qui c'è da ridere per un bel po'!!!!

1
Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo:
"Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"

2
Tre uomini si presentano di fronte a San Pietro.
" Come mai sei qui? "
chiede il santo al primo. E quello:
" Mi avevano detto che mia moglie mi tradiva. Così, questa mattina, sono rincasato prima del solito. Ho guardato sotto il letto: nessuno. Nell'armadio: nessuno. Sono andato sul terrazzo ( abito al dodicesimo piano ) e ho visto un uomo attaccato al mio terrazzo, che penzolava nel vuoto. Non ci ho visto più. Gli ho dato cazzotti sulle mani, ma quello resisteva. Ho preso un martello e l'ho colpito sulle dita. E' caduto, ma è atterrato su un cespuglio. Allora ho preso il frigorifero e l'ho scagliato sulla sua testa. Per la fatica sono morto io. "
" E tu? "
chiede San Pietro al secondo.
" Io tutte le mattine faccio ginnastica sul terrazzo ( abito al tredicesimo piano). Non so come, sono scivolato. Sono riuscito ad afferrarmi al terrazzo sotto il mio. Ero intento a tirarmi su, quando quest'uomo ha cominciato a colpirmi con pugni e martellate. Sono caduto. Per fortuna c'era un cespuglio. Ecco: sto cercando di uscire dal cespuglio. Guardo in alto e mi vedo arrivare addosso un frigorifero. Poi... eccomi qua!"
" Che storia! - commenta il santo - E tu?"
chiede al terzo.
" Stamattina ero completamente nudo, nascosto dentro un frigorifero..."

3
Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice:
"Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"

4
Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. però purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice:
"Giovanni, vuoi che mi metta sopra?".
E lui:
"Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".

5
Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie:
"Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!".
E la moglie:
"Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".

Gifa, stasera vai fortissimo...

grande gifa!!!!

fantastiche tutte

Bravo gifa63!

1)-Un giorno un ricco lord inglese decide di passare
una notte in albergo, allora ne sceglie uno ed
alloggia una stanza.
La notte, con il guardiano dell`hotel al servizio il
lord scende e rivolgendosi ad egli chiede
-mi scusi,potvei aveve un bicchieve d`acqua
pevfavove?-(con un tono riposato e viziato
pronunciando le "v" al posto delle "r" come i veri
ricconi).
il guardiano risponde-certamente milord!-
il lord risale lentamente le scale e ritorna nella
sua stanza.
dopo pochissimi minuti il lord scende e
domanda-potvei aveve un altvo bicchieve
d`acqua pevfavove?-con lo stesso tono di prima,
ed il guardiano-certamente milord.-
dopo pochissimi minuti il lord si ripresenta tutto
ancora ordinato e composto e domanda-potvei
aveve un altvo bicchieve d`acqua pevfavove?-
il guardiano versa il liquido nel bicchiere e dice-
milord,lei ha molta sete questa sera,vero?-
il lord si gira e risponde-no,è che mi sta
andando a fuoco la cameva-.

2)-Rientrando dal lavoro i sette nani si accorgono della luce accesa dentro casa loro .Il primo della fila si accosta alla finestra e dice sottovoce:"C`è una donna"!!!e gli altri come un domino fanno il passaparola:"C`è una donna...C`è una donna...C`è una donna....fino ad arrivare all`ultimo della fila.
Dopo un po` di nuovo :"Attenzione si è spogliata...Attenzione si è spogliata...Attenzione si è spogliata...
E ancora :"E` nuda sul letto"....E` nuda sul letto...E` nuda sul letto...
Sempre attento a quello che succedeva dentro casa il nano attaccato alla finestra dice :"Attenti si stà alzando"!!
E gli atri nani:"Anche a me"...Anche a me...Anche a me.......

