Lo sapete cosa fanno 100 froci su una nave?




Una frociera.

E 100 froci inTerra Santa?





Una frociata.

@Gifa: 111° corso Chieti.

Visto che l'hanno rifatto (per l'ennesima volta) ieri in TV...

Un nero trova la carta d`identità di Leonardo di Caprio.
Dopo un po` viene fermato dai carabinieri che gli chiedono i documenti e il nero gli da la carta d`identità di Leonardo di Caprio.
Il carabiniere dice al maresciallo:
"Marescià, ma il Titanic è affondato o è bruciato?"

Miticooooooooo

Io ero del 91° Pennisi

Il tenente all'appuntato dei carabinieri:
- vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot.
Passa un'ora, due ore, tre e l`appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede l'appuntato è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
- appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca?
- Certo superiore che ci sono andato!
- E allora non poteva venire a darmi la risposta?
- E' stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore..."

Non è una barza ma mi ha fatto ridere lo stesso, letta in un social network, posso solo immaginare quale sia stata la domanda che ha scatenato tale risposta

"piuttosto che dartela la uso per affumicare il salmone"

ad una festa di matrimonio un uomo fa continui apprezzamenti sul lato B delle invitate facendo paragoni con quello della moglie:
<guarda cara che bel sedere, mica come il tuo che sembra una lavatrice!>
e così via per tutto il giorno......Arrivano a casa vanno aletto e lui si avvicina alla moglie con intenzioni "bellicose" ...
lei < cosa vuoi ?>
lui < dai cara facciamo l'amore!!>
lei < e tu vuoi che io accenda la lavatrice per uno straccetto così? ma neanche col programma economico!!! >

Ottima quella della lavatrice!!!

bella quella della lavatrice!!!!

Un bambino protestante ritorna a casa con un occhio nero e la mamma gli chiede:
"Chi ti ha fatto quell'occhio nero?"
"Stavo giocando con Timmy O'Connell e ho raccontato delle barzellette sul Papa" spiega Jmmy.
"Ma non sapevi che gli O'Connell sono cattolici?"
"Si, lo sapevo, ma nessuno mi ha mai detto che anche il Papa è cattolico."

Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo:
- Ciao, papà... come te la passi?
- Benissimo!
- Come benissimo? E il dolore alla spalla?
- Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni!
- Davvero?
- Si, e poi vado in palestra e a correre la sera...
- Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età?
- E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh!
- ... ma... papà... l'arteriosclerosi come va?
- Ah... quella l'ho venduta... adesso ho una Mercedes!

Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:
"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:
"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto."
Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica. Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti. Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto. Si avvicina e in buone maniere chiede:
"Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:
"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata.

Un anziano quasi centenario si reca dal medico:
"Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
"Quale sarebbe il suo problema?"
"Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!"
"Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..."

L'anziano Signor Smith e sua moglie, rimpiangendo i giorni della loro infanzia, decidono di visitare l'asilo dove si sono incontrati la prima volta. Cercano l'albero dove hanno inciso il cuore con le loro iniziali e si baciano ancora nello stesso angolo dove si sono baciati la prima volta.
Sulla strada di casa trovano una borsa piena zeppa di soldi e, senza pensarci due volte, se la prendono. Il giorno seguente due poliziotti suonano alla porta degli Smith e dicono:
"Stiamo chiedendo a tutte le persone che abitano da queste parti se per caso ieri hanno trovato una borsa piena di soldi."
La donna nega, ma il marito si sente in colpa e dice:
" Si...l'abbiamo trovata noi."
"Dovete scusare mio marito," interviene la signora Smith "sapete.. è vecchio e la testa.. capite?"
Ma il marito insiste: "No, sono perfettamente lucido. Ieri mia moglie e io tornavamo dall'asilo, quando...."
"Capisco," interrompe il poliziotto "proviamo a chiedere alla casa accanto."

Dunque, stavi dicendo di aver avuto i brividi questa notte...
- Sì.
- Ma si battevano i denti?
- No! Quelli li avevo sul comodino!

Stecche di sostegno.

Un vecchietto entra in farmacia:
"Vorrei una scatola di preservativi."
"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
"Con le stecche."

Pensioni povere.

Un pensionato deve vivere con 600 euro al mese.
Ormai ci sono dei voli andata e ritorno Milano-Londra per 20 euro.
Se il pensionato con i 600 euro compra 30 biglietti aerei di andata e ritorno, risolve il problema della casa, del riscaldamento, del cibo e non deve neppure pagare la tassa sui rifiuti!

Esibizionista.

Una vecchina chiama i carabinieri Perché' nell'appartamento davanti al suo c'e' un uomo che gira nudo di fronte alla finestra. Arriva un appuntato dei carabinieri che ascolta i fatti e poi chiede di poter vedere da quale finestra la donna vede il dirimpettaio nudo.
I due si dirigono verso la finestra e aspettano che l'uomo passeggi davanti a loro. Passano alcuni minuti ed eccolo davanti alla finestra.
Il carabiniere rimane stupito Perché' non si vede niente al di sotto della vita del vicino. Si rivolge quindi verso la donna per avere spiegazioni, ma la vede che si arrampica su un grosso mobile dicendo:
"Mi segua che da li giu' non si vede niente..."