fortissime!!!!

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business class.
Vedendo che queste sono molto piu' ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: - 'Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY'.
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto e' in classe turistica.
La bionda risponde: - 'Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a NY'.
Il capitano, che non vuole causare piazzate, ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che, conoscendo come le bionde siano a volte un po’ ochette, puo' risolvere il problema.
Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice:
- 'Molte grazie!'. Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le ha detto per convincerla.
Il secondo pilota: - 'Niente di speciale…….le ho solamente detto che i posti di prima classe non vanno a New York !'

Ma che vi avranno fatto la bionde?

Buon lunedì!!

Per il filone: Carramba che sorpresa!

Un carabiniere e sua moglie ricevono finalmente la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata.
Il centro adozioni li informa che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia e loro lo accettano senza esitazioni.
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. La segretaria della scuola chiede:
- Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese?
Il carabiniere, pieno d`orgoglio, risponde:
- Beh, vede... abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare. Noi per allora vorremmo essere in grado di capirlo!

iniziamo bene la giornata!!!!

Bravo frangi, e naturalmente anche gigio!

Due giovani appena sposati per la luna di miele decidono di fare un viaggio nei piccoli paesini spagnoli.
Il giorno prima della partenza passeggiando per uno dei borghi vedono un grande manifesto con sopra scritto: OGGI è ARRIVATO IL CIRCO E SOLO PER VOI IL GRANDE RAMHON!
La ragazza, incuriosita, chiede al marito: perché non andiamo al circo stasera? Chissà chi è questo Ramhon!
Il marito accetta volentieri e nel giro di poche ore erano lì al circo.
Dopo svariati numeri, il presentatore annuncia: E ORA IL GRANDE RAMHON!! Sul palco arriva un uomo di mezza età che dopo aver sistemato su un tavolino due noccioline si abbassa i pantaloni e con il suo "coso" le spacca in due con una botta secca. La folla applaude esterrefatta.
La stessa coppia per il cinquantesimo anniversario decide di ripercorrere il viaggio in Spagna. Arrivati nello stesso paesino rivedono il manifesto di Ramhon. Entrambi un po` stupiti, decidono di andarlo a rivedere. Ed ecco che è il momento di Ramhon: però al posto delle due noccioline ci sono due noci di cocco. Si abbassa i pantaloni e sempre con il suo "coso" le spacca in due. La coppia è sconcertata: come è possibile che dopo tanti anni Ramhon è addirittura miogliorato? Allora decidono di andare nel suo camerino per parlargli. Una volta entrati chiedono a Ramhon: Salve, noi siamo venuti a vederla 50 anni fa e lei aveva rotto due noccioline. Come mai ora che più anziano riesce a rompere due noci di cocco?
E Ramhon risponde: EHH SENIOR LA VISTA!!!

Su un aereo ci sono
Berlusconi, Bush, Sarkozy il Papa e un
suo attendente..l'aereo precipita ma
ci sono solo 4 paracadute. Bush prende
il primo e dice:"Io sono l'uomo più
potente della terra e mi devo salvare"
e si lancia.
Sarkozy prende il secondo e dice:"io
sono troppo carino e mi devo salvare"
e si butta giù. Berlusconi prende il
terzo e fa:"io sono il più
intelligente e mi devo salvare" e si
butta...a questo punto il Papa fa al
ragazzo:"l'ultimo paracadute prendilo
tu che sei giovane ed hai tutta la
vita davanti" e quello "Eccelenza non
si preoccupi lo prenda lei che
l'intelligentone ha preso il mio
zainetto!!!"

Due carabinieri stanno passeggiando tranquillamente sulla spiaggia, quando il primo, indicando la spiaggia, dice all` altro: "Guarda, un gabbiano morto!" E l` altro, guardando verso le nuvole:"Dove? Dove?"

grande positano!!!!

Durante un naufragio, si ritrovano nella scialuppa di salvataggio, un gruppo di persone...

"Neri o bianchi siamo tutti sulla stessa barca e siamo tutti amici.
Ora, se per favore i neri vanno ai remi e partiamo..."

Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera.
- Dovete tirarlo per la coda... è meno faticoso. - suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio. Mezz`ora dopo, uno dei due osserva:
- Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre di più dalla Jeep...

questa più che una barzelletta è una cruda realtà......

Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America.
Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
- Noi, in America abbiamo Barak Obama, Johnny Cash e Bob Hope …..
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi,……ma… né cash né hope ( né contanti né speranza)

Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l`asciugamano!
Riflette e in un attimo l`asciugamano è per terra.....!!
Lui la guarda a fondo e le dà la somma pattuita. Lei, un po` sconvolta ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in bagno. Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto,.....ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato...!?!?

Tutte ottime, anche l'ultima che era stata già postata.

ahahaha

Il Brigadiere e l`appuntato stanno facendo servizio stradale quando arriva un grosso camion pieno di tubi, i militi intimano l`alt visto che i tubi sporgevano dal camion oltre il consentito e lo multano.
L`appuntato sta redigendo il verbale e scrive:
".........l`autotreno viaggiava pieno di tubi .. no pieno di tubbi"
Sopraffatto dal dubbio chiede al brigadiere:
"sa brigadiere per evitare di farci prendere in giro come al solito, tubi si scrive con una B o con due B?"
Il brigadiere sopraffatto anche lui dal dubbio decide di chiamare per radio il maresciallo e gli dice:
"maresciallo scusi abbiamo fermato un camion carico di tubi che sporgevano troppo, stiamo scrivendo il verbale ma abbiamo il dubbio se tubi lo scriviamo con una B o con 2 B."
Il maresciallo dall`altra parte risponde stizzito:
"brigadiere io con voi non so più come fare! è semplice: se i tubi sono piccoli si scrive con una B e se sono grandi si scrive con 2 B, che caspita!!!!!!"

poveri carabinieri.....

anche questa è realtà....