3)-Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo:
- Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me!
Il marito senza neanche pensarci dice:
- Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita!
La moglie lo segue:
- Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo!
Ed il genio:
- E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora… sapete com'è… dopo 5000 anni di astinenza…
Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio… Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna:
- Quanti anni ha tuo marito?
- 35… perché?
- E tu?
- 33, ma perché?
- Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?


4)-Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una minifattoria viaggiante, insomma.
Patatrack !! Una scena terribile, coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si dirada.
Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue, moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non poteRe fedeRe bue soffRiRen ".
Prende la pistola e lo finisce con un colpo alla testa.
Poi vede le galline, moribonde anch` esse: "Io non poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ".
Punta la pistola e le uccide. Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li finisce.
All` improvviso il contadino esce allo scoperto.
Ha un braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e vistose ferite alla testa: "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto niente !!!".

5)-Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l`espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare più niente, mi raccomando!".

6)-Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco. Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa "Panino col prosciutto... e voi?".Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io".Il carabiniere li imita:"Panino con prosciutto come voi".I tre mangiano mugugnando un po`.Nei giorni che seguono e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d`estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama:"Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!".Nella busta c`è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d`ordinanza e si spara.Il poliziotto esclama febbrile:"Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d`acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch`io!".
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l`arma d`ordinanza e si spara.Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E` rimasto solo:"Che colleghi coraggiosi! L`Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!".Inutile dire che anche il carabiniere trova l`immancabile panino al prosciutto e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi:"Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?". La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l`altro:"Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?".La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata "Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il pranzo te lo preparavi da solo!"

7)-Artù svegliandosi una mattina guarda fuori dalla finestra e vede che ha nevicato allora dice:"ah che bello sono in pace con tutti!" sporgendosi un pò dalla finestra e vede che sotto la finestra proprio davanti al portone del castello era stato scritto con la pipì "Artù cornuto!". Disperato e furioso chiama Merlino e gli dice:" Merlino è successa una catastrofe! hanno scritto con la pipì Artù Cornuto! Merlino Merlino devi scoprire chi è stato!".
Allora Merlino scende in giardino ad analizzare i fatti quando la sera torna, Artù gli chiede: "Merlino allora hai scoperto chi è stato ad usurpare il mio nome?!?"
Merlino con calma serafica risponde: "Ho 2 notizie: una brutta e una ancora più brutta quale vuoi sapere x prima?"
Artù:"la più brutta!"
Merlino imbarazzato: "allora......la pipì è di messer Lancillotto..."
Artù disperato confida a Merlino che Lancillotto per lui era come un figlio e che se questa era la notizia brutta non si poteva immaginare quella peggiore...ma poi preso coraggio:"Allora Merlino...dimmi la peggiore e la facciamo finita!.."
Merlino:" la calligrafia è di Ginevra....".

8)-Mancano dieci minuti alla mezzanote, Gesu` seduto al tavolo con i discepoli si alza e guardandosi attorno,esclama: "A MEZZANOTTE QUALCUNO MI TRADIRA!". I discepoli guardandosi uno con l`altro si accusano a vicenda poi ricominciano a mangiare e a bere. Dopo 5 minuti Gesù si alza nuovamente, e guardando i discepoli esclama: "a mezzanotte qualcuno mi tradira`!" ...e i discepoli ancora ad accusarsi l`uno con l`altro poi di nuovo a mangiare e a bere .... a mezzanotte Gesù si alza e col dito puntato dice: "GIUDA TU MI TRADIRAI". GIUDA si alza con uno scatto e inc****** dice: "ma porca miseria quand'e` ubriaco cerca sempre a me!".

9)-Dopo una lunga ed appassionata notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? – chiede nervosamente.
- No, sciocchino… – risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! – risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? – insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione…

10)-Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola: "Signora, forse ho quello che fa per lei. Dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!"
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico. Il giorno seguente la donna torna dal dottore: "Dottore, ma lei e` un pazzo! Ma che cosa mi ha dato?"
Il medico allibito chiede spiegazioni. "Allora, io ho fatto come lei mi ha detto e prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d`acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli. Ad un trattosi è avvicinato a me, mi ha preso fra le sue braccia ed abbiamo iniziato a far l`amore per almeno due ore!"
"Ebbene signora, non era quello che desiderava?"
"Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?".

