Bravissimi!!!

In una conversazione tra un romano e un
veneziano, Il primo con fare spavaldo
declamando le bellezze della propria
città,esclama: Eh!!! noi a Roma
"ciavemo" fontana de trevi, poco dopo,
noi a Roma "ciavemo" i fori imperiali.
Passati pochi minuti di nuovo, noi a
Roma "ciavemo" er colosseo. Di tutta
risposta il veneziano, con voce flebile
esclama: noi a Venezia "ciavemo,
ciavemo...." e basta....

Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma… perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora… perché lo sposo è vestito di nero?

Osservatrice la bambina!!!

E si...... proprio.

....

Una signora che sta tradendo il marito viene sorpresa dal suo rientro anticipato, e trova la soluzione di nascondere il suo amante mettendolo in salotto e dicendo di trasformarsi in una statua, il marito vedendo la statua chiede alla moglie il motivo del nuovo acquisto, la moglie gli spiega che una statua simile la aveva vista da una sua amica e essendole piaciuta la aveva acquistata.
Durante la notte il marito prendendo qualcosa da bere e mangiare si avvicina alla statua dicendo: senti mangia qualcosa, sai a me è toccato fare la statua per quattro giorni!

A proposito di "infedeltà"

1
Un barone inglese invita un amico a trascorrere qualche giorno di vacanza nel proprio castello.
Una mattina i due vanno a caccia ed il barone inizia a tessere le lodi del proprio cane, vero campione da punta e, soprattutto, dal fiuto imbattibile.
Al che, vedendo l'espressione incredula dell'amico, gli dice:
"Se non ci credi facciamo una prova: togliti un guanto e fai annusare la tua mano al cane. Egli ti portera' l'ultima cosa che hai toccato ieri notte al castello!".
L'amico si sfila un guanto e porge la mano al cane, che fiuta un po' e parte di corsa verso il castello. Dopo dieci minuti il cane ritorna con in bocca ... le mutandine della baronessa!

2

San Pietro alle porte del paradiso. Interrogatorio sulla fedelta' coniugale.
Primo candidato.
"Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita ogni volta che se ne sia presentata l'occasione".
"Prendi la porta di destra".
Secondo candidato...
"Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita almeno due volte...".
"Porta di destra".
Terzo candidato...
"Sei stato fedele a tua moglie ?".
"No, l'ho tradita una sola volta... Mi ricordo che ero in Texas, entro in questo saloon e ti vedo che al bancone c'era seduta una sola #CENSURA#. Cosi' chiedo al gestore: "Come mai c'e' una sola #CENSURA# in questo locale ?". Il gestore mi risponde: "Ragazzo, quella basta ed avanza, quella li' e' capace di risucchiare una mazza da baseball attraverso una sistola da giardino.... San Pietro, quella e' stata l'unica volta che ho tradito mia moglie...".
"Per te, porta di sinistra".
"Ma come, scusa, gli altri due li hai mandati a destra, Perché' a me a sinistra ?!?!".
"Loro due vanno all'inferno, io e te andiamo in Texas....".

3
Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice:
"Mamma, mamma! Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi...".
"Basta cosi' il resto lo racconterai domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!".
L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama:
"Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso... ha preso... Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina?".

Buone risate a tutti

bellissime!!!

Fortissime...

Bravo gifa!

questa non ricordo se è gia stata postata

Un tizio deve fare l'esame delle urine, il medico gli raccomanda: "Appena ti svegli, a stomaco vuoto fai la pipì qui dentro e me la porti."Il tizio si sveglia, si fa il caffè, lo beve e solo dopo si rende conto dell'errore: "ma si, figurati se se ne accorgono..."Porta la provetta dal medico, che la porta all'orecchio, la agita e gli dice: "ti avevo detto a stomaco vuoto, tu hai bevuto il caffè!"Il tizio incredulo e sorpreso si scusa, prende un'altra provetta per ripetere l'esame l'indomani.L'indomani si sveglia ma invece di urinare nella provetta si fa cappuccio e brioches, poi resosi conto, decide di provare ugualmente. Va dal medico e quando gli consegna la provetta lui la porta all'orecchio, la agita e dice: "ma qui ci prendiamo in giro? Hai bevuto il cappuccio e mangiato la brioches! Ti do l'ultima possibilità altrimenti trovati un altro medico!" Mentre il tizio è incredulo lui gli consegna un altra provetta.Il tizio l'indomani si sveglia e stranito dal fatto che il suo medico gli ha indovinato l'alimentazione si impunta: "ma come fa ad indovinare?? Ora lo frego!" Va nella stanza della figlia e gli chiede di urinare nella provetta al posto suo, poi prende la provetta piena, la porta in garage, apre il cofano della macchina, alza l'asticella dell'olio e ci mette due gocce, poi chiude la provetta e la porta dal medico pensando: "figurati se stavolta indovina!".Va dal medico, con sorriso beffardo gli consegna la provetta, il medico la porta all'orecchio, la agita, guarda il tizio e gli dice: "ma cosa ridi??? Hai la figlia incinta e la guarnizione della testata da cambiare!"

grande cuocone!!!

Fortissime cuocone, quella del medico è eccezionale.

bello il piercing

E bravo cuocone

Dal medico.
Un muratore si reca dal medico per una visita, e rivolgendosi ad esso gli dice: dottò sono tre giorni che non vado di corpo, il dottore gli dà un lassativo e lo manda a casa dicendo: vedrà che domattina andrà tutto a posto.
Il giorno dopo lo stesso muratore ritorna dal dottore dicendo: dottò il problema persiste che faccio? Il dottore questa volta gli dà un purgante vero e proprio mandandolo di nuovo a casa.
Il giorno dopo il muratore si reca di nuovo dal dottore con la stessa serie di problemi, il dottore a questo punto lo fa spogliare e mettere prono visitandolo e dopo aver infilato un dito nel sedere del muratore avviene una specie di esplosione con successiva devastazione dello studio, il dottore anche lui coperto di m**** rivolgendosi al muratore gli dice:...... la prossima volta non si pulisca più il sedere con la carta dei sacchi di cemento.

un bel tappo duro