispiace le debbo fare la multa.
L'automobilista ormai rassegnato chiede al vigile stavolta le posso fare io un indovinello? Si certo dice il vigile.......allora in una strada ci sono dei fuochi cosa vuol dire? Facile che in quella strada ci sono delle prostitute........e no potrebbe essere tua madre tua moglie tua sorella!

Marito e moglie dal dottore.
Moglie: "Dottore, io ho un problema ho sempre voglia di fare sesso..."
Dottore: "Bhè quale è il problema? C`è suo marito per questo!"
Moglie: "Sì sì certo ma riesce a farne tre al massimo al giorno, a me serve di più"
Dottore: "Non dovrei dirglielo io, ma potrebbe trovarsi un amante!"
Moglie: "Amanti? ne ho due, ma anche loro più di tre al giorno..., a me serve di più"
Dottore: "Non le bastano 9 atti sessuali al giorno??? Signora lei E` MALATA!"
Moglie rivolgendosi al marito: "Hai sentito? il dottore ha detto MALATA, non TRO.IA"