11)-Superman sorvolando un`isola,vede
Wonderwoman nuda a gambe aperte, al che pensa, le piombo sopra e me la Trombo.....
Finito il tutto Wonderwoman, sudata e soddisfatta, si rivolge all'Uomo Ombra chiedendogli com`è andata! lui le risponde è stato bellissimo,se non fosse per quel bruciore che ho al sedere!

tutte bellissime

grande!!!!

In mare, nel corso di una notte buia, tempestosa e senza luna, una vedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé, in rapido avvicinamento.

Utilizzando il faro della motovedetta, i Carabinieri intimano all'imbarcazione di fronte a loro di cambiare rotta in linguaggio morse:
"Virate dalla nostra rotta"

Il faro dell'imbarcazione in rapido avvicinamento risponde in linguaggio morse:
"Virate voi"

Sorpresi dalla risposta, i Carabinieri ripetono l'intimazione:
"Siamo una Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"

La luce di fronte risponde:
"Virate voi"

La comunicazione luminosa si fa serrata:
"Sono il Maresciallo De Pasquale, della Motovedetta dei Carabinieri, virate dalla nostra rotta!"

La luce di fronte risponde:
"Virate voi"

Il Tenente decide di prendere in mano la situazione:
"Sono il Tenente Lo Murno, della Motovedetta dei Carabinieri, se non virate dalla nostra rotta, apriamo il fuoco!"

La luce risponde:
"Sono Giuseppe, il guardiano del faro, fate un po' come c**** volete!"

frangi prima o poi dovrò portarti da mangiare dietro le sbarre......se i carabinieri ti riconoscono

Credo che ormai il nostro frangi è segnato, è solo questione di tempo...

Una mucca maliziosa stuzzica il toro John Balls, sono separati da un recinto alto e pericoloso che rende impossibile un loro incontro.
"John Balls, oggi sono caldissima, ti prego vieni da me ne vedremo delle belleee!!".
Il toro molto eccitato dalla proposta della mucca,si accinge a scavalcare il recinto, ma arrivato al punto di saltare torna indietro perché ha paura di non farcela.
Il giorno seguente.. "John Balls oggi sono tutta un fuoco, vieni sarò tutta tuuua!!"
Il toro ancora più eccitato si parte per scavalcare il recinto, ma neanche questa volta ne ha il coraggio.
Il giorno dopo: " John Balls, oggi è l`ultimo giorno che avrai la possibiltà di incontrarmi, quindi o adesso o mai piùù!"
Il toro furioso si parte per scavalcare il recinto e finalmente ce la fa..
"John Balls amore mio finalmente sei qui, non sai quanto ti ho desiderato!!"
"Chiamami solo John.."
"perché??"
"perché le Balls ce le ho lasciate sul recinto!! "

siete dei grandi

Risate serali

1
Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile. Il professore esordisce con una domanda:
"Dunque... mi saprebbe dire cos'e' la "frode?".
"Una frode e' se lei mi boccia!".
"Cooome??!! Come sarebbe a dire?".
"La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

2
Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede:
"Signolina, qui emilia lomagna?".
E questa risponde:
"Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene..."

3
Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella ragazza in minigonna con le cosce tutte all'aria.
E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga dalla faccia.
Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa:
"Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?".
"perché la pelle mi serve da un'altra parte, figliola"

4
Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perché stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare.
Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora.
Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina davanti tira giù il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida:
"Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???"

5
Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice:
"Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!".
Al che il simpatico vecchietto gli risponde:
"Sì figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".

6
Un Romano ad un altro:
"Ao, te piace er pesce sur-gelato ?".
E l'altro:
"A me sur gelato ma piace a panna, a cilieggina, ma er pesce no!!!"