Che cosa ottieni incrociando 50 lesbiche e 50 politici? Cento persone che non capiscono un c****.

Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!

Un frocio entra in un bar e chiede dell'acqua ma il barista dice:- io non do da bere ai froci!- e quello replica:- ma come si permette? io sono un gay e me ne vanto! mio padre è gay, zio e mio cugino pure.- allora al barista, sorpreso:- ma a nessuno piace la f***?- il frocio:- si... a mia sorella!!-

Lui a lei: posso scriverti "buon natale" sulla gamba destra e "buon anno" sulla gamba sinistra? Lei: certo ma perché? Lui: così ti vengo a trovare in mezzo alle feste

Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"

Tre uomini si perdono tra le montagne e vagano per ore in cerca di un riparo. All'improvviso vedono un piccolo chalet gestito da tre fighe da paura che dicono loro: "Vi faremo entrare solo se la lunghezza complessiva dei vostri cazzi sarà 100 cm!!!" Va il primo, si misura e la lunghezza è 50 cm; il secondo è lungo 49 cm e il terzo 1 cm. "Bene potete entrare" dicono le tre donne. In camera i tre discutono dell'accaduto: "Per fortuna che io ce l'ho lungo 50 cm!" "Per fortuna che io ce l'ho de 49 cm!" "Per furtuna che me s'è 'rizzatu!!!

Un prete e una suora devono dormire in una camera d'albergo insieme quando la suora si spoglia il prete dice cosa sono quelle due (e indica le *****)" e la suora" sono le mie lampadine!, e quella (indicando la fica) "la suora" è la mia foresta!. Poi si spoglia anche il prete e la suora dice: cos'è quello (indicando il pene) e il prete dice : è il mio bastone. viene sera e si mettono a dormire, alle 2 di notte il parroco dice: dai dai svegliati sorella accendi le tue lampadine che il mio bastone si è perso nella tua foresta!!!!!

In una notte buia e tempestosa dracula scese sulla terra per succhiare il sangue a giovani e a innocenti vergini caste ... morì di fame ... erano tutte PU***NE !!!!!!!

Una coppia con 4 figlioli piccini vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a trombare, cosi' un giorno il marito dice alla moglie: "senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, cosi' vai in bagno io vengo a medicarti e si tromba". La moglie acconsente. Mentre taglia i'pane...: "ohi ohi mi so' tagliata ragazzi, chiamate i'babbo che venga a medicammi!" Entra in bagno, arriva i'babbo chiude la porta e la tromba! Il figlio piu' grande curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e fa': Ragazzi se vu' vi tagliate state ZITTI senno' i'babbo vi incula tutti!!!

Una delegazione sudafricana va in visita a Mosca e viene ricevuta con tutti gli onori. Dopo la visita della città ed un lauto pranzo, il sindaco invita la delegazione ad assistere allo sport nazionale Russo: la "roulette Russa":un solo proiettile nel tamburo, si fa girare il tamburo alla cieca, si punta la pistola alla tempia e si spara. Il capo delegazione rifiuta di provare e riparte per la sua terra. Dopo un mese, Mosca ricambia la visita, e dopo un giro del villaggio ed un pasto a base di serpenti e coccodrilli ripieni, il capo villaggio dice di avere anche loro lo sport nazionale: la "roulette Sudafricana" Conduce la delegazione Russa dentro una capanna dove sono disposte in cerchio e nude dieci giovani donne, quindi il capo villaggio dice al capo delegazione Russo:"volere provare? Ogni donna fare pompini bellissimi, ma una sola di loro.....è cannibala"

Un signore poco istruito riceve un giorno una raccomandata dal Tribunale.
Preoccupatissimo va dall'amico Luigi, avvocato del paese, per chiedere spiegazioni:
- Luigi!! ho ricevuto questa lettera dal Tribunale... di che si tratta? mi devo preoccupare?? -
- Dammi qua, fammi vedere... Uhm dunque... Beh, qua siamo a cavallo... Ahia, qui invece mi sa che lo prendi in c.ulo... qui siamo a cavallo... anche su questo punto siamo a cavallo... Ahia, qui invece lo riprendi in c.ulo... -
- Luigi scusa, mi fai capire una cosa? Come mai quando siamo a cavallo siamo sempre in due e quando lo prendo in c.ulo sono sempre da solo??? -

Grandissimi!!! Fortissimi!!!

Risate del pomeriggio

1
Perché' le donne sono brave in matematica? Perché' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

2
Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.
I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a Dio la possibilità di sposarsi.
Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro:
"Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni".
Così fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, però i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.
E Dio un po' scocciato dice loro:
"Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorrà per trovare un avvocato?".

fortissime bravi!!!!

Una barzelletta al giorno toglie il medico (del carcere) di torno... vado ad essere arrestato!

Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al cinema?"

C'è una coppia di fidanzatini su un prato. Ad un certo punto lei fa: - Aaahhhh, si aahhh... Giovanni... togliti gli occhiali... che così mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali. Dopo un poco di nuovo la fidanzata: -Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!!

Un signore va in una clinica per dimagrire.....che funzionava secondo 3 piani differenti( nel 1 piano si perdono 5 kg e si paga 100 euro, nel 2 piano si perdono 20 kg e si pagano 500 euro, nel terzo si perdono 50 kg e si pagano 1000 euro)
questi va al primo piano dove c'è una ragazza bellissima in bikini che gli dice" se mi prendi sono tua" e comincia a correre , correre.
quando si pesa vede che in effetti ha perso 5 kg, tutto contento va al secondo piano dove c'è una ragazza tutta nuda che gli dice "se mi prendi sono tua" e sfreccia velocissima ........e lui dietro.
quando si pesa in effetti aveva perso 20 kg e così molto soddisfatto dei risultati prosegue per il 3 piano dove lo attende un uomo nudo che gli dice: "se ti prendo sei mio!"