Una vecchina va dal dottore e gli dice:
"Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire: da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla...!"
Il dottore le dice:
"Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..."
La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice:
"Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!"
Il dottore:
"Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa anche per l'udito..."

Bravo frangi99

Bellissima Frangi
Mi sono capottato calla sedia per il ridere

fantastica la vecchietta

Dei cannibali catturano tre archeologi:un francese,un tedesco e un napoletano........il capo cannibale va dal francese e gli dice con la tua bella pelle bianca dopo averti mangiato farò una bellissima canoa...qual`è il tuo ultimo desiderio??e il francese risponde un coltello....e si ammazza...poi il cannibale va dal tedesco e gli dice con la tua bella pelle bianca dopo averti mangiato farò una bellissima canoa...qual`è il tuo ultimo desiderio?? e il tedesco risponde un coltello......e poi si ammazza....in fine va dal napoletano e gli dice con la tua bella pelle bianca dopo averti mangiato farò una bellissima canoa...qual`è il tuo ultimo desiderio?? va il napoletano dopo averci pensato gli risponde....una forchetta....la prende in mano e si buca tutto il corpo dicendo al cannibale......e con stu c***o ca ta fai a canoa...!!!!

Barzelletta politica.
Bossi si sveglia una mattina e si ritrova la faccia piena di brufoli, allora si rivolge al suo segretario per trovare il miglior dermatologo sulla piazza.
Dopo qualche ora il segretario va da Bossi e gli dice che i migliori dermatologi sono due un cinese ed un napoletano, appena sentito che c'era di mezzo un napoletano Bossi sceglie il cinese.
Dopo la visita il medico cinese gli da una cura da seguire per cinque giorni.
Dopo i cinque giorni di cura non c'è nessun risultato, quindi chiama il segretario per un appuntamento col medico napoletano.
Il giorno dopo alla visita il medico gli da delle pasticche blu e delle pasticche bianche dopo di che gli dice di prendere la sua cacca e cospargersi il viso tutte le sere, dicendo: vedrà che dopo una settimana di cura avrà il viso liscio come il culetto di un bambino.
Passata la settimana di cura Bossi si ritrova in effetti il viso liscio come aveva detto il dottore.
Si reca poi a visita di controllo e chiede al medico come avesse sortito quegli effetti la sua cura, il medico gli spiega: vede la pillola blu era per il colesterolo, la bianca era per i trigliceridi..........Bossi sbottando dice e la m****!
No non si preoccupi chill'era sul nù sfiziu!

Bravissimiiiii.
frangi, quella della vecchietta è fantastica.

Preti.
Durante una confessione don Fabrizio ne riceve una da una donna che gli dice: padre ieri mentre mio cognato era a casa mia e mancata l'energia elettrica e date le circostanze ed il momento propizio ho fatto le corna a mio marito.
Il giorno dopo dalla stessa donna altra confessione, padre durante la visita di mio suocero è mancata la corrente elettrica e date le circostanze ed il momento propizio ho di nuovo tradito mio marito.
Il giorno dopo stessa donna, durante la confessione all' improvviso manca l'energia elettrica....dopo qualche secondo al suo riattivarsi la donna si ritrova sola al confessionale ma padre, perché è andato via?
Ed egli risponde: date le circostanze ed il momento propizio ma che te vuo fà magari a don Fabrizio!!!!

La prima in vena poetica

1
Spesso... quando piangete…
nessuno nota le vostre lacrime…
Spesso... quando siete tristi…
nessuno nota la vostra infelicità…
Spesso... quando siete felici…
nessuno nota il vostro sorriso…
Ma provate a scoreggiare solo una volta…

2
La vita e' una questione di c***: o ce l'hai o te lo fanno!

3
Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re:
"Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova:
"Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda:
"perché hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo:
"Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".

4
CLASSIFICAZIONE DELLE SCORREGGE!


MATILDA
Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore e' anonimo.

EOLINA
Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della Tristana.

TRISTANA
Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e acre e rispecchia il menu del pasto consumato.

GT
Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase
"viene da fuori".

GT2
Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.

CASPER
E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere
con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.

UPANDDOWN
La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una Dressed, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le
natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.

DRESSED
Un tempo volgarmente chiamata "vestita", la Dressed, nuova versione della release precedente, unisce il disagio della vestita con la potenza della GT2.

JOKE
E' la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la Dressed ma non lo è. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo.

SOUND RIP
Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.

MARECHIARO
Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.

ASPIRINA
Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.

DOUBLE MAC
Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.

LOLITA
Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.

NEXUS-6
La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.

STAMINA
Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.

MAGNUM
Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.

DOPPIO MAGNUM
Come Magnum ma l'odore si intensifica.

JEROBOAM
Come Magnum ma il boato e più lungo.

IMPERIAL
Come Doppio Magnum ma con boato più forte.

MATUSALEMME
Forte boato, odore medio-forte, calore medio.

SALMANAZAR
Come Matusalemme ma con odore più consistente.

BALTHAZAR
E' la più potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale.

NABUCCODONOSOR
La più nobile, la più richiesta dagli estimatori. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro.
Non e rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi fortunato.

TSUNAMI
La più potente. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella Nabuccodonosor, questa e estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile, nonchè alcuni subtoni e ultrasuoni.

Forte gifa63!

Gifa, sei un mito!! sono sdraiato per terra a ridere, e dallo sforzo ho appena inanellato una serie di Matilda.... Muhahahah!!!!

Eh, a proposito di puzzette, qui ce ne vuole una spiegata e sonora!

Scaricatela qui http://wikisend.com/download/501382/SODDISFAZIONI (2).rtf

Quel 24 Dicembre a Babbo Natale tutto ciò che poteva andare storto, stava andando storto.

Aveva strappato i pantaloni perché era ingrassato troppo. Non c’era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali ed aveva il bruciore di stomaco.

Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla ad un disastro. Per questo lui aveva dovuto spalare m**** per tutta la notte.

Metà dei giocattoli non erano ancora arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti nella lista delle consegne dell’anno precedente.

Gli elfi s’erano ubriacati e lui aveva dovuto cercarsi da solo i doni giusti nel magazzino. Si ammaccò il naso ed un ginocchio cadendo dalla scala che gli si ruppe sotto ai piedi

Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero ma poi aveva dovuto scaricarla subito per riparare un pattino che s’era rotto. Per ripararlo aveva perso tutta la mattinata e s’era pestato malamente un pollice con il martello. E quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.

Esasperato ed in preda ad una crisi nervosa, andò a cercare una birra nel frigo. Ma il frigo era rotto e comunque la birra era finita.

In quel momento qualcuno bussò alla porta. Era un Angelo che portava un grosso abete. L’Angelo fece un largo sorriso e domandò:
-“Dove devo metterlo questo albero di natale?”-
……

Ecco com’è nata l’usanza di mettere un Angelo sulla cima dell’Albero di Natale.