Mattina presto, Giovanni si appresta ad andare a caccia, ma non può più a causa di un fortissimo temporale, tornando a letto dice alla moglie, cara fuori c'è un tempo della malora, e la moglie:......... pensa a quel coglione di mio marito che è andato a caccia.

Evviva!......Sono il primo ad essere arrivato alla pagina n.100.

ridendo e scherzando siamo arrivati alla pagina 100

1
Dal medico oculista:
“Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?”.
“Scusi, ma che mestiere fa?”
“Il degustatore di vini, perché?”

2
Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa.
Dopo la medicazione il medico le domanda:
"Signora ma come si è fatta male?"
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
"Ho sbattuto contro un pene pulito... "
"Come??? Un pene pulito?"
"Si, si... contro un pene pulito!"
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole.
Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
"Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
"No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!"

3
Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia. La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.
Il dottore:
"Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo."
Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:
"Beh, come va la cura?"
La moglie sbuffando:
"Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!"

4
Un signore entra in una farmacia di Genova e dice:
"C'è un tipo laggiù sul lungomare che vuole avvelenarsi con del cianuro."
Allora il farmacista gli chiede:
"U' l'è xeneise?"
E il signore risponde:
"Sì, è genovese, m'ha parlato in dialetto."
E il farmacista:
"Allora digli che il cianuro ultimamente è aumentato: vedrai che ci rinuncerà!"

5
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno Dottò! Che caldo... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la sua Coca Cola!"
"Quale Coca Cola scusi?"
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce:
"Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?".
Il muratore scuote le spalle:
"Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince:
"Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
"Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
"Mi dica, cosa c'è?"
"Dottò ho fatto una scoreggia!"
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
"A Dottò... sono a Tokio!!!"

Buone risate a tutti

fotissime!!!

fortissime complimenti.

Sempre più fortiiiii!!

Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria. Corre a casa e dice alla moglie:- CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: - Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? - Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!

Un anziano montanaro e il figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da qualsiasi cosa vedono. La loro attenzione viene colpita da una porta che si apre e si chiude da sola.
- Cos`è quella cosa, papà?
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui. In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta. Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante. Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli:
- Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!

Una coppia si reca dal ginecologo.
Questo, dopo la visita, dice che non è nulla di preoccupante, che vedranno che sarà sufficiente qualche coito per ristabilire una certa situazione e fa per salutarli.
"Ma, e allora glie lo dia questo coito, cosa aspetta?" fa il marito.
Il medico, guardando la bella moglie di lui, invita il marito a uscire e aspettare fuori dallo studio.
Dopo qualche tempo in sala d'attesa si odono gemiti di ogni tipo, e il marito, guardando l'infermiera "Umph! Se non sapessi che sta a dargli un coito, penserei che stessero a scopà"

Due scozzesi stanno attraversando la Germania in macchina, quando uno chiede all'altro di fermarsi per espletare un "bisognone"...
Entra in autogrill, ma ne esce immeditamente "50 centesimi di Euro per ca*are, ma siamo matti? Dai andiamo al prossimo!"

Così percorrono altri 50 kilometri per fermarsi al successivo...
Stessa scena: "Qui vogliono 1 Euro. Mica sono fesso, non ho speso prima 0,50 figurati se ne spendo adesso il doppio... Me la tengo ancora un po' e la faccio al prossimo autogrill"

Altri 50 kilometri di sofferenza e poi finalmente l'area di servizio "Guarda, qui anche se costa 1 Euro devo farla che non ne posso proprio più".
Lo scozzese entra...

passa un quarto d'ora...

passa mezzora...

passa un'ora...

L'amico, preoccupato lo va a cercare, entra ai servizi e scopre una postazione, chiusa dall'interno, dalla quale non risponde nessuno.
La fa apriree si trova l'amico impiccato con un cartello attaccato al petto...
"Per 2 Euro era solo una scorreggia"

Bellissime!!!

Faccio copia e incolla, non se la prendano con me gli ingegneri...

Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica, quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio, tornerò ad essere una donna, e ti sarò molto riconoscente."

L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformerò in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita."
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.

La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere più esplicita? Bene, sono una principessa, sono
mora, ho la 5°, faccio dei po*pini che ti ingoio anche le rotule delle ginocchia, lo prendo ovunque, ho praticato di tutto e di più nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una donna ti farò passare delle notti che non immagini!"

L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca.

Al che la rana inizia a spazientirsi: "Ahooo, ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto, faccio delle pompe da svuotare la diga di Assan, che te la do per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai un bacio... Va bene che una rana è repellente, ma mi sembri un attimo imbranato, si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che ti piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai!"

L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in ingegneria...
per me il sesso te lo puoi anche tenere...
ti puoi tenere pure i soldi...non mi interessano i titoli nobiliari, né il tuo castello...

... ma avere una rana che parla è una figata!"

Belle davvero Complimenti!

bravissimi!!!!

Fortissimiiiii

C'è un vecchietto milanese che va in Inghilterra in vacanza. Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di bianchino e quelli:
- Ue, Giuan, alura? Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?
- E, vardì, l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana: i pulman quei aaaalt, ia ciamen basss, i stradoun quei laarc ia ciamen strit, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...
Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI" e mi gu fa "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA!!!"

Aladino, vagando nel deserto, trova una lampada. Essendo sporca la pulisce e, meraviglia! Un genio spunta e dice: -Padrone! Sono il genio della lampada, e ti consento di esprimere un desiderio!-
Aladino, sconcertato: -Che mi venga un colpo!-
Aladino è tuttora ricoverato all'ospedale.

La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!". Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

Due elfi girano allegramente nel bosco e, sulla strada, si imbattono in un fiasco di vino abbandonato.
Uno dei due dice all'altro: "Ehi! Andiamo a ciucciarcelo dietro a quei cespugli?"
E l'altro: "Sì! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"

Bravo Mike
Giuro sono le ultime dell'anno da parte mia

1
Un uomo ubriaco entra in un bar e grida:
"Buon anno a tutti!!!"
"Scusi, sa..." gli fa notare il barista, "guardi che siamo in ottobre!"
"Ottobre? No! Questa volta mia moglie mi uccide, non ero mai rientrato così tardi!!!"

2
Ieri notte il cielo era bellissimo pieno di stelle...poi guardando meglio ho visto anche te... Ma dove ca77o andavi su quella scopa? E'
presto! è solo il 31 dicembre!

3
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
"Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore."
